上个月底的时候，看到这样一条新闻，杭州一位陈女士带着5岁的儿子去某商城吃饭，饭后打算去一家奶茶店买奶茶，在买奶茶排队过程中，陈女士突然闻到一股焦味，等她回过神来的时候，发现是5岁的儿子手指出现了焦灼的痕迹，而且是5个手指。

后来在陈女士接受采访时，她说了这样一句话，她说：儿子当时都流泪了，还不敢对她说。

事情发生后，有的网友站在奶茶店这边，认为是陈女士照看孩子不力，才让正在顽皮年龄的孩子发生触电的行为。

有的则站在陈女士这边，认为是奶茶店设备原因，才导致触电事情的发生。

好在经过大半多个月的时间，孩子的三个手指已经恢复的差不多，只有两个指头尚还裹着纱布。

比起网友们对于责任方的讨论，我更在意的却是这个孩子为什么能在如此强烈电击焦灼情况下，眼泪都在眼里打转的时候还企图向家长隐瞒自己的情况？

想起有一期《奇葩说》中的这样一个辩题：你在外面过的不开心，会不会告诉父母？

其中有一个网友这样评论：说了，他们只会觉得是我没本事，让他们没面子。再哭，我也会咬牙挺住，因为根本看不到回家的路。

这样一句简简单单又揪心的话，竟然获得无数人的点赞和附和：我也是这样。

我们总说，父母与孩子本该是这世界上最亲密的关系，不仅仅因为他们曾经血肉相连，更因为他们的情感是相互需求的，可什么时候，孩子跟父母之间越来越不愿意交流了？

别让先入为主，让孩子离我们越来越远

听朋友讲过这样一件小事，有一次刚奶完6个月的弟弟，打算抽空去洗个澡，就让3岁的哥哥帮忙照看一下弟弟，结果洗澡洗完出来的时候，在房间里看到了令她怒火中烧的一幕，弟弟在床上大哭，哥哥坐在地上，旁边都是散落的奶粉，哥哥还在玩奶粉玩的不亦说乎。

朋友当时就上去狠狠收拾了哥哥，并指责他“老虎不在家，猴子当霸王，才一会功夫不在就这样欺负弟弟，还去玩奶粉。”

后来老公回来的时候，朋友就将事情的原委告诉了老公，想让老公好好教育哥哥，没想到经过不到半小时的问话，爸爸就把哥哥抱在怀里，还指责妈妈的冲动。

朋友事后跟我说，她很后悔当时的行为让哥哥对他产生抵触心理，原来那次并不是哥哥调皮，而是哥哥看弟弟哭了，以为是弟弟饿了，就学着我的样子打算泡奶粉给弟弟喝，可是他也才3岁啊，奶粉没拿稳就全撒了，当时他也是心急，打算去挽救奶粉的，而不是故意去玩奶粉的。

蒙台梭利说，每一种性格缺陷，都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

有多少父母，就因为自己吃过的盐比孩子吃过的饭多，就自以为能一眼看穿孩子所有的小心思，有多少时候，我们为了树立自己可笑的权威，就毫无顾忌的去批评和指责孩子不好的行为，有多少孩子的热心和善心，因为家长的一盆冷水而浇的透心凉。

我们对自己错误的行为不以为然，然而实际上却正在中伤多少孩子的自尊和想要倾诉的欲望。

哈佛大学教授，心理学家威廉·詹姆斯说过：人性最深切的渴望，就是获得他人的认同和赞赏。

当看到孩子不合理的行为，请等2分钟，再等2分钟，首先让孩子自己解释，无所畏惧的表达，再进行回应。

在《正面管教》一书上提到过这样一句话：注意一个孩子的感受，并用平静而明确的话语说出这些感受，这是教会孩子处理他的情感并最终控制自己行为的重要一步，毕竟没有哪个被爱的孩子会通过破坏的行为去引起父母的注意。

肯定孩子的行为，具体描述孩子努力认真的细节，来自父母的认同和接纳，可以帮助孩子成为一个更自信，更愿意表达的人。

记得与孩子共情，而不是盲目较劲

去年9月11日的时候，在湖北宜昌一家游乐场内，有两个孩子因为玩具发生了争执，当时女孩打了男孩一下，男孩母亲认为男孩受了欺负，当场要求儿子去打回来。

可男孩或许是因为害怕，或许是因为觉得不是事，对于母亲的话语无动于衷，没想到因此惹怒了男孩母亲，她竟然亲自动手去给儿子“讨回公道”，在两位母亲发生争执时，男孩母亲对弱小的女孩下了手，拽着女孩的头发拖行，简直可怕的令人发指。

教育家卢梭说过：世界上最没用的三种教育方式就是讲道理、发脾气、刻意感动。

而这位妈妈却恰恰用了这样最没用的方式企图去教育孩子，恐惧是每个人的本能，如果我们总无视孩子的恐惧却企图用讲道理的方式让孩子去懂得，这无异于将孩子直接推到了我们的对立面。

一次次的苛责，不顾孩子感受的发脾气，对孩子来说就等于告诉他：你的感受是错误的，你不应该有害怕这种感受，这不是好的感受，是可耻的。

经过一次次的自我否认，孩子只会越来越孤单且无助，不知道自己该以何种反应去应对眼前的事件。

美国家庭治疗大师萨提亚说：当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。

也就是说，成熟的父母，遇事往往不会在第一时间去解决处理问题，而是先处理孩子的感受，而家长们鲁莽的“报复”行为，不仅不会让孩子将自己视为英雄，反而会让孩子将自己的真实想法隐瞒，只希望不要发生比抢夺玩具更让人可怕的“报复大战”。

因此，如果我们能跟孩子做到共情，站在孩子的角度来感受他的感受，理解他的心理和行为，让他知道害怕是正常的，那么这时候你往往会发现，孩子会愿意向你吐露他的心声，他的感受，以及他的应对方式。

不管多没面子，请站在孩子这边

去年2月的时候，有一位21岁的女孩跳楼身亡，在其家人整理遗物时发现，女儿是因为3年前借了几千的网贷，经过利滚利后翻到难以偿还的地步，尽管拆东墙补西墙已经还了8万，但依旧剩余17万，感觉无望的她最终选择了一条绝路。

事后父亲潸然泪下：如果女儿说出来，一家人一起想办法，也不是不能解决。

可是究竟是怎样的原因，让女孩宁愿走绝路也不愿意向家人求助。

一个网友给出了一个让人无法反驳的答案：

高二的时候有一个女生怀孕了，她尝试性对父亲说：“我们班有一个女生怀孕了。”

父亲想都没想就回：“这还有脸？不如去死！”

后来，这位女生借口上厕所，从窗户跳了下来。

这确实是个完美答案，没有一个人能对此进行反驳。

小时候，我们饿了、困了、受伤了都会不由自主的去找家人，可是什么时候家对我们的磁性就慢慢消弱了？我想是在一次次的否认，一次次的指责，一次次的不被接纳真实的自己之后吧。

如果我们能对孩子说一句：妈妈相信你不是故意的，妈妈理解你这看似不合理的行为。那么也许家对孩子来说，就是他们安全的港湾吧。

就像童话大王郑渊洁，在他上四年级的时候，老师布置了一篇《早起的鸟儿有虫吃》，意在希望学生理解勤奋的意义，而郑渊洁却灵感一发，写了一篇“大逆不道”的文章，题目叫《早起的虫儿被鸟吃》，因此惹得老师大怒，后来被学校开除。

但郑渊洁的父亲并没有因此指责儿子的叛逆和捣乱，而是认为儿子并不适应这样刻板的学校教育，于是他决定自己教，也因此后来才有了童话大王郑渊洁。

“只要孩子能够做他们喜欢的事，不管周围的人怎么说，就算与世界为敌，我也一定会站在他的身边”，相信这才是每个孩子最愿意听到的话。

家本该是风雨同舟的地方，家本该是遮风挡雨的地方，家本该是孩子最后的退路，在孩子成长过程中，最可怕的不是他做错了什么，而是哪怕他宁愿自己躲着流血，也不愿意告诉家人。

资深心理学家武志红的《为何家会伤人》中有这样一句话，希望所有家长共勉：一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。一出坏孩子，我们社会最容易找到的理由是，这个孩子被宠坏了，他的父母对他太溺爱了。可真实的理由却常常是，父母根本看不见他。

希望我们所有的孩子，都能像《奇葩说》里面的嘉宾高秋梓一样：不管开心不开心，我都会告诉我爸妈，因为不管发生什么，他们都会接住我。

我是小皮育儿经，育婴师，育有3岁女娃一枚，多平台原创作者，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识，一起成为更好的父母。