世界上有很多爱是指向融合的，而父母之爱最终是为了让孩子有能力离开，即父母之爱是指向“分离”的，如果一位妈妈对孩子的爱，最后让孩子失去了离开的能力，那么这种爱它就是有问题的，在本文中，我们暂且称之为“没有分寸感的爱”。
最显而易见的就是溺爱，就是妈宝男，那妈宝男是什么？
妈宝男顾名思义，就是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。
之前热播的电视剧《都挺好》中，由郭京飞饰演的苏名成就是一典型的妈宝男。上学、工作、车子、房子…，都是向着妈妈“等、靠、要”。张口闭口“我妈说的”，可是妈终有一天会离开，会无能为力的。
那个时候，妈宝男苏名成只能把生活搞得一地鸡毛，工作、生活一团糟。
那接下来我们就论述一下妈宝男的今生前世，看看这种没有“分寸感的母爱”是怎么来的。
首先我们应该把父亲，把爸爸这个角色“揪出来”，不能光说妈妈，爸爸去哪了呢？爸爸的消失或缺位是发展出妈宝男的一个主要原因。
电视剧《都挺好》中苏名成的爸爸苏大强，软弱无能，在家里没有存在感，才使得苏名成和母亲长时间黏在一起，最终成就了苏名成的妈宝男。
在很多影视剧，或是宫斗戏中也会有这种情景，父亲缺位，母亲的全部希望都寄托在了儿子身上，孩子就是他能否翻身的全部筹码。
她为了孩子任何苦都吃得，总之就是要让孩子把自己没有办到的、没有得到的、没有活出来的的人生活出来。
那再看看我们现实生活中，是不是这样呢？
我的一位来访者由于和她妻子闹离婚，但是又割舍不下家庭和孩子，想最后对感情做一个挽回，特意来到我的咨询室。
据他的描述，自己比较听妈妈的话，比较孝顺母亲，因为他成长在一个单亲家庭，他说母亲拉扯他不容易，所以要尽可能的听妈妈的话，不再让妈妈受委屈。
为了更好的展开咨询，我让他将妻子也带到咨询室来，当然这个前提是他的妻子也愿意，于是在第二次咨询的时候，他和他的妻子一起来了。
他的妻子对他的描述是，一个眼里只有妈妈的十足妈宝男，他妻子的原话是这样的：“老大个人了，从不会干家务，我一说，他就说有我妈了，不用管…”。
“不会干家务，这些我可以忍，可是出去旅游啥的都要带上他妈，有个啥事，不先和我商量，而是跑过去问他妈，他的世界，我估计是排在最后的吧！”。
这位妻子的的重要关系的排序，让我突然间想到之前网上的papi酱关于重要关系的排序，papi酱的排序是这样的：自己第一、爱人次之、孩子第三、父母第四。
当然我们不能奢求所有的人都像papi酱一样，但是我想这应该是随着人们生活水平的提高，教育水平的提升，会有的一个趋势，即，每个人都会趋向于做自己，为自己负责。
把自己做好，把自己要活的人生活出来，就不会把期望寄托于丈夫（妻子）、孩子身上。
郭德纲曾说，望子成龙的家长自己都不是龙，你自己都没有成功，凭什么要把压力给孩子。我想此言非虚。
这和心理学家阿德勒的课题分离理论表述的观点有点类似，课题分离的主要观点就是每个人都都有自己需要完成的课题，每个人最终都只能为自己负责，无论你们是什么关系。
那我们再回到我的那个咨询案例中，那个妻子认为丈夫把自己放在了所有关系的末位，把自己的妈妈放在了所有关系的第一位，因此导致生活一地鸡毛，家庭矛盾不断。
我想这位妻子说的不无道理，他们家庭中之所以有这么多冲突，很大程度上是因为丈夫妈妈的干涉，但这位丈夫对此的说法是，自己从小与母亲相依为命，母亲把最好的年华给了自己，现在正是自己报恩，孝顺母亲的时候，不然就是不道德。
可是这做为一名心理咨询师，我们不能把道德作为一个框，把所有的问题行为都往里装。
就正如我们标题上提到的，妈妈对孩子的爱应该有“分寸感”，超出这个“分寸感”就会对孩子造成潜在的伤害，比如案例中的这位妈妈，他把一切给了孩子，没有了自己。
最重要的是她给孩子传递了这种信息：我把一起都给了你，所以你要听话，否则你就不是个好孩子，甚至是不道德的。
而这样的感觉势必对会对孩子的自我造成严重的挤压，孩子不能发展出与母亲不同的特质，不能表达与母亲期待不一样需求，否则就会体验到自责、内疚，精神分析将这称之为自我攻击。
为了避免自我攻击，孩子会去顺应母亲，听母亲的话，当然这样的结果就是孩子无法建立属于自己关系，开展属于自己的生活。
所以如果你是一位妈妈，或者你是一位预备妈妈，一定要让自己对孩子的爱有“分寸感”。要爱孩子，但不能溺爱孩子，更不能让孩子留在自己身边，成为妈宝男。
从迎接这个小生命来到你的世界那一刻起，你就要做好准备，他有一天会不属于你，或者他从谁就来就不属你，他有自己的生命课题，他是独一无二他自己。
你要做的就是在他的生命早期，给他充足的爱与陪伴，让他有一天能够独立飞翔，而不是让他离不开你或者去弥补你的生命缺憾，活成你期望的样子，毕竟他是独一无二的他自己，毕竟父母之爱子，则为之计深远！