红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错，错，错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫。
这是南宋爱国诗人陆游写给他钟爱一生的前妻唐婉的词——《钗头凤·红酥手》。唐婉是陆游的表妹，自幼文静灵秀，才华横溢，陆家曾以家传凤钗作为定亲信物赠与唐家，在陆游20岁左右两人完婚。
婚后夫妻二人琴瑟和鸣，感情亲密，但如此浓情蜜意的生活却引起了心系儿子前程的陆母的不满。陆母因怕恩爱生活耽误了儿子的前程，遂让陆游休掉唐婉。为了安抚母亲，陆游休掉了唐婉，但另置了别院安置唐婉，谁知被陆母察觉，索性为陆游再娶了温柔本分的王氏为妻，而唐婉后由家人做主另嫁他人。
几年后，会试失败的陆游与游园的唐婉夫妇不期而遇。唐婉得到夫君的同意后向陆游敬了一杯酒，饮罢酒伤感的陆游在墙上提下《钗头凤·红酥手》以寄感怀。
隔年，唐婉故地重游，再次看到了这首词，心中不禁感慨万千，于是和了一阙《钗头凤·世情薄》。
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难，难，难。人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊。怕人询问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒。
不久，唐婉便因忧思过度怏怏而卒，而陆游直至晚年，仍常常吊唁、追忆感怀。最终有情人未成眷属，终生遗憾被惋惜千年。
后世对于这段过往的看法众说纷纭，有人责怪当时陆母过分干涉，也有人痛斥陆游没有担当，最初我也倾向于后者，所以陆游的诗词我都不喜欢。现在想来，倒对陆游多了几分心疼。
在"孝"字当先的时代大背景下，陆游也不得不唯母命是从，他不过也是被世俗观念、社会风气绑架了情感的普通人，为了妻子违抗母命这种“大逆不道”的事情是万万过不了自己心里那道坎的。
想来受制于自己罪恶感、责任感或恐惧感而不得不屈服于当下并不仅仅存在于阶级观念深厚的古代，即使于现在由被人操纵造成的大大小小的悲剧每天都在上演，拥有45年心理咨询经验的苏珊·福沃德将这种被人操控的现象称为"情感勒索"。
情感关系越紧密的人越容易通过情感"勒索"我们，因为他们知道我们在意与他们的亲密关系，可以说情感勒索是控制别人行动最有效的方式。看看他们的惯用语言吧，
"如果你真的爱我，那就……""我都是为你好，如果不去考公务员你会……""你是唯一能够帮助我的人了，没有你我会……""我能帮你，只要你……""你要是敢跟她结婚，我就……"
如果这些话也曾经出现在你的生活中，那么你可能也是情感勒索的受害者。我们最在意的至亲好友，擅长利用我们的情感控制我们的行为以此来满足他们的需求，而且最糟糕的是，他们完全不考虑你的感受和需求，只是时而打着"为你好"的旗号让你向东，时而又给你打上"都是你的错"的烙印控制你向西，让你陷在情感的迷雾中任人摆布。现在，苏珊·沃福德的《情感勒索》为你揭开了这个情感"骗局"。
即使是现在的社会，与陆游和唐婉有相同遭遇的人也不在少数。一心想要为孩子安排一个幸福未来的父母总是擅长在孩子的感情生活上"指手画脚"，在他们眼中，我们就像一个不谙世事的小孩子。他们使尽浑身解数让我们按照他们的指导行动，完全没有考虑我们的感受，或者觉得我们的感受无关紧要。除了婚姻大事，其它诸如此类的控制在生活中也并不少见。
面对至亲好友带着请求面纱的要求，虽然感觉不耐烦、生气或者恐惧，但通常我们总以息事宁人的态度对待他们，认为忍一忍就过去了。殊不知就在忍的同时，伤害已经在我们的身心留下痕迹，逐渐侵蚀了我们的自我完整性。
自我完整性对我们的生活影响甚大，自我完整的缺失将直接影响我们的身份、信念以及做事的原则。我们以为用"忍"换取控制者的满意，最终获得了内心的宁静或生活的平静，表面上这样做似乎很划得来，殊不知这种感觉不过是自欺欺人。实际上我们可能会因为又没坚守住自己的立场、让恐惧主宰了自己的生活或没有坚守对自己的承诺等情况的出现一次又一次地对自己失望，那些违反了我们做事原则和信仰的行为一点一点地侵蚀我们的自尊，让我们的幸福感逐渐降低。
我们的至亲好友善于发现我们情感上的软肋，所以注定忍一时并不一定风平浪静。我们出于维护亲密关系的目的忍耐了那些不考虑我们感受的要求，这种行为实际是在不断地损耗亲密关系。我们发现，当情感勒索出现的次数逐渐出现增多时，我们也不会再在控制者面前彻底地放松自己，将自己的软弱毫无保留地展现给他。
深陷情感勒索泥淖中无法自拔的人总会发出无奈的感慨"为什么总是我？"，《情感勒索》告诉我们“勒索”手段之所以能起作用的原因是被勒索者允许了别人这样做。
受原生家庭教养的影响，几乎每个人都存在一个非常敏感的情绪键，只要某件事触发了这个情绪上的按键，它就足以使我们的行为凌驾于理智之上，因此我们在行事时总会小心翼翼地避开那些可能触及到情绪键的事件。但我们小心翼翼的这些行为会被关系亲密的至亲好友发现，留存在潜意识中随时准备加以“利用”。
苏珊·福沃德接触了数以千计的因为被情感勒索而向她寻求帮助的患者，于是她在《情感勒索》中将容易被勒索的特质进行了分类，以供读者反思。苏珊·福沃德发现，过分追求他人认可、过分害怕别人生气、过分期待关系和平、过分愿意负责以及过分质疑自我的人比较容易被人利用。这些特质原本都是用来保护自己的，当过分在意后却变成了别人伤害你的利器，真是够讽刺。
如果你也正在经历被控制，比如远方的父母每天都在催着你相亲、回家考公务员，或者正在被上司以升职为由让你加班，也或许正在经历情侣之间的冷暴力等，那么不妨试一试《情感勒索》提供的解决方案，即停下来-审视要求-制定策略
首先说"停下来"。意思就是停止满足那些无下限的要求。无论何时，当对方向你提出那些无理的、给你造成困扰的要求时，你坚决不能立刻给予答复，而是要给自己留有审视这些要求的时间，让自己冷静下来以便认真思考自己是否应该满足他们。为了让读者更加顺利地"停下来"，《情感勒索》为我们提供了几个比较好用的话术：
"我现在不能给你答复，我需要时间想想。""这件事非同小可，你得给我时间，让我仔细想一想。""我现在还不能做决定。""我现在不能确定我对你要求的看法，我们稍后有时间再具体聊可以吗？"
当然，如果对方已经在控制你这件事上得心应手，你初次"停下来"是需要扛着很大压力的，但无论内心如何煎熬，这次一定要坚守住自己的底线。
然后就是审视要求。情感勒索者提出的每一个要求都值得你去审视，并从中找出到底是什么在使你困扰，以此来决定是否能够满足他的需求。那些无关紧要的要求，比如一直以来总是对方决定必须吃什么，你一直深受此扰。这次依然如此时，你就可以满足他的需求，但是附加条件是下次由你决定用餐地点。但如果他提出的需求影响的范围比较大，那么就要拒绝才好。
最后要说制定策略，开始行动。为了使读者从情感勒索中解脱，苏珊·福沃德为读者提供了四个策略。
策略一：非防御性沟通
当我们正在面临外人的攻势时，原始脑总会第一个站出来指挥我们"战"或"逃"，但这样的做法只会让我们与对方之间的气氛更加紧张，反而更加容易触动我们的情绪键。相反的，此时如果能够说出不具备防御性的话，那么就给解决问题创造了一个好开端。当然，习惯了应激反应的我们，脱口而出非防御性的话似乎并不容易，故而需要我们不断练习，《情感勒索》为我们准备了一些非防御性沟通话术的精髓，供读者练习。
"你绝对没错"（即使你觉得他错了，也要这么说。）"对不起，让你这么生气。""我能理解你的心情。""你的想法值得深思。""怒吼/恐吓/退缩/哭闹是没有用的，根本解决不了问题。""等你平静下来我们再说吧。"
策略二：化敌为友
你审视完对方提出的需求之后，这一场情感之战可能会陷入僵局，如果这个时候你诚挚地邀请对方坐下来一起商量怎样利用其它途径满足他的需求，那么就会有效降低对方的攻击性。《情感勒索》也为读者准备了对应话术：
"你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要/为什么你这么生气/为什么你这么不高兴？""你有没有什么建议，让我们能解决现在的问题？""你能不能帮我想一想，有什么办法能够改善咱们之间的关系？"
策略三：交换条件
当你希望别人做出改变时，如果作为条件，你也能够做出相应改变，那么"改变"的重担就没有落在某一方肩上，自然也就不会产生谁是赢家谁是输家的感觉，如此一来双方配合起来就更加容易。比如你和男朋友总是因为他玩游戏你唠叨产生矛盾，那么不妨双方都让一步，他固定时间玩游戏，作为交换条件，你停止唠叨。
策略四：运用幽默
幽默能够缓解紧张氛围，这是众所周知的。实践证明，用幽默来与情感勒索者进行沟通能够让双方都感觉放松，还能顺便将我们带回来那些美好的时光中，重新感受流淌在我们之间的脉脉温情，让我们找回舒服的相处模式。所以尝试用幽默来表达自我吧！
《情感勒索》对当下普遍存在于亲密关系中的问题进行了剖析，让读者知道，健康的人际关系不是忍让换来的。我们要学会掌控自己，把握好内心的追求，控制好自己的罪恶感、责任感和恐惧感，避免使之成为别人控制自己的工具。更要学会甄别别人对自己提出的需求，收起圣母心，好好爱自己。