前两天，表姐发了条颇有画面感的消息过来："你看黄晓明，像不像你的爸爸、和他的好兄弟们？"
虽然这波"明学"热点已经过去很久了，但是确实给我们留下了非常深刻的印象。连一向消息滞后的表姐都开始"有所思考"。
可黄晓明哪只是像我们的爸爸们，简直是千万家长的缩影：
当孩子遇见困难，"明学"家长说，我不要你觉得难，我觉得你是再偷懒；
当与孩子意见不统一，"明学"家长说，听我的，都听我的，我经验丰富；
当自己发了脾气，"明学"家长说，都是我的错，我不该生了你；
当自己犯了错，"明学"家长说，是爸爸妈妈错了，但是你也是……
黄晓明这一波不接受反驳、爱推卸责任、从不向下属（孩子）认错的"霸道总裁"操作，跟家长对孩子的态度简直一模一样。
土豆番茄妈
在传统的中国式家庭中，似乎从来没有父母对孩子认错这一说，毕竟"天下无不是之父母"，天能塌、眼能瞎，父母的威信不能垮。
是父母真的不知道自己对错并且毫无反思吗？其实并不见得，在微博曾经有一个叫做"父母的道歉方式"的话题引起热议：
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同一个世界同一双父母，他们的道歉方式有很多种，委婉而含蓄，却从来不会亲口说出"对不起"。
但人非圣贤孰能无过，父母做了什么，最终的结果如何已经不重要了，重要的是在他们意识到自己的错误后懂得承认错误，敢于正面道歉。
还好湖南卫视新推出的一档亲子旅游类综艺《一路成年》，让大家看到了懂得反思、愿意道歉的父亲有多受人尊敬。
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在《一路成年》里，影帝梁家辉带着一对双胞胎和其他父亲们一起，来到了四川丹巴体验生活。
入营的第一天，因为旅途劳累，又需要从头整理居住环境，梁家辉一肚子的情绪被一张小小的塑料袋点燃，他顺嘴就开始发脾气，指责女儿乱扔垃圾，点火有问题。
但在随后的单人采访中，他面对着镜头主动承认，是自己的问题才让他没控制住情绪对女儿发火了。
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当孩子们去做任务，父亲们留在营地玩游戏时，梁家辉也因为自己对游戏规则的误解，认为节目组"欺骗"了他，而导致他与节目组和村长李锐较真，脾气上来的他直接"撂挑子"说不玩了。
等晚上大家在一起聚餐时，这个小小的误会早已经烟消云散了，而梁家辉却起身，向节目组和李锐道歉，并弯腰90度鞠躬以表歉意。
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其他的父亲和孩子，都被他这一举动感动，都说他是一个认真又能替他人着想的人。
他会在并没有什么生活技能的徐锦江问他需不需要帮助时，说"你可以帮忙捡些柴火"；也会在其他爸爸都端上自己做的菜时，向女儿致歉"我做的汤慢了，让你们没东西吃"。
懂得反思的父母，并不会因为审视自己的错误而遭到孩子的轻视；反而懂得道歉的父母，更懂得教会孩子会换位思考。
当节目中的孩子们一起上山赶猪时，信家的小丸子与大部队走丢，当大家找到她时，梁家双胞胎并没有指责小丸子，而是将自己的外套脱下来给小丸子穿上，并且告诉她："我刚一路跑，现在很热，你穿上。"
她们知道，走丢被找到的小丸子，并不需要其他人的指责或提醒，来加深她的愧疚感。深山里气温低，小丸子衣裳单薄一定很冷，才是她们关注到的重点。
美国心理学家罗达·邓尼曾说："父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重他人的习惯。"
孩子是父母言行的刻录机，他们记录者父母的样子并切还原播放。
父母懂得换位思考，孩子也会为他人着想；父母只顾自己感受，孩子自然也只看得见自己。
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前段时间的《圆桌派》上聊了一个关于归罪的话题，心理学家武志红说了一个最典型的归罪案例：当父母丢了钱时，通常会怪责到孩子身上，而不是自我反省和检讨。
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主持人窦文涛也提到了，这当中原生家庭的影响。父母一吵架时就习惯于迁怒于别人，而当孩子也成了父母后，也会延续自己从父母身上习得的做法。
父母不敢从自身寻找另事情不如人意的原因，于是作为孩子一旦出了错误，也都是自然而然的找外因，这种甩锅技能就像是祖传秘方。
把三个孩子都送进斯坦福的陈美龄曾说："如果你不希望孩子做什么事，你也不要做"。如果你不想孩子没担当，那你也别再沉迷甩锅了。
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西班牙神经组织学家卡哈十二岁时已经拥有了非常强的动手能力，知识储备也十分丰厚，于是他用自己所学的知识自造了一枚"大炮"。大炮发射后打伤了邻居不止，还被罚了款并且进了拘留所。
当他从拘留所出来后，自然免不了父亲的一顿棍棒教训。父亲还逼他退学，去做工接受社会的历练。但几天后，父亲认识到了自己教育上的错误，便把卡哈接回家，诚恳地向卡哈道了歉。
父亲的道歉并没有损害自己的权威形象，反而更加深了自己的威严，因为这一次的道歉，卡哈明白了做错了事情就要勇于承担和认错，哪怕是父亲对儿子。
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美国教育家斯特娜夫人曾说过："一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。"
在我们的传统观念里，父母的权威不容侵犯，所以哪怕自己做错了也不愿意拉下面子给孩子认错，唯恐形象有损。
但认错并不是低头，勇于向孩子认错的父母，在孩子心中更像个英雄，而孩子也更愿意成为这样的英雄。
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朋友最近在小学三年级的女儿书包里翻到了一张纸条，上面写着：希希，我很喜欢和你一起写作业，你可以每天都来我家写作业吗，我叫我妈妈给你做好吃的。
朋友说看到纸条的瞬间，他有种老父亲嫁女的心酸，这是情书吗？他去问女儿时，得到的却是女儿伶牙俐齿地反问：
爸爸，我已经上小学是大姑娘了，为什么你不经过我同意就进我房间？
爸爸，为什么你不尊重我的隐私翻我的东西？
爸爸，你对我的信任太薄弱了，我很失望。
朋友说，那一刻他觉得女儿长大了，小时候那种父母尊卑之分的教育方式可能不太适合了，他觉得应该学着和女儿以更平等的方式相处。
沉默了一阵之后，朋友选择跟女儿道歉："对不起，爸爸不该这样做，但你愿意跟我分享纸条里的秘密吗？"他决定改变自己的态度，"自降身份"用朋友之间平等的模式，和女儿聊起了小女生交朋友的那些小秘密。
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演员陶虹在《@所有人》节目中也提到过自己在教育孩子中的反思。
为了能更好的教育孩子，陶虹在女儿一出生就开始学习各种育儿知识，特别信奉"哭声免疫法"，又一次在女儿哭个不停时，她躲在门缝后悄悄观察，那一刻她看到了女儿的无助和害怕，于是她冲开房门就抱起了女儿，从那以后哭声免疫法被她抛到脑后。
"对不起"说出口很简单，但通过孩子需要的这句道歉而反思自身的教育问题，却并不是那么容易。
父母的认错能让孩子觉得自己被看见，被尊重，父母的反思能让孩子得到更适合他们年龄和身心的教育方式，更轻松地面对成长中两代人之间的冲突。
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曾经有句话很火：有多少父母一辈子在等孩子的感谢，而孩子却在等父母的道歉。
我想这也是亲子关系之所以会别扭的原因，为人父母一辈子都在为孩子考虑，在养育的道路上一路狂奔却忘记了回头看看。
有多少父母其实内心也感受到过孩子的委屈和无奈，但碍于面子或者身份，道歉始终羞于开口。其实作为父母来说，道歉是非常简单的事情，当"对不起"三个字刚说出口时，孩子就已经选择了原谅。
在《请回答1988》中，有这样一个片段：被忽视的家中老二向父亲哭诉了自己多年来的委屈，于是父亲诚恳地说：爸爸妈妈对不住你，爸爸也是第一次当爸爸，我的女儿请你稍微体谅一下。
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我们都是从委屈的小孩变成家长，记忆中那些期待父母认错的时刻还历历在目，而我们的伤痛更能帮助我们成为更好的父母，别让我们自己所期待的落到孩子身上依然是失望。
我们也都在摸索中学习做父母，常有做错的时候，正面而不含糊的道歉，既是承担了错误也抚平了孩子因错而受伤的心，更能让孩子看到一个有担当的榜样。
孩子对不起，往日有错我先道歉，往后还期待我们能继续牵着手一起成长，一路成年。
土豆番茄妈
每次看到这句话，我就会非常有感触：有多少父母一辈子在等孩子的感谢，而孩子却在等父母的道歉。
在我们的社会文化氛围中，我们追崇的是"感恩教育"，追崇"孝道"，这些教育的背后，一般都是一种居高临下的态度，总能让我感受到一种压迫感，就是，身为家长（或者领导层），我的付出，作为孩子（或者下属）的你，必须要看到，而且要充满感激，如果你不感激，那你就是忘恩负义（不孝）......有的时候，真觉得这是一种赤果果的绑架。如果付出就一定要被感激的话，那抚育孩子的过程中，孩子也给家长带来了欢乐和成就感，下属也为领导创造了相应的价值，为什么就得不到感激呢？
当然，道歉也是同理，如果家长或者领导，在面对问题时，能懂得道歉的智慧，即时反思的话，也许孩子或者下属，都能拥有更好的状态，反而会做的越来越好，超越期待呢？
这是一个很值得我们去思考的命题，不是吗？
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土豆番茄妈-最懂妈妈的倾听者
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