我身边有很多姐妹都是妈妈，知道我们的孩子很依恋成人，没有成人的养育，孩子活不下去，没有成人爱的关注，孩子也不可能成为心理健康的人！

可是大家知道吗？我们成人在和配偶之间也是相互依恋与依赖的，就如同一个孩子依赖父母的养育和保护一样，虽然成人的情感依恋比较对等互惠，但其情感连接的实质却是相同的。

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我和我丈夫的相处模式，我们比较特别，为什么这么说呢？是因为一般追的那一方都是妻子，而逃的那一方都是丈夫，当我们之间出现冲突的时候，我丈夫会一直找我讲道理，情绪激动的时候还会骂个不停，有时候我都已经困的不行了，他还不让我睡觉，要我必须回应他，搞得我十分痛苦，但他越是这样我就越不想理他，越想躲的远远的。

为什么我和丈夫会从相爱到失去爱的联结呢？ 其实夫妻失去联结是有规律可寻的，是个递进的过程，由浅到深依次是，"揪出坏蛋"，"抗议之舞"和"冻结与逃离"，这三种模式统称为魔鬼式对话！

"揪出坏蛋"的目的是自我保护，主要的行为却是互相攻击，声讨或责备。当我们感受到惊恐，我们会用各种方法夺回掌控权，我们可能把对方想得很坏，分分钟想把对方拉到黑名单，以攻击对方来应对愤怒，或者干脆先发制人，我丈夫常指责我，不爱收拾、不搞卫生，懒。我马上回应丈夫的是，你看到了为什么不做呢？你不是家里的一员吗？你比我更懒，在揪出坏蛋的模式里，双方都在竭力表达"问题在你而不在我。"

伴侣若要建立真实的信任感与安全感，首先必须停止这种消极的互动模式，而其秘诀就在于承认没有人是坏蛋，唯有互相的指责或相互指责的模式本身才是罪魁祸首，身处其中的两个人都是受害者。

妻子如果不是指责的口气，而是温柔的说：

• "亲爱的，可以请你帮我倒杯水吗？"
• "每次老公下班早早的回家，我和孩子们就好开心啊！我们真的很需要你哦！"
• "老公做家务的样子太迷人了，全宇宙最帅"

如果妻子在生气的时候先停一停，看到自己的需要（参考上面的需要短句）用有爱温柔的语气表达，我想丈夫的回应肯定会不一样，恶性循环模式就循环不起来了！

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第二种模式"抗议之舞"，这是在"揪出坏蛋"之后，很容易就陷入的模式。"抗议之舞"是一种稳定的互动模式，一个动作的出现会立刻刺激作出下一个动作，并且不断加强，"抗议之舞"的实质，就是在争取回应，希望重新获得彼此的联结、安慰和保证，通常一方会不断要求，实则是对两个人的疏远提出抗议；另一方却不断退缩，实则是在抗议对方的批评。

我发现我们夫妻吵架常有个奇怪的现象，本来因为一件小事争执、意见不合，但慢慢吵着吵着带出来多年前的许多巨大矛盾，你一言我一语，话赶话，弄的一发不可收拾后我又逃避了，但当时真有把对方掐死的冲动！陷在极度痛苦中，被动的为着抗议而抗议！

最后一个模式是"冻结与逃离"。一旦指责批评的那方放弃争取对方的关注，并开始沉默以对，便会出现这种状况。这最后一个恶性循环模式的主要问题在于，双方都感到了深深的无助感和绝望感，当进入最后这个模式要挽回婚姻就比较辛苦了，但我们知道还是有盼望的！

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不管是我们听到、看到、还是感觉到与爱人的感情出现裂痕或爱人要永远离开，都是非常可怕的，我们必须让情感重新联结起来，因此我们需要用能打动对方的方式去表达，让对方可以回应，而我们去表达的语言，自古就被情绪所支配，不自觉的就进入一种恶性循环中。

所以出现的状况常常是夫妻中一方不停指责，一方沉默无语，但双方虽然行为不同，但都是爱着对方的，只有对方的感情靠近和接纳、给予拥抱和安抚时抗议才会停止。

最近一两年通过学习，才知道我和丈夫之间有一个共同的敌人，就是我们的相处模式，丈夫虽然说了很多伤人的话，但最终是在抗议我没有关注他，他其实心里想说："我对你来说重要吗？你真的接纳我吗？"而我之前不明白，就选择不说话，逃避，其实当看清和丈夫的模式后，发现是可以选择的，不去听他说的话有多么难听，而去理解他心里最深的需求。

跟大家分享一点情绪小知识，当我们缺乏安全感的时候，就容易愤怒，相对的行为就是进攻和战斗，当我们羞愧的时候就会退缩躲藏，当我们恐惧的时候就会逃走、冻结，当我们悲伤的时候就会哀悼、放手，极端状况时还会转身反击。

难道我们真要被情绪牵着鼻子走吗？有没有什么办法可以管理情绪呢？当然有！

第一步 随时觉察

我们所有的情绪，都是由身体承载的。当情绪还没有升温时，身体就会有反应了，不同的人感受不同。有的人是头部，有的人是喉咙，有的人是胸部，有的人是心脏，有的人是胃部。所以，随时感受一下负面情绪来临时自己身体的哪个部位不舒服，以后当这个部位开始不舒服时，信号灯就亮了，就需要采取行动了，最好不要等到情绪升温无法控制时再补救。

第二步 停下（离开）

停止自己与他人的对抗行为，离开产生情绪的现场，如果当时的状况不允许离开现场的话，那么选择闭上眼睛或眼睛盯住其他的物体上，想一些其它事情。

第三步 呼吸

如果可以的话，找一个安静的地方深呼吸（腹式呼吸），特别是呼气的时间长一些，做十次深呼吸后，看看自己的情绪是否有所平息，如果仍然激动，就继续呼吸，直到自己平静下来。也可以进行一些分散注意力的活动，比如跑步、捏粘土、唱歌、绘画、写日记、找信任的朋友聊天等。

第四步 情绪对话

尝试和自己的情绪对话。看看究竟为什么有这样的情绪？

给自己的情绪标注名字，比如：生气，难过，委屈等，不与自己不舒服的情绪对抗，也不逃避，接纳它的存在。

一般来说，我们的情绪和外面的人、事、物没太大的关系，只是自己的旧伤被触发了而已。

第五步 找需求

找出自己情绪背后的需求。比如我今天恐惧（恐惧就是给情绪标注的名字）了，那恐惧背后的需求是什么呢？是想获得安全还是获得对恐惧事件的解决办法？再比如我愤怒（愤怒也是给情绪标注的名字）了，那愤怒背后的需求是想获得认同？还是被接纳？还是有其他的需求？

每一种情绪的背后都有对应需求，当我们明白了这一步，就能更好地了解自己，这是一个觉醒的过程。

第六步:表达自己的情绪

把自己身体的感受说出来，说给亲人朋友听，获得他们的理解或安慰，我们的情绪就会渐渐地平静下来。

表达情绪和需求需要注意以下4点：

1、表达使用我开头，语气温和、态度友好。2、描述客观现象，比如说：我听到…我看到…或者我猜…

3、如实表达情绪感受，表达时不带指责和攻击，不评价、不投射。

4、直接提出请求…不是要求，允许对方有不同意见。

如果你不把一种方法用100遍，就不要说自己不会用！上面六部管理情绪的建议看起来简单，其实不容易，单单是觉察情绪来的时候身体有什么反应我就练习了半个月，才知道自己要生气的时候会手麻、心里堵。

学情绪课程4年了，到现在我也不是每次触发事件出现，负面情绪来临时都可以管理好，但能感觉到自己明显的进步，把每一次情绪来临都当作练习的机会，当有意识进入无意识，改变就开始了！加油姐妹们，你们也可以管理好情绪，不会陷入恶性循环里的。

我们只要坚持操练，把学到的知识变成自己的肌肉记忆，就一定可以获得美满幸福的婚姻！

作者简介：【羔太太】婚姻幸福解锁营学员小晴，家庭教育指导师，青春无悔促导员，幼教工作者。