「結婚前，要不要告訴對方，自己的家人患有自閉症？」
這個問題至少涉及數千萬中國婚齡人口。上周日，大米和小米公號發出徵集後，各地讀者紛紛留言。在我們精選的50多條留言中，超過90%的人都回答：
會。
這並非一個輕易的選擇。尤其對於男女性別比畸高的農村，以及婚育成本節節攀升的城市，坦然告知未來的對象，自己不但有自閉症家人需要照料，體內很可能還流淌著自閉症的易感基因，這需要莫大的勇氣和擔當。
事實上，編輯部一開始設計的問題是，「結婚前，敢不敢告訴對方，自己的家人患有自閉症？」之所以將「敢不敢」改為「要不要」，是因為我們發現，這個問題的選擇權在於當事人，他們即便沒有坦率告知，也不僅僅因為缺乏勇氣。
在愛情和更圓滿的未來面前，任何人都有可能軟弱和僥倖，都會渴望能嚴苛的夾縫裡喘口氣。所以，我們必須尊重那些選擇暫時迴避問題的。
當然，我們也為那些坦蕩勇敢的家人叫好。不單單相親時，很多自閉症家庭都會有一種「病恥感」，其在進化心理學上的來源，就是某些病會降低家族基因傳承的競爭力。文明的力量，就在於克服這些原始的禁忌，社會更加人性，人性更加寬厚和自由。
這恐怕也是越來越多的家庭站出來，直面自閉症一系列敏感議題的價值。勇敢發聲，不一定會有豐厚的饋贈。但永遠沉默，則很難有光明可以慰藉。
他相了一百四五十次親
留言中，來自天津的「只希望孩子健康快樂的老父親」認為，對於徵文的題目，「我太有發言權了。如果我真的說開的話，三天三夜都說不完這個話題的故事」。
作為一名自閉症家屬，我在這方面的經歷一言難盡。我今年三十多，有一自閉症兄長，打小開始家裡就教育我，生我就是為了照顧哥哥，雖然他們到現在也不明白他得的是啥病。我自己奮鬥還湊合，脫離了城市貧民階層，比上不足比下有餘吧，因為工作的原因提相親的人踏破了門檻子，我本著多交流多認識人的原則，也是來者不拒。連見帶沒見的，十多年來一百四五十個肯定是有了。當然裡面也有很多奇葩，不過這麼多年被拒絕的理由，最多的就是我的家庭問題。
最開始的時候，我還老實得不行，覺得這種事情還是跟人說的好，結果當然是你們懂的。後來有人就勸我，你不能這麼老實，先跟人交流交流培養下感情，然後循序漸進地再提家裡的事。我一想有道理啊，然後就不上來提，果然成效顯著。然而，等你感情培養得差不多了，你覺得提下吧，立刻又是白給。
印象最深的一次，和一個培訓機構的老師相親（不知道這位現在失業了沒），談得都挺好，說得挺合拍，結果有一次晚上吃飯的時候跟她提了這事，吃完了送她回家，從她家出來我還沒走到小區門口的公交站，就收到了分手簡訊。
再到後來，我就又變回了實話實說，而且是上來就說。為什麼呢，因為之前的做法實在是太累了。聊個天都提心弔膽，生怕哪句話說漏了。一些問題都讓我怕的要死，比如人家問你們幾口人，我都不知道該怎麼回答。幾口人？四口人。哎？計劃生育不都三口人嗎？你們家怎麼多出來一口？
我能說啥？胡編一個理由？還不是得老實說了，然後又是白給，就這麼周而復始。而且遣詞造句各種費盡心機，得把這事怎麼委婉地跟人家提。得把事實清楚，別有欺騙之嫌，還得不能太重，把人嚇跑。
累了，毀滅吧。真的是太累了，而且大多數故事的結局全都一樣，跟你個人努力一點關係都沒有，就因為家庭這事全吹，真的是煩死了。當然我覺得這更是社會問題，以前說的所謂個人優先已經沒人再看了，取而代之的都是家庭優先。
所以再到後來都已經疲沓了，首先相親已經懶得去了，完全沒有了當年的勁頭。其次就算是見，或者有介紹人啥的，我上來就得說這事，甚至讓介紹人上來就說，別費這勁，要是不行直接從根兒上掐死，別整後面那些浪費我感情。也挺好，不會再絞盡腦汁想怎麼不露餡，還省了不少錢。
就在我已經三十多歲快放棄的時候，認識了我對象。說實話她身上毛病不少，但是她能接受我家這事兒那是十足的加分項。所謂的轟轟烈烈的愛情我已經不再奢望，我們倆更像是親人的感覺。
於是，我在相了十多年親後終於結了婚。就在這幾天，我們迎來了孩子的誕生。說實話，到了現在，什麼愛情啊事業啊奮鬥啊個人前途啊，基本都是水中花鏡中月，浮雲罷了。只有家庭，妻子和孩子才是我真正看得見摸得著的東西。這才是我現在唯一的珍寶，唯一值得我奮鬥和保護的東西。
今天看到了這個徵文，我才有感而發。與其說是回答話題，不如說這恰恰是我這麼多年來的一份自白。在文章的最後我只想說，我希望包括我的孩子在內，你們都要健健康康，快快樂地的長大，我們的心愿就實現了，再也沒有什麼比這更重要的了。
幸運的是，這位家人最終還是娶妻生子、和和美美。這似乎可以證明，告知對方真相，並不能妨礙我們的幸福，最多，那幸福來遲幾年。
但讀者「鵝媽媽」的顧慮，應該也代表了不少家長：
顧慮肯定是有的，我家孩子屬於輕症，但也屬於有，作為家長我會替孩子隱瞞，因為這個社會還是有大多人都介意的。
「求求大家不要隱瞞」
我們收到的留言中，也不乏遭遇隱瞞的讀者。對另一半家庭的這種做法，他們都明確表示反對。
「朱朱」的發言頗有代表性：
求求大家，不要隱瞞，我們的就是遺傳。
最近又去做了評測，兩家大醫院都診斷了是阿斯伯格，輕度，智商比較高，這是屬於幸運的，但是親戚里同輩的小孩就沒那麼幸運，典型自閉一個，鼻唇深度齶裂一個，不分男女，都會遺傳，障礙和缺陷程度不一。
我經常強調自閉症的遺傳因素，但是沒幾個人聽，還會受到白眼，但是我真的不想隱瞞，以後孩子不管結婚生子我都會說。誰也不知道，有遺傳因素的孩子障礙或者缺陷幾率高低，僥倖隱瞞，出現了問題再說，痛苦的家庭就又多了好幾個，我覺得是造孽。
一位名為「落葉隨風」的朋友，則後悔自己生了小孩：
她爸就是（自閉症患者）。要是我此前了解得再多些，寧願做丁克家庭也絕不要小孩。當小孩被診斷為自閉症後，她在一旁哭。我那時還傻傻地認為吃藥就會好。當踏入干預這條路後，才知道過程的艱辛、忍耐，還要克服負面情緒。當學習過相關知識後，才發現她的阿斯特徵越來越明顯，尤其是說出的話，像帶刺一樣，工作上得罪同事，回家後得罪家人，她自己卻認為理所應當。
後悔，真的後悔被這段婚姻毀了我的一生。很想離婚，很想帶小孩一起離開這個地方，但小孩現在離不開她。我甚至想過給小孩做絕育，斷掉這種基因流到下一代。一言難盡，現在我能做的就是經量多陪伴，讓小孩有個快樂的童年。
這位朋友明顯比較焦慮，這其實也是新家長的共同特徵，熬過去最艱難的時段，自己就會更頑強地站立起來。當孩子發現自閉症後，所有家庭都是更有能力、更清醒的那些人，承擔得更多。
「永媽」的情緒一點也不亞於「落葉隨風」：
結婚前，我不知道老公家裡的大哥是一名智力和精神障礙患者，大哥還愛自殺。十多年前，他跳樓後，家裡花了十多萬元醫治好，然後他又跑了出去了，至今也沒回來，家人可能心累，也沒報警去找他。後來兒子得了自閉症，家婆又各種迷信，造成我對她們，對他們家人也非常反感，認為他們是騙了我，關係非常緊張，同時我看他們家的人誰也不順眼，一點滴小事也直接開罵，至於什麼過節聚餐什麼他父母生病什麼，別說去照顧了，我的心態是：那就早點死掉好了，還累我不夠呀，生個自閉兒，我已經被折磨夠了，沒精力理其他亂七八糟的人和事。
雖然永媽情緒好像有點過於激動，但估計很多自閉症孩子的家長都有同感。在現實中，全力干預康復孩子的家長，經常得不到其他家長成員應有的慰藉和支持。這也是嚴重影響孩子預後的一大原因。
但請記住，這種孤獨、煎熬和無助都很常見。退一萬步，即便是拯救不了家庭，也不要忘記拯救孩子。我們是他們唯一的依靠。當孩子好轉，一切問題都會迎刃而解。
還有很多家長像讀者「薇姐」一樣，擔心正常孩子的婚戀，會受到另一自閉症孩子的影響。
大寶是女孩18歲現上高三，二寶男7歲現上普校一年級，兒子三歲兩個月在當地婦幼保健院確診輕中度自閉症，四歲前由於機構沒排上號一直在醫院康復訓練，四歲入機構康復訓練，剛開始那兩年每天早上睜開眼睛就是爭分奪秒的ABA桌面，認知上去了之後就報各種班，目的就是讓他多接觸小朋友和不同的老師，聽從不同老師的指令。
這幾年或許是看到我為了弟弟心力憔悴精疲力盡的狀態，還有多次歇斯底里崩潰大哭時。抱著她像抓住救命稻草一樣要她這輩子照顧弟弟，女兒的心理已然受到了很大影響。她已經多次對我說過她這輩子不結婚不生孩子！將來不知道她能遇到什麼人，其實從兒子確診那一刻，我和老公就想到了會對女兒以後的感情婚姻造成影響，談戀愛結婚前如實告之，又擔心被拋棄對女兒造成更大傷害，婚前不告之等婚後還是會被發現，畢竟自閉症弟弟是個大活人，到那時女兒肯定被婆家人瞧不起，遇到沒有責任心同理心的男人到最後很大可能也會是離婚收場。總之我們還是如實相告，心裡能接受才能走得遠！希望女兒遇到良人收穫幸福！
薇姐的擔憂很常見，卻忽視了一個問題。那就是這些不好的設想發生的前提，都是女兒以後遭遇的婚戀場景都足夠世俗和算計。但如果女兒接受了良好的教育，格局與認知乃至交際圈都足夠開闊，自然就有更大的機率「遇到良人收穫幸福」。
因此，「兒孫自有兒孫福」，為沒有發生或很小機率發生的事兒焦慮，不如給孩子更多陪伴和滋養，讓他們面對這個不盡如人意的世界時，更加有力量。
親愛的，我們不要孩子好嗎？
在婚育選擇日趨多元的今天，也有一些人不再賭基因顯性和隱性的幾率，而直接放棄生育。一位「匿名」的朋友留言說：
我是確診的ASD譜系和ADHD成人，這兩種障礙都有遺傳機率，我已經下定決心絕不生育後代（我不想我的後代也要忍受我所經歷的那些痛苦），但也因此完全不敢找對象……因為擔心影響對方家族「傳宗接代」，岳父岳母也會因此反對婚事吧？如果有願意跟我一起丁克或者領養孩子的人存在就好了。不過我已經不抱任何希望，做好準備一輩子一個人，孤獨終老了。
我們無意評價「匿名」的選擇，自閉症家庭要不要生二胎三胎，自閉症人士要不要結婚生娃，這些話題永遠沒有標準答案。只是想提醒一下，找一個約定不生孩子的人生伴侶，在大中城市並不是太難。也有前提，那就是我們自己要變得更加優秀，在物質和精神兩方面，都有力量抵制丁克帶來的衝擊。
一旦選擇丁克，抉擇就會容易很多，讀者「醒」認為：
除非兩個人決定做丁克，否則一定要說，這是最起碼的尊重。現在我已離異，一個人帶孩子做訓練。我能夠接受有這樣一個孩子，但不能接受前夫和他的家人從始至終把我蒙在鼓裡的做法。
讀者「小白」留言道：
當然要說，否則不是騙婚嗎？說實話，我甚至不希望自己的孩子結婚。優勝劣汰，不好的基因沒必要遺傳下去，也算是為優生率做貢獻了吧！何況這人間這麼難，連普通人也是心力憔悴，何苦還要為難星兒！
讀者「加菲」認為，自閉症孩子家庭不能一切只從自己孩子利益考慮：
這是我不能理解很多人還會嚮往未來孩子能結婚，甚至想給孩子買老婆的原因，我的孩子很輕微我都根本不想讓他結婚。
我很反對在知道大寶是閉的前提下生二寶，考慮到二寶將來的婚姻。經濟負擔這些其實一家人苦一點都應該一起承受，但是如果二寶將來有了戀愛對象，卻因為這個原因黃了，我覺得太殘酷，現在的青年人很可能為此怨恨一輩子的，而這種事情發生可能性又是較大的。
很多戀愛中的人不會直白說為這個要分手，但真正不在乎的家長少有，尤其是條件較好的家庭，會在綜合評價時極大降低贊同率。我只是近視眼，還曾被介紹對象的親屬說要遺傳的基因不好等。至於說不說，我覺得如果是親兄弟姐妹，不說也會知道，肯定得在談婚論嫁前事先說明。平時碰不到的旁系親屬就先不說了。
為了愛，說出來
在我們收到的留言中，既有超過90%的人支持說出來，提及兄弟姐妹有自閉症的，也無一人嫌棄。
來自人民大學在校生「以夢為馬」提起他的自閉症弟弟，愛護溢於字裡行間：
這個問題我想過很久，我的弟弟和我相差十五歲，我作為他的哥哥其實有長兄如父的感覺。從他確診不過兩年半，甚至光是意識到人類的1%-2%是asd，我的精神世界就已經天翻地覆。
在此之前，我是top2大學生，我以智力為傲，以學歷為傲，以幸福為傲。
我開始時還糾結於「冰箱父母」，認為他們沒有給予弟弟至少與曾給我的同等關愛，但後來眼見為實，我發現並非如此，他們對弟弟的脾氣特點了如指掌，所有我不能理解的，他們都能夠理解。
之後，我轉向思考我思考了十年的問題：人活著的意義。現在我要回答兩個子問題：我弟是asd對我的人生意義意味著什麼，我弟活著的意義是什麼。
我確信，我弟讓我謙卑，我不再以智力以學歷為傲，我開始從生命而非理性上體認人人平等，我開始思考基督教中「愛人如愛己」「作在最小的那個身上」，開始決心過我不曾設想的生命。
我確信，我弟來人間自有他的使命，自有天意，我不再深夜裡哭泣，為他可能的命運，我再度雄心勃勃，要和他共度六七十年的光陰。
我確信，如果我有朝一日要和現在還不知道在哪裡的愛人誕下子嗣，對這個孩子我選擇愛他而不管他的健康與否，不管他強弱，不管他智愚，僅僅作為人而愛他。
我確信，我要和我可能的愛人過著以這樣的誓言結合的婚姻，正如我們要彼此這樣愛對方。
我們祝福，「以夢為馬」同學一定能找到愛他的人。有時候，你真正愛過一個人，就會明白，如何愛更多的人，愛全世界。
讀者「小靜」這麼說：
（直接說）會好很多，假如婚後對方知道了，接受不了，還是會有一定傷害的，以後我要是有二胎了，他長大結婚了，我也會讓他告訴對方，自己哥哥是自閉症。雖然很殘忍，但也不想別人受到傷害。
還有「星步」提醒，愛情不能包打一切，我們都生活在現實中：
一定要，這對以後的生活一定會有些影響，自閉症的兄弟姐妹對家庭的負擔，基因對後代的影響，這些都是愛情掩蓋不了的要面對的事實和日常，沒有充分心裡建設就冒然讓一個人進入一個有自閉症患者的家庭，是非常不負責任的行為。
來自石家莊的「張藝繽」相信，婚姻的基礎是坦誠：
要的，我覺得婚姻的基礎是坦誠，雙方之間都需要坦誠相待！就算瞞的了一時能瞞得了一輩子嗎？如果結婚後對方非常在意，又如何自處呢？
一位叫「小鍾鍾」的母親決定，多年以後，她會替兒子坦白：
我兒子是輕輕度星娃……今年3周歲。我不知道他以後能不能遇到合適的。我可能以後會叫他不要結婚……也可能會叫他不要霍霍其他人……除非對方很不介意。我會提前告知女孩子方。讓她自己去了解這種事情。我心裡也很難受。但是不要為了自己而影響他人和後代。
有這樣的中國好母親，孩子一定也不會差到哪裡去的。祝福這對母子。
還有更多的留言，限於篇幅，我們無法一一附錄。必須說明的是，本文發表的觀點，都只代表發表者本人，既非標準答案，也不是大米和小米的立場。
每個家庭情況不同，每個人的價值觀和期望也不盡一致，但能知道更多人在想什麼，怎麼想，至少思路會開闊很多。
所有一切，都是為了更多的幸福。——人人都有權享受幸福。
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寫作| 秦餘 麵包 編輯|呦呦