我媽最近在我家附近的醫院治腿，所以她住在我家。有她在，我就再也不做飯、不搞衛生，甚至有一天她治療回來的晚了，需要我準備一下做飯的事，我的第一反應竟然是有些因委屈而產生的氣憤，在嗅出電話里我惱羞成怒的味道之後，我媽在電話那頭說：那你別做了，等我回去做吧。
在我氣憤的同時，我覺察了一下自己，那一刻，我的內心發生了什麼？我發現只要她在，我的自我功能就自動地「萎縮」了，我的心智和能力，都在毫無覺察的情況下退行到一個4歲的女孩的狀態。
昨天吃完晚飯，我去公園遛彎，在公園中央，有一個巨大的池子，小孩們在裡面瘋跑，追逐。兩個小孩跑到我身邊，我聽見她們的對話，其中一個年齡大一點的女孩說：你追我，我往柱子那邊跑。另一個女孩點頭稱好。
但是就在負責追趕的女孩剛放開了腳步奔跑時，她媽媽突然跑了出來，在短短的一分鐘內，她連續說了幾遍：「別跑了！慢點！別跑了！喝水！」，我注意到，那個奔跑的女孩在她的催促下，跑步的步子本能的慢了下來，但她仍然在試圖追趕她的小夥伴。
年輕媽媽沖了上去，直接攔在了小女孩身前，她嘴裡一邊說道：「別跑了，這麼熱的天，快喝點水」。一邊把水壺蓋子擰開，直接把水壺嘴伸到了女孩嘴邊。女孩似乎也渴了，喝起了水。
就在我打下剛才這段話的時候，我媽走到我身邊，說：你的茶已經不燙了，快喝吧。我還沒說話，她又問道：「還用我再給你燒點新的水嗎？」
看，不管是4歲還是40歲，我們都有一模一樣的媽媽。
今年過年期間熱播的電影《囧媽》中，活靈活現的描繪了這樣的中國式媽媽，電影里那個媽媽的形象太過生動和熟悉，讓我們產生了巨大的共鳴，以至於無數人發出感慨：同一個世界，同一個媽。
中國式媽媽的「問題」，各種親子育兒文章早已經「扒」的皮都不剩，比如溺愛、包辦、替代、控制等等，包括我媽，在我的朋友圈中以「好媽媽」著稱，是傳說中的「別人的媽媽」，在我學心理這些年，她也沒少跟著耳濡目染，加上本身也悟性極強，基本上一點就透，可以說，她在親子關係方面的認知水平，已經達到了非常高的程度。但即使這樣，當她和我近距離貼身「肉搏」時，我還是能清晰的看到她身上殘留的、幾乎無法改變的「問題」。
很多人說我的親子類文章寫得很透徹，甚至我還因此被出版社發現，出版了關於原生家庭的書籍。究其原因，我認為有兩點。第一，我是從「孩子」的視角去觀察家庭問題的，我對於「孩子」的感受無比清晰，只有完全了解孩子的心理活動，家長才有可能有的放矢的做出改變。第二，在生活中，我是一個時刻帶著「心理諮詢師」的覺知的人，所以，我能將無意識的、稍縱即逝的感受意識化，使之以更清晰、更富有層次的方式呈現出來。
今天這篇文章，我想重點談一談「中國式母親」的自我覺察問題，之所以要特彆強調覺察，是因為「覺察」是改變的基礎。NO覺察，NO改變。即使一個人看再多的書，讀再多的文獻，如果缺少了「覺察力」，ta就永遠只能是一個紙上談兵的趙括。
不管是我媽，還是公園裡那位年輕的媽媽，我想在有一定認知基礎的前提下，在她們那樣做的當下，由第三者提醒，她們很快就會發現自己的問題，但問題是，每個媽媽在日常生活中，身邊並不會出現這樣一個「提示者」，所以，只有媽媽們提高自我覺察能力，才有可能發生真正的改變，在教育孩子的問題上，知行合一。
覺察，是最寶貴的能力之一，重要的事情說三遍。
每一個人看到的世界，都是自己內心世界的外在投射。你心裡有什麼，就能看到什麼。
我養了兩隻非常可愛而溫順的加菲貓，我媽非常喜歡它們，她經常說：「真可憐」。
早晨，我沒來得及給貓換食盆里的水，她說：「胖胖跟著你真倒霉，連乾淨水都喝不到，真可憐。」外面下雨，我沒開空調，她來了看到貓躺在地上，於是她說：「胖胖穿著大皮襖，肯定是太熱了，跟著你真可憐，連空調都不給人家開。」說完，她又說：「明年夏天不讓你養了，你一點也不精心，真可憐。」
其實，這個「真可憐」並不是只對貓，當她看到我連續工作了兩個小時沒挪地方時，她也會說：「真可憐，你掙錢太難了。」，去理髮店剪頭髮，她回來感慨：」這些外地來的小孩多可憐，一個月掙那麼點錢，還得從早干到晚。」，我跟她說一個朋友的父親住院需要天天陪床，值夜班，她也說：「太可憐了，多累啊。」
「可憐」，其實是她對自己內心小孩的憐憫，或者說，她可憐的，其實是她自己。
她小時候曾被過繼到姨家，6歲時又被「遣返」回來，這成了她一生的創傷。這個創傷給給她的「好處」是，她很溫柔，情感細膩，對孩子共情能力較強，能讓孩子感覺到被愛、被呵護的溫暖，「壞處」是，她經常拿著她自己的投射，來過度的滿足孩子，替代孩子的真實感受。
作為她的女兒，我從這種母愛中汲取到了很多心理力量，被深愛，的確是一個孩子內心的底氣。但同時，我又感覺有時候我也會感覺，濃度過高的母愛是如此黏膩和牽絆。她對我的「好」，令我潛意識裡有一份化不開的愧疚之情，這種愧疚，使我在很長時間裡無法人格獨立。
我很逆反，一般的人都會認為我的逆反來自於我有一個控制欲極強的父親，但事實上，母愛的羈絆也是另一種形式的」軟控制「——利用孩子的負罪心理達成的控制和交換。從我的角度（孩子的角度）來說，我需要動用強大的人格，不斷溫和而堅定的向我的媽媽樹立邊界，以保證心理邊界不被入侵。但是如果我是一個小孩，內心力量並不強大，又或者我並沒有學習心理，不懂這些心理學的知識，那我如何自處呢？
我想答案只有兩個，壓抑或逆反。
作為母親，如果對孩子有過分的溺愛和控制——兩者的本質是一樣的，就如同硬幣的正反兩面，那麼一般來說，都是內心的安全感不夠、依戀關係建立的不充分的人，她們大機率是在原生家庭中沒有得到情感上的高質量陪伴，沒有獲得足夠的來自父母的愛的滋養，可能在成長過程中，會有程度不同的情感忽視。這些會導致她們成為母親後有這樣的表現。
所以，當一個媽媽忍不住想要嬌慣孩子、總是心疼孩子、總是從心裡流淌出某些柔軟的想要融化的感覺時，不妨停下來覺察一下：自己內心的那個小孩，是否從未被滿足？自己是否在通過滿足孩子，還填補自己內心的空洞？自己又能否把內心的那個缺愛的小孩找出來，去擁抱ta？
一個人不管是把這種匱乏投射到孩子身上，還是伴侶身上（一般來說，投射到孩子身上的幾率更大），本質上，都不能滿足自己內心那個飢餓的小孩，而滿足ta唯一的方式，就是承認並看到ta的存在，並且真心實意的自我同情。
先完成了這一步，才有之後的覺醒和改變。
沒有任何一個母親會承認自己「不盼著孩子好」，自己本質上是一個控制狂，想要斬斷孩子獨立的翅膀，將其一輩子困在自己身邊。
不承認的原因有兩個，一是無法覺察自己的潛意識，二是超我太過強大，無法面對這樣「不堪」的自我。
所以，當我在沙龍里跟另外兩個覺察到自己的控制欲，但又無法改變的母親說「其實是你們自己無法克服自己的分離焦慮，所以在潛意識中，你們並不想讓孩子獨立，讓孩子成為一個人格完整的人」時，她們都矢口否認，把頭搖的像撥浪鼓一樣。
潛意識常常是和意識相反的，這是心理學最有意思的地方。其實稍微想想就可以理解：凡是進入潛意識的，都是自己不想面對、無法面對的東西，所以才會使用各種心理防禦機制，將其壓抑、扭曲，然後呈現在意識層面的，則是帶了濾鏡的皇帝的新衣。
但潛意識，才是真實的世界。所以，所謂覺察，本質上就是覺察真相，覺察潛意識。
覺察自己的分離焦慮，可以從以下幾個方面入手：
第一，覺察自己的依賴心。
這一點尤其在親密關係中表現的尤為明顯。除了比較顯而易見的依賴，比如很粘人之外，更要覺察自己不為人知的依賴，比如一個女性，看上去很獨立、強勢，似乎是不需要依賴任何人都能生活的很好。但事實上，她會因為丈夫無意識的忽視（比如丈夫更熱衷看球，而沒有注意到她今天的情緒變化），而有很多被傷害的情緒，這種被傷害感，可能表現為抱怨、指責、委屈，也可能表現為「心寒，再也不對ta抱有期待」，不管是哪種反應，本質上都是一樣的，即感覺到自己的被傷害。
不管一個人外表有多彪悍，內心不獨立的人，都談不上真正的人格完整。依賴心重的人，其實內心可能是有很嚴重的分離焦慮的人。
當她們與孩子相處時，雖然表現得「為母則剛」，但潛意識裡，她們無法面對孩子成長過程中對自己的「背叛」的——因為孩子的成長，是以對父母的「背叛」為代價的。
第二，覺察自己的受傷感。
其實這一點的內容在上一條中已經有所闡述。一個人格不夠獨立的人，大部分都有程度不同的「自居被害」人格，也就是她們可能會經常體會到受傷的感覺。
別人的一個「不友好」的眼神、加重的語氣、凌厲的表情、不經意的忽視.......這些都是給自己帶來受傷體驗的導火索，尤其是在親密關係中表現的更為明顯。
受傷害感貌似和分離焦慮離得有點遠，但本質上是一回事。總是感覺受傷的人，一般也是對外界的安全環境的需要比較多的人，他們需要安全、穩定的環境，對於分離——這種不確定的環境會比較敏感。
生活中，很多父母都會說類似這樣的話：「你長大了，翅膀硬了。」這句話的潛台詞就是，你有能力遠走高飛了，這令我感到非常受傷。
父母總是擔心如果自己不管孩子，孩子就會這也做不好，那也做不好，這實際上是一種「合理化」的心理防禦，在潛意識裡，對孩子無法放手（即使知道應該放手，但也做不到）的人，都有分離焦慮，潛意識裡，他們無法應對孩子獨立成長、遠走高飛帶來的心理創傷，所以，他們使用溺愛、控制的方式，讓孩子的精神胚胎無法順利發育，這樣，就可以永遠留在他們身邊了。
所以，所謂的啃老族，如果非要抓住一個「鍋」承擔責任，那麼該被罵的是他們的父母。他們剪斷了孩子的翅膀，讓他們無法飛翔。
溺愛與控制，就是一對形影不離的雙胞胎。在電影《囧媽》中，我認為最傳神的一段，就是媽媽喂兒子吃飯那一段。
媽媽先是讓兒子吃這個、吃那個，兒子的嘴巴被塞得變形，但是，當肥頭大耳的兒子要吃下最後一塊紅燒肉的時候，媽媽忽然把飯盒蓋蓋上，嚴厲禁止，理由是兒子的血脂高，要控制。
這個既生活化又很戲劇化的場景，真實還原了生活中囧媽的狀態。這就是為什麼在有些文章的下面，有的讀者留言說「你說要給孩子自由？可是我現在溺愛孩子，將來社會就會收拾ta」時，我總是搖頭的原因：溺愛是對愛的扭曲，世界上只有一種愛，就是指向孩子成長的愛，才算是真正的愛，除此之外的，比如溺愛之流，都只是打著愛的名義，實施的是控制之實。所以，讀者的留言是並未真正懂得其中的奧秘。
真正的愛里，包含自由，而溺愛里，包含的是控制——是把孩子的手腳束縛起來，讓他無法成長的繩索。
第三個媽媽們需要覺察的問題，是自己的控制欲。
控制分兩種，一種是硬的，一種是軟的。如何覺察自己的控制欲？有一個很簡單的方法，當你的孩子沒有聽從你「好心」的建議時，你是波瀾不驚的，還是憤怒委屈的？你是能接受孩子犯錯，並能承擔看著ta犯錯後果的，還是急的抓耳撓腮，想幫ta規避一切陷阱的？
客觀地說，愛，尤其是父母對子女的愛，想要和控制，徹徹底底的分離開，是很難的。就像愛與恨常常如影隨形一樣。想要在愛與控制之間，輕鬆地在其中找到一個分界點，並從此一勞永逸，這基本上是一種妄想。
即使是最好的育兒學家，也需要時刻與他們對孩子的擔心和隨之而來的 控制欲作鬥爭。
在關於控制的覺察中，如果覺察的更深，就涉及到人類的最基本的情緒體驗之一：恐懼。控制背後，一定是恐懼——對於「失控感」的無法接受，導致了控制。
想獲得掌控感，這是人類的本能，但問題在於，「好」的掌控感，應該是自我掌控，而不是把自己的掌控感建立在別人，尤其是孩子（弱者）身上。想要改變這一點，就需要提升自己的安全感，覺察自己失控背後，究竟在怕什麼？
其實，放手不會天塌，「天塌下來」是我們的感覺，因為感覺太過逼真，導致我們信以為真。所以，覺察自己的恐懼，嘗試把它從潛意識中提取出來，呈現到意識層面，並在現實中加以檢驗——比如天真的會塌下來嗎？如果犯錯，就真的會「死」嗎？對於克服自己潛意識的恐懼，提升安全感會有根本性的幫助。
【寫在最後】
家庭教育的話題經久不衰，是因為人們知道了很多道理，但問題卻從沒消失。所以，對於解決問題的探索，一直都不曾停止。
我個人的習慣，是從「根」上解決問題，相較於具體的方法和步驟，我認為從認知和潛意識層面的修通，更有助於解決問題。這是我眼中的「漁」，而不是「魚」。
也許更多的人喜歡現成的「魚」，但是我還是堅持給「漁」，別問我為什麼。因為我就想這樣做。