上周，我带女儿出去吃饭，在餐厅里看见这么一幕：一对母子在隔壁桌吃饭，妈妈低头看手机，儿子不小心把水杯打翻了，弄湿了衣服、桌子。
于是妈妈生气地质问：”是谁把水杯打翻了？”孩子小声答道：“是刚刚路过的人……”
话音还没落，就被妈妈打断了：“谁教你撒谎的？明明就是你打翻的，为什么不承认？”，说完还不解气，照着儿子的屁股就狠狠拍了两下，孩子大哭起来，引来不少顾客的目光。
知乎上也有一个热门问题：面对孩子撒谎，父母除了打骂还有什么更好的方法能让他记住？
这个问题获得了三千多人关注，一百五十多万次浏览。
看来，不少家长都被这个问题困扰着：孩子小小年纪就学会了撒谎，长大还得了？
必须把这种毛病扼杀在摇篮里，让他不敢再犯！
其实，撒谎并不是什么洪水猛兽，只要引导得当，它会成为我们教育孩子、构建亲子关系的绝佳机会。
孩子学会撒谎不一定是坏事
我们先来设想一下孩子撒谎的心路历程：首先，孩子做错了一件事，迅速意识到事情不对，想到了将会带来什么后果，比如被爸妈、老师批评。
为了避免这种后果，孩子决心隐瞒真相，编造一个看似真实，而且符合逻辑的新故事，并且牢牢记住。
然后，在对你说的时候，还要控制表情、语气、肢体动作，让自己看起来很自然……记忆力、语言表达、逻辑思维、推理能力、控制能力共同作用，才能诞生一个谎言。
这么看来，撒谎的工作量真不小，对孩子的能力要求也是很高的。
甚至有研究表明，说谎能力强，并且不容易被发现的孩子，IQ和EQ普遍都很高。
所以，当孩子学会撒谎时，传达出的另一个信息其实是：孩子的心智发展很正常！
多伦多大学的心理教授李康曾通过实验发现，抛开性别、国籍、宗教信仰不谈
2岁的孩子，有30%会撒谎；3岁的孩子，有50%会撒谎；4岁的孩子，有80%会撒谎；而4岁以上的孩子，撒谎的比例越来越高，甚至能达到90%
怎么样，这个比例是不是比你想象的高很多？
因此李康教授得出结论：撒谎是成长典型的一部分。
当然，小七老师并不是在鼓励撒谎行为，只是给各位家长一颗定心丸：大部分孩子都会经历这个阶段，这是很正常的。
只要我们引导得当，孩子一定会慢慢明白诚实守信的重要性。
孩子为什么会撒谎？
这种情况通常出现在年龄较小的孩子身上，他们想象力发展的一个突出特点就是夸张性，会在描述一件事情的时候夸大其词，并且混淆想象与现实，把脑海中的幻想，当作真实发生过的事情。
比如，我们可能听到孩子说：“妈妈，我们班小虎一顿能吃100个饺子！““妈妈，我看见小飞侠从窗外飞过去了！”
家长们常常会被这样充满童真的谎话弄得啼笑皆非，面对这个年龄段的孩子，我们以保护想象力为主，不要急着制止和纠正，等他随着年龄增长，能区分清想象与现实，就不会再说这样的话了。
心理学家将常见的谎言分成四种类型，分别是：保护他人感受的谎言、保护自己的谎言、欺骗自己的谎言，以及伤害他人的谎言。
大家看到了吗？只有最后一种是伤人的坏谎言，其他三种谎言的初衷，都是保护。
而孩子的谎言，通常都属于第二种，为了保护自己而存在。
想想孩子每次犯错后你的表现，如果总是劈头盖脸地一顿打骂，他一定会在再次犯错的时候充满恐惧，在这样的情景下，撒谎成了逃避责罚的唯一出路。
既然撒谎可以保护自己，那么他会选择这种方式也不奇怪了。
微课群里有位家长曾经讲过这么一个故事：儿子放学回家之后，很高兴的对爸爸说，今天在英语课上主动上台演讲，并且被老师表扬了。
结果爸爸在微信上和英语老师沟通之后才知道，上台演讲的根本不是自家孩子，而是他的同学！
孩子为什么要说这样的谎呢？
原来，他很羡慕同学能流利的说英语，如果台上的是自己，爸爸妈妈肯定会很高兴，他希望能够得到父母的关注和赞扬，于是不知不觉就把这段经历套在了自己身上。
英国的《每日邮报》做过一个调查，一个英国人平均每天会撒谎4次，我们总有各种各样的状况，不得不用一些谎言或者借口来对付。
想想看，你是不是也曾经在孩子面前说过谎？比如为了躲避某个应酬，打电话说自己生病了。
善意的谎言，或是无足轻重的借口，即使不伤害人，也的的确确就是谎言。
孩子是我们的一面镜子，会观察和模仿我们的言行。
这样的行为可能会让孩子觉得，爸爸妈妈也经常撒谎，所以撒谎并不是什么大事。
常见误区
孩子明明能辨别事非，却还要用谎言来隐瞒，家长们免不了一时气急，用严厉质问、打骂指责的方式让他屈服于强权，被迫认错。
这样就会让孩子长记性吗？
当然不是，孩子嘴上服了，心里可不一定服，他想到的不是“下次我一定不撒谎了。”，而是“下次我一定要想一个不会被发现的理由。”
在撒谎这件事上，我们的重点应该是教他如何承担责任、解决问题，而不只是追究谁对谁错。
撒谎对孩子来说，也是一种解决问题的方式，但不是合适的方式。
如果我们能让孩子明白，遇到问题其实还有更好的解决办法，而且说真话并不会换来责罚，那么他自然就愿意说真话了。
正如之前提到的，撒谎是孩子成长之路的必经阶段，我们要正视它的存在，就事论事，但不要过于上纲上线，甚至给孩子贴上“品行不端、坏孩子”这样的标签。
孩子的道德感正在萌芽阶段，他会对自己的谎言感到愧疚、不安，贴标签会加重他的愧疚感，伤害他的自尊心和道德感，孩子可能会因此而讨厌自己，觉得自己很差劲，甚至自暴自弃，承认自己就是个坏孩子，然后慢慢演变成真的道德问题，这样的结果一定不是我们想看到的。
当然，如果孩子的谎言已经越界，造成了严重的后果，或者伤害到了其他人，就是另外一回事，必须要严肃处理了。
在开头提到的那个知乎问题里，题主夫妇是怎么让孩子说实话的呢？
这种“钓鱼执法”绝对不是少数，我们鼓励孩子诚实，却在他真的鼓足勇气，坦诚相告的时候，找到新的“罪名”，继续指责孩子，那么说谎的究竟是谁？
这不是教育，这是在消耗父母和孩子之间最宝贵的信任感。
说实话=100%受到指责、打骂
说谎话=50%可能性蒙混过关，50%可能性被揭穿
你觉得孩子下一次会怎么选择？
面对孩子撒谎
家长如何应对？
在综艺《妈妈是超人》里有这样一幕，咘咘因为累了，心情不好，又有点吃醋妈妈总是陪妹妹，于是突然站起来，一把将波妞推倒在地上。
目睹了全程的贾静雯，严肃地问咘咘：“为什么要把妹妹推倒？”咘咘说：“因为我想抱妹妹，所以我把她推开。”
面对这个显而易见地谎言，贾静雯没有生气，而是把咘咘抱在怀里，耐心的引导她：“这样做是对的吗？可以推开她吗？你看我是怎么抱你的？”意识到错误的咘咘回答：“不可以。”
如果贾静雯没有控制好自己的情绪，结果就会变成两个人都不再理性，妈妈吼，孩子哭，到最后问题还是没有解决。
咘咘可能是在一时冲动的情况下推倒了妹妹，等反应过来，事情已经发生了，她也知道这样做是不对的，内心充满了不安和愧疚，所以想用撒谎逃避。
但是，当咘咘发现，妈妈并没有因为犯错而批评她，而是好好和她讲道理时，就愿意向妹妹道歉，承认自己的错误了。
所以，你的态度决定了孩子有没有说真话的勇气。
谎言也是一种表达方式，假话背后往往藏着真诉求，所以，试着去了解孩子撒谎的原因，对孩子说：“妈妈知道你不是故意骗我的，你有自己的理由对不对？”
耐心听他描述前因后果和心里的真实感受，你会发现自己可能确实忽略了孩子的某些需求。
比如，孩子拿家里的钱去买漫画书，被发现后却说钱是路上捡的。孩子不敢说出口的真话可能是：“我真的很喜欢这本漫画，但是你们从不支持我看漫画，我也没有零花钱。”
如果不去了解这些动机，你会觉得孩子不仅偷钱还撒谎，但是了解之后，你会开始思考：是不是要支持孩子培养自己的兴趣，是不是可以试着让他自己支配零用钱了？
我们要赞扬孩子坦白的勇气，但也要让他明白，撒谎需要承担相应的后果。
比如告诉他：“谢谢你信任妈妈，告诉我实话，从下个月开始，你可以自己支配零用钱了。不过作为撒谎的惩罚，接下来的一个月，你都要帮家里扫地哦~”
奖惩分明，孩子才会明辨是非。
三、自我反思，以身作则
孩子不听我们的话，他们模仿我们。
所以，作为父母，我们首先应该在孩子面前说话算数，答应了孩子的事情，就一定要做到，答应了孩子坦白从宽，就不要再出尔反尔。
有时候，我们因为种种原因对别人说谎，并且被孩子发现时，别敷衍，赶紧跟孩子承认。
虽然他不了解成年人的世界有多复杂，只能区分真话和假话，但是，你的做法会决定他的看法，努力成为他的榜样，他才更愿意信任我们。
好啦，快用小七老师的方法试一试吧~
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