前兩天閨蜜專門找我來訴苦:
家裡兩歲半的妹妹，每天在我下班後都像個樹袋熊似的掛身上，走哪抱哪，連上個廁所都不放過，而且一言不合就哭鬧，稍有不順就打滾、跳腳，一晚上就循環在娃哭和哄娃的路上，完全沒有任何自己的時間，好累好崩潰……
如果說是攤上了個難帶的娃也認了，關鍵是白天爺爺或姥姥、爸爸帶時，都一致表示孩子很聽話、玩得好、睡得好，飯也基本都是自己吃，很省心！
好苦惱啊， 這到底是怎麼回事啊？難道說是她在故意針對我？
這讓我想起了兩三年前的CC，在家跟奶奶或在幼兒園裡表現都非常好， 唯獨跟我在一起的時候就格外「矯情」，也一度讓我崩潰。
後來了解了才發現，大部分孩子都是如此。
- 有人說，肯定是孩子不喜歡媽媽、討厭他媽才這樣！
- 有人說，一定是你給孩子關愛太少了，孩子沒安全感才會一見你拚命找補！
- 還有人說，一定是媽媽太慣孩子了，她才會在你面前肆無忌憚、表現最差！
其實，真相併非如此。
「
孩子也會隱藏情緒
」
無論全職媽媽還是職場媽媽，應該都經歷過孩子的分離焦慮期。
全職媽媽可能是在孩子剛上幼兒園的那段時間，而職場媽媽則是在產假結束或孩子一兩歲之後。
起初一段時間往往表現地很激烈，抱大腿、大哭大鬧……之後隨著環境的適應、心裡的接納，不再容易哭鬧了，但 這並不代表他們不想念媽媽，內心深處可能還常常伴隨著媽媽不在身邊的恐慌和不安全感。
而且一天時間下來，孩子 也會經歷各種不順的小事，出現一些負面情緒。
比如爺爺奶奶沒給吃零食或制止了他的某些行為；比如在幼兒園和小朋友鬧彆扭或者吃飯時沒好好吃被老師批評等等。
但這些小問題可能不足以讓他們通過大哭大鬧來解決，尤其是在他相對不熟悉的人和環境下。
想想我們自己其實也是如此，但孩子情緒表達能力並不強，情緒調節能力也沒有成年人那麼成熟，所以 他們會頻繁地使用第一個學會的防衛機制——「抑制」（repression）。
也就是說，小孩經常通過 把負面情緒藏在心底來調節自己的情緒。
但做個遵守規則的好孩子需要精力，時間久了終究會爆發，所以再見到媽媽時，面對外人那個緊繃的弦終於可以鬆了，情緒就都出來了。
這就是為啥常有人說，「天使在外面，惡魔在家裡。」
這其實是調節情緒的一種方式，也是孩子學習清空負面情緒的過程，只有這樣才能重新獲得健康的心理狀態。
「
為什麼媽媽容易「中標」呢？
」
很多媽媽作為「被娃選中的人」，表示無比憂慮，總感覺是不是因為自己做錯了什麼？
否則，娃為啥如此有針對性？
其實很多時候，是你想太多啦！
孩子見到我就一直纏著更愛發脾氣，是因為缺乏安全感嗎？
不是！是因為他太愛你了！
之前也有媽媽曾留言問，每回一進家孩子就粘在我身上，寸步不離，是因為缺乏安全感嗎？是不是我給的不夠？
並不是！
心理學家Mary Ainsworth和John Bowlby在「陌生情境」實驗研究中發現， 低齡的孩子在媽媽離開和回來時都可能會哭，但此時的哭與安全感沒有直接聯繫。
不想媽媽離開的情緒是任何孩子都會有的，與安全感無關。
那為啥回來了還哭？
因為太想媽媽了。以至於這種思而不得強烈到形成負面情緒，並通過各種看上去「不聽話」的行為表現出來。
開頭閨蜜家孩子媽媽一回家就一直掛在身上正是這個原因。
那些一言不合就哭鬧，打滾撒潑的行為， 一方面是因為自己的想念沒有得到想要的回應。
比如她想讓抱抱，而媽媽可能忙其他家務沒有足夠的回應；她想讓陪玩，而媽媽很敷衍或 表現出不耐煩。
這時她就會通過「作」來強化自己的情緒， 目的就是為了引起媽媽的注意，得到媽媽的反饋。
這一招兒媽媽們結婚前是不是常使？不得不承認，很多時候跟男朋友或老公鬧情緒，就是為了要贏得他們的關注，就是想讓他們做出改變。
只不過小孩子是不知道怎麼表達，而成年人是不願意表達，但結果都是表現地很「莫名其妙」~
另一方面，對孩子來說，媽媽是最親近的人。他可以毫無保留地展示最真實的一面，甚至毫無保留的發泄自己的情緒。
他知道如果他們得罪朋友，第二天他們可能就沒有朋友了。如果他們衝撞老師或其他看護人，也要付出代價。
唯有媽媽，雖然也可能會生氣，但不會拒絕或拋棄他，所以才願意卸下所有防備和顧慮，從而緩解這一天的負面情緒。
孩子一到我手裡就格外不聽話、不配合、更加難帶，是因為我的教育方式不對，把他慣壞了嗎?
不是！是因為 你是他最信賴的人！
在這件事上，很多媽媽都受到過質疑。
之前就有位媽媽留言，說孩子6歲了，經常在她爸那表現地很懂事，一到自己這就各種不聽話、發脾氣，結果就各種被隊友冷嘲熱諷： 都是因為你慣的！有問題總是講一堆大道理，有用嗎？你一點都不「厲害」，不欺負你欺負誰！
她說她知道老公說的不對，卻不知道怎麼反駁，甚至還 懷疑自己一直努力追求的溫和而堅定的養育方式是不是真的有問題，才讓孩子 只有面對她時才格外愛發脾氣。
其實原因並非如此，孩子和母親的聯結是與生俱來的， 因為媽媽是讓他感覺最安全的人，是她內心安全感的來源，相比之下跟爸爸「不熟」。
如果孩子在你面前更容易鬧情緒，媽媽們大可不用擔心是因為孩子不喜歡你，或者認為自己的育兒方式有問題，把孩子慣壞了。
恰恰相反， 這說明你平時給予了孩子極大的信任感，讓他知道在你面前 可以不用小心謹慎和假裝聽話隱藏情緒。
他不僅願意向媽媽表達和傾訴自己的情緒，還知道媽媽會無條件地去接納、理解、支持和愛他， 在媽媽這裡最安全。
看到這，閨蜜家娃在其他看護人面前表現得很乖巧、聽話的現象也就不難解釋了。
有一定的戒備心是一方面，孩子還會通過聽話、懂事來贏得其他看護人的愛和關注，就像上了幼兒園的孩子都很聽老師的話一樣，看上去像討好，其實也不是，這是孩童時期適應社會的一種特殊表現。
「
愛才是唯一的解題答案
」
知道了原因，可能媽媽們就沒有那麼苦惱了。
所以，當孩子出現這些情況時， 我們的第一反應不是教育他、阻止他，而是對他的情緒做出反應。
用我們的語言、肢體動作、實際行動同樣強烈地向孩子表達：
「媽媽也想你了，非常想你！」抱一抱、親一親孩子，和他玩一會兒他喜歡的遊戲等等。
可能有的媽媽會說，我忙完一天也很累啊，回家還得做飯、收拾各種，哪能只顧娃。
但實際情況是， 你越不去幫助他釋放情緒，甚至推開孩子，強制讓他停止，他反而會更加變本加厲！
看似沒有原因或一點小事就大哭大鬧、撒潑打滾就是最直接的表現。
每一個小孩都是情緒大師，他能第一時間確切地洞悉你的真實心理感受。不論你表演的多麼和顏悅色，說得多麼合情合理，他就是知道，你只是嘴上哄他，實際卻是想推開他。
那時已經完全不是「想念媽媽」的問題了，而是升級為 「重建與媽媽的關係」的層面，這就可能影響到安全感了。
所以說，面對這種情況，我們首先要做的是接納和幫助他釋放情緒， 情緒解決了，那些因情緒帶來的「怪行為」自然也就沒有了。
這絕對是一件磨刀不誤砍柴工的事兒，一開始可能會比較難，或者需要很長時間，然而一旦孩子的需求得到滿足，情緒能夠得到正確的釋放後，這種情況會越來越少。
C媽說：
DD才幾個月這種情緒就很明顯了。每次我回家進門都必須馬上、立刻要求抱抱，如果我沒有立馬回應，哪怕是洗個手、換個衣服他都要歇斯底里的哭鬧一番，奶奶也常說，一見著媽媽就調皮。
但如果立馬回應他，結實實的讓他「霸占」一會兒，他也能很快安心的自己獨自玩耍去了。
孩子的需求就好比一個盛滿愛的杯子。
當他拿著空杯子來找你的時候，他希望你用愛把那個杯子注滿。只有得到滿足，她才會平靜地離開。
所以，想要做自己的事情， 「推開」她的最好方式就是滿足她。
其實，小孩子比我們想像中要容易滿足的多， 解決娃一到媽手裡就難帶的問題，就從給他一個大大的擁抱開始吧！
CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，育兒需要雞湯，也需要指南，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。原創公眾號：CC爸媽(cc-bama）
文章來源: https://twgreatdaily.com/2t_LqnMBd8y1i3sJxIMv.html