在上周，我们发了一篇文章《关于养男孩，你所知道的可能是错的》，有妈妈留言说：
很多父母似乎都有这样的困惑？
孩子要什么，就给什么，担心会养出一个“欲壑难填”的孩子。可是，不满足孩子，好像也不太好，到底该怎么应对呢？
今天，我们就好好来掰扯一下“延迟满足”这个话题。
什么是延迟满足呢？
这个结论，来自斯坦福大学心理学家Walter Mischel的一系列著名的棉花糖实验。
研究者邀请了600多名3～6岁的儿童参与实验。
在实验中，所有孩子都会被带进一个只有一张桌子和一把椅子的房间里，桌子上有一个盘子，里面放有棉花糖。
研究人员告诉孩子：“我有事情要离开房间，盘子里有一颗棉花糖，如果马上吃，只能吃一颗，如果等十五分钟后我回来，你还没有吃掉，我会再奖励你一颗，你就可以吃到两颗，这个由你自己决定。”
不同的孩子，有不同的表现。
有的孩子立马吃掉，有的孩子犹豫了一会还是吃掉了棉花糖，只有约30%的孩子，没有吃掉棉花糖，而得到了双份的奖励。
实验结束后，研究人员对这些孩子进行了长达14年的追踪采访，发现：
那些坚持到最后没有吃掉棉花糖的孩子，在以后的人生中成绩更优秀，能获得更高的学位，注意力、推理能力及抗压能力都会更强，也更少地出现例如犯罪、肥胖和吸毒等不良问题。
“棉花糖”实验的结果，让心理学家们相信，延迟满足的能力（自控力），是决定孩子今后成就的一个关键因素。
于是，家长们开始纷纷效仿，去刻意延迟满足孩子。可是，我想对这些家长们说“stop”。
为什么要对延迟满足叫停，因为很多家长误解了延迟满足，做的事都是跟延迟满足相悖的事。
首先，不能只延迟，不满足。
在棉花糖实验之后，罗彻斯特大学教授Celeste kidd对这个实验进行了调整，在棉花糖之前加入了前置实验。
她将孩子分为AB两组，每组都有一盒旧画笔。
然后告诉孩子们："你们可以用这些旧的画笔，或者再等会，我去拿新的更漂亮的画笔。"
几分钟后，A组的同事拿回来全新的画笔，B组的同事则空手而归，一再道歉："对不起，我记错了，我们没有新蜡笔了。"
实验人员将画笔改成贴纸，又重复了一轮，前奏完成，再引入棉花糖实验的时候，kidd发现，同事两次都兑现承诺的A组通过测试的比例要比另一组高四倍。
实验由此说明，父母对孩子是否守信，影响了孩子的自控力（延迟满足能力）。
有很多父母，不是延迟满足孩子，而是，只延迟不满足地欺骗孩子。比如说今天我们先不买了，明天再来，好吗？然后第二天忘得干干净净。
这一时的敷衍和欺骗，看似哄住了孩子，却破坏了孩子对父母的信任，也会破坏孩子自控力的养成，让他们认为“立即吃到肚子里才是最保险的”。
只有言行一致的父母，才能养出愿意等待和忍耐的孩子。
其次，延迟满足是分年龄段的。
到底是无条件满足还是应该延迟满足，这个界限该如何去把握？
无条件满足在先，延迟满足在后。换句话说，无条件满足是延迟满足的必要条件。
孩子三岁以前，是孩子建立对父母的信任和亲密感的关键时期，父母一定尽可能无条件地满足孩子各种需求，哭了要抱，饿了要吃，只有被回应了，孩子才明白，自己的需求会被满足，可以信任父母，内心才由此建立安全感。
一个被内心需求被满足的孩子，才具备延迟满足的能力。而从未没有被满足的孩子，根本没有任何能力去延迟。
延迟满足的训练应当是对3岁以上的孩子进行训练，这里尤其要提醒家长们，要等孩子过了肛欲期，懂得控制大小便以后，因为这样才表示孩子有了自控能力，对孩子进行延迟满足的训练才有意义。
再次，不要刻意去延迟孩子。
陈忻在《养育的选择》一书中曾说道：
既然是合适的时间做合适的事情，那就没有必要事事推迟，也没有必要总是故意不满足孩子的需求，总是让他等待。
有一次，我们家和朋友一家出去玩，在景区里转悠，孩子们又累又渴，看见冰淇淋店，都嚷着要吃冰淇淋。可是，朋友却不愿意给孩子们买，而是说：“再忍耐一下，前面就是目的地，到了再买。”
朋友的孩子听了这话，立马生气了，坐在地上耍赖。
不论我们怎么劝，朋友就是和孩子杠上了，说不惯着他这个毛病，小男孩就得学会忍耐。
朋友以为延迟满足孩子的需求，会养出一个忍耐力好，有成就的孩子。其实，她错了。
我们以为是延迟孩子享乐，其实在孩子看来，是妈妈怎么这么不近人情，连这点要求都不满足我。被刻意得多了，孩子可能更急躁，更想尽快拥有“获得感”，或者陷入自我怀疑、自卑中，一直到长大成人都难以拜托童年的影响。
孩子是否具备延迟满足的能力，关键在于家长，而不是孩子。
1. 充足的安全感，是孩子延迟的底气
2018年5月，纽约大学心理学教授TylerWatts等人在《心理科学》期刊上发表论文。他们也做了一次棉花糖实验，但是，这一次不同的，他们选择的900多个孩子来自不同层级与种族，家庭条件和背景也完全不同。
这一项研究，获得了一个全新的结论——孩子的延迟满足能力，与孩子的家庭条件有很大的关系。
家庭收入水平低的孩子，更不愿意等待第二块棉花糖。
因为家庭条件受限，父母无法满足孩子的各种需求，越是不满足，孩子越是无法具备延迟满足的能力。当第一块棉花糖摆在面前的时候，会选择毫不犹豫地吃掉。
而那些家庭稳定、需求经常被满足的孩子，相信自己通过忍耐可以得到第二块棉花糖，会愿意选择等待。
大白话讲，就是得到过的有恃无恐，得不到的永远在躁动。所以让孩子学会延迟满足，首先得满足孩子，让他内心有充足的安全感，他们才会有能力去延迟。
2. 分清楚是“需求”还是“欲望”，合理满足孩子
像孩子的必需品，吃穿学用，能满足就满足，不用刻意去延迟，而像玩具、零食这些非必需的“欲望”，就根据情况来分析。
比如，明明家里有很多小汽车了，孩子却依旧要买；家里有很多的奥特曼了，还是见一个就要买一个。
这个根据每一个家庭的情况，来衡量，如果可以满足，也未尝不可。如果家庭条件不允许，没办法满足，大大方方地把原因说出来，合理地拒绝孩子。
先肯定孩子的需求和想法——宝贝，我知道你很喜欢这个玩具，它看上去的确很有意思。
再否定——但是，我们家真的有太多这样的玩具了，等你生日的时候，妈妈再送你一个玩具，好吗？
我们以平等、尊重的态度对待孩子，其实，孩子是愿意配合的。而且，我们拒绝的是事情本身，买玩具这件事，并没有否定孩子的想法。
不过，无论能不能即时满足孩子，都建议制定一个规则，一个月可以买几个玩具。至于要买什么，可以把选择权交给孩子。孩子奥特曼一个接一个买，我们也不要跳出来干涉，毕竟我们成年人买包，也是不同款式不同功能的买了一个又一个。
制定了规则，我们就要说到做到，不要用明天再买安抚了孩子，结果第二天忘得一干二净。
3. 可以通过游戏来训练孩子的延迟满足力
平常生活中可能不好把握延迟满足的尺度，一不小心就变成了刻意不满足，那么，游戏是个好帮手。
藏等待找的过程就是一个很好的培养等待的契机。孩子藏的时候，我们可以故意找慢一点，让孩子等得更久一些。刚开始孩子沉不住气，会自己跑出来，慢慢的，能等待的时间就越来越长。
还有一分钟不眨眼的pk、一二三木头人等游戏。
自控只是一时的行为，而力不从心和失控却是常态。
我们大人很多时候都不能做到自控，所以当孩子没办法延迟满足的时候，也不用太紧张，非要用高标准去要求孩子。
孩子的必需品要即时满足，孩子的欲望要看情况再延时满足。
一定要对不合理的延时满足，说出你的stop!
延迟满足，是虽然延迟了，但孩子还是会有满足感；是放弃一些小诱惑，得到更大的满足。
比如土豆是个陀螺控，见一个收一个，不给他买，他会想尽办法得到。
延迟满足应该是，坚持一周不买新陀螺，周末的时候一次买2个，用更大的满足替代一时的诱惑。
父母们千万别把不满足当做延迟满足，把不讲信用当做无关紧要，把刻意不满足当成合理的训练。父母的一言一行，在孩子小小的心里，都会放大一千倍，没有什么东西，能超越我们对孩子的爱。
不知道你们怎么看即时满足和延时满足？
你好，我是旅居德国的土豆番茄妈！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。
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