作者：羔小羊

01

记得疫情之前，有一回去婆婆家，在小区楼下，遇见了印象深刻的一幕：

一个1岁多走路摇摇摆摆的小男孩，后面是一手端饭菜、一手拿勺子的奶奶，紧跟着男孩的脚步，随时试图喂上一口饭。

旁边是护着小男孩走路的妈妈，妈妈也一会说一句："宝宝再吃一口吧，饭菜都凉了。"

奶奶说："孩子这碗饭都吃了快一天了，根本不认真吃，就想玩。"

我哑然，有奶奶和妈妈这样追着喂饭，孩子哪里会认真吃饭呢？孩子只会觉得想怎么玩就怎么玩，想去哪就去哪，也根本不会饿着。

因为奶奶和妈妈随时会跟着，甚至把饭菜端到小区，生怕饿着孩子一口。

这是出于奶奶和妈妈对孩子的爱和心疼，可是，这样的爱却未必对孩子是好事。

没有节制的爱，带给孩子的负面影响，远超我们的想象。

就拿没有节制的喂饭和饮食来说，这是出于好心，可是却没有考虑过孩子的感受，孩子是否真的吃饱了？是否应该建立孩子的规律饮食？是否应该培养孩子的规则意识？是否真的对孩子的身体有益？

远方亲戚家有一个小男孩，12岁时，已经有近200斤了，已经严重影响了他的身体健康。

可事实上，他出生时也不过6斤多，是个正常标准的小男孩。

只是，妈妈和姥姥总是害怕他没有吃饱，总是不停地给他喂饭，即使他说自己已经吃饱了，她们总还要喂上一小碗。

就这样，孩子的胃越撑越大，到最后，是完全不受控制，孩子吃再多东西都觉得依然很饿，体重更是不停飙升。

现在，全家人听了医生的话，又开始给孩子减肥，控制孩子饮食，可是孩子真的觉得饿啊，饿得发慌和难受，就是想吃，痛苦得不得了。

从孩子开始吃辅食了，父母就要有意识地让孩子自己吃饭，每餐吃饱，下桌收碗，而不是一直到孩子读小学了，还在喂饭。更不是不听孩子的声音，执意按照自己认为的孩子是否吃饱，强行要求孩子继续吃饭。

明明都知道"饭吃八分饱"，可到了父母对待孩子，总担心孩子没吃饱，不长个，总想要把孩子的胃喂成20分饱。

这实在是无节制的饮食，无节制的爱啊，伤害的不仅是孩子的胃，也破坏了孩子的主观能动性，让孩子不能尽早养成独立自主的能力，也没有学会承担责任。

02

在综艺节目《我最爱的女人们》中，有一期，袁少杰的妈妈讲自己应该做些什么改变。

她的话惊呆了所有人。

她说："我应该更多关心他们。"

袁成杰哭笑不得，说："妈妈，您是不是说反了？您关心我们够多了。"

妈妈认真地回答："我应该更多关心你们的身体。"

节目组安排几家人的小两口外出买菜，留妈妈在家。张伦硕夫妻俩先回来，当时袁成杰的妈妈正好在他们家，就对张伦硕说："我早上很想拜托你们带着他们的，我怕他们找不到地方。"

张伦硕愣了一下，说："阿姨，放心吧，他们都是成人了，没事。"

袁成杰35岁了，妈妈还担心他会走丢。而她事无巨细地做完所有家务，管小两口的一切，却还是说关心他们太少了。

很多网友评论说袁成杰不够关心妈妈，实际上是妈妈用无节制的爱，堵住了孩子表达爱的机会啊。

我认识的一位阿姨，和袁成杰妈妈很相似，她为两个儿子付出了一切，把老家的房子卖了，给儿子们付首付，又两边帮着带孙子。

不管在哪家，她都尽心尽力，包办一切家务，什么都不让孩子们操心。

可是换来的却不是孩子们的心疼和爱戴。孩子们对她的付出理所应当，每次只要她在，谁都不会想着做饭洗碗。

而她的身体有什么不舒服，孩子们也觉得没什么大不了。

甚至，还为她究竟对谁更好而争执，或者有时连合起来怪她没有本事，不能给他们更好的生活，让他们比别人多次很多苦，走很多弯路。

阿姨确实让他们走弯路了，但这弯路不是给得太少，而是给得太多。

哈佛理念美藤教育专家郑托尼老师说："如果不想把孩子养成白眼狼，千万不要替孩子做得太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。"

知乎网友问："怎样改变母亲无节制的为孩子付出的习惯？"讲到："母亲对我们的付出太多了，让我感到压抑。我希望她有自己的一种生活方式，我希望她能够爱自己多一些。希望很多事情是同我们商量着来，而不是一味地把她认为最好的给我。"

父母对孩子无节制的付出，换来的并非是孩子的感恩，这是因为，这不是对孩子真正的爱，孩子感受到的也不是父母的爱，而是一种剥夺与压抑啊。

父母过多的付出和包办，剥夺了孩子自己体验生活的感受，剥夺了孩子的成长乐趣，也使孩子的内心感觉到不被信任。

正如一位网友文中所言："孩子都要自我的，自我哪怕是走些弯路，也有快乐。但你直接给予了，垫平了，让她索然无味，她就烦燥、不会领情的。恨不得你消失！"

有节制的付出，是父母根据孩子的年龄，孩子越大，越放手，让孩子们自己的事情自己做，孩子们主动寻求帮助的时候，才伸手帮助。

这样的爱，带给孩子们的会是真正的成长，也会是真正的感恩父母之情。

03

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中讲了一个比喻："我们给花浇水、施肥，看它慢慢成长而感到快乐，这是爱。我们把一朵花掐下来，放到自己的口袋里带走，这叫占有！"

父母对孩子无节制的控制，就是占有，是一种非爱行为。

北大毕业的高材生王猛曾经万字控诉自己的父母，拉黑自己的父母9年，离家不回12年，只因为父母对自己的控制。

中学时，学校搞活动，规定穿短裤，可是父母却无论如何都不同意王猛穿短裤，非要他穿长裤。

大学后，王猛终于离开了家门。可是父母却摆脱在北京的亲戚照看王猛，在王猛看来，就是变相的监督和控制。

父母不觉得有什么，但是王猛感受到的确实无可言喻的窒息感。

知乎有一个高赞问答："父母千方百计想控制你的生活和决定，怎么办？"

网友桐汐汐的回答获赞近万，令很多人感同身受，她说：

"坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活最好的教育。"

可是，上大学前，她没有朋友，因为妈妈觉得是浪费时间。她的所有时间都在妈妈的控制中，从没有看过电视剧，过年只有除夕晚上能够看电视，大年初一看了会春晚，妈妈拿着鸡毛掸子打得身上全是血痕。没有任何假期，都被兴趣班辅导班占满。每天穿什么衣服都在妈妈的控制之中，甚至不能留长发。QQ跟妈妈的绑定在一起，所有的短信和通话记录都在妈妈的控制之中。

那时候，她是家里引以为傲的最乖的姑娘，所有的小孩要向她学习。

上大学之后，她发现，自己不会交朋友，不会与人交流，谈恋爱也不懂怎么跟人相处，不会自我思考，一个人出门什么都不懂，买菜都能紧张的手心淌汗。

她说："我妈给了我最好的教育，但是没有让我有自我生存的能力的空间。然后，我就从一个最乖的女孩，变成了我妈眼里最任性、最不懂事、最爱跟她反着来的、不听话的、让她操心的不孝女。"

看得我很是心疼。

所有的亲子关系矛盾，绝大部分都是因为父母对孩子过度的管控而产生的。

这与其说是出于爱孩子，不如说是父母害孩子。结局只会是两败俱伤。

父母放下对孩子无节制的控制，尊重孩子，同理孩子，有了这个前提，才谈得上管教孩子。正确的管教是以真正的爱与接纳为前提，是孩子在这个过程中感受到爱、会乐意配合，而并非是反弹出恨与绝望。

04

纪伯伦有一首著名的诗写到：

"你的孩子，其实并不是你的孩子，

他是生命对自身的渴望而生的子女。

他借你而来，却非因你而来。

他与你在一起，却不属于你。

你可以给他以爱，却不能给他以思想，

因为他有自己的思想。

你可以庇护他的身体，却不能庇护他的灵魂，

因为他的灵魂属于明天，属于你的梦境也无法到达的明天。

你可以拼尽全力变得象他一样，却无法让他变得象你一样，

因为生命不会倒退，不会停留在过去。

你是弓，孩子是从你那里射出的箭。

射手望着未来之路上的箭靶，

用神力将你拉开，让箭飞得又快又远。

让自己能在射手的手中弯曲而感到喜乐吧，

他爱飞驰的箭，也爱静默的弓。"

愿为人父母者，都这样去看待自己的孩子， 给孩子更多的空间、更多的信任、更多的放手，在孩子的饮食上节制、在对孩子的付出上节制、在对孩子的管束上节制。

有节制的爱，才是对孩子真正的爱，才是给孩子最好的祝福。

愿孩子在这样有界限感的爱中，获得满足与支持，感受到力量与勇气，在信心中去面对这个世界，去过他需要过的属于他、而非属于父母的生活。

我是羔小羊，羔太太，两个女儿的全职妈妈，婚姻咨询师，高级家庭教育指导师，多平台邀约作者。专注妈妈成长、婚姻经营、亲子教育、家庭关系领域。一边享受家庭生活和快乐育儿，一边写滋润人心的文字。愿陪你一起在爱中快乐育儿。已出版《好妈妈带出好孩子》。