前段时间，看了一档日本的节目，确实让我大跌眼镜。里面有一个“妈宝男”火了，简直就是现实中《都挺好》苏明成的升级版。
这个“妈宝男”今年33岁，毕业于日本名校东京大学，本是一个高材生，但他毕业后，没有进行和社会接触的工作，而是成为了一个家教，通过网络在自己家里上课。每个月收入7万日元（约人民币4540元），显然，这个收入在高物价的日本是不够用的。
他的妈妈每个月都会接济他2万日元（约人民币1296元），还承包了全部的生活起居费用，衣服都是妈妈先替他挑选好，他满意的话，妈妈就去付款。
节目组问他对“啃老”的想法是什么？
他的回答是：“啃老也没什么不好，这是一个团队的关系。”
心理学家称：日本少子化严重，让很多妈妈产生了“要保护孩子”的心理，她们想要安排好孩子的一切。
其实，我想说，孩子“妈宝”，根源都在于妈妈过度溺爱，不愿意放手，不让孩子有自立的机会，实际上反映出了妈妈在心理上对孩子的过度依赖。
妈妈懂得适时退出，鼓励孩子成长，才是给孩子最好的爱
妈妈应该怎么做?奥斯卡获奖动画《鹬》就给了我们最好的答案。
小鹬从小要靠妈妈喂食，在妈妈的呵护下渐渐长大。有一天，妈妈决定不再喂它，而是把食物放在海滩上，要小鹬自己出去吃。
小鹬虽然有些害怕，但他还是踏出了第一步。结果，海浪袭来，妈妈没有去拉走小鹬，而是让它经历了人生的第一次风浪。
因为经历了一次海浪的冲击，小鹬很害怕，不再敢出去觅食，而妈妈也拒绝继续喂食。在妈妈的鼓励下，小鹬最终还是勇敢地走了出去。
这一次，它发现，外面的世界并没有那么可怕，海浪来了也会褪去。从此之后，它不再害怕外面的世界，能够自己觅食，然后独立地存在鹬群之中。
动物都知道要让孩子去面对风浪，去独立成长。有一句古话：父母之爱子，则为之计深远。对孩子的关心和爱护很重要，但是教育的方法更重要，培养孩子的独立性，就是爱孩子最好的方式。
“亲密”和“独立”是矛盾吗？并不是！
有个朋友说，我们这一代父母挺不容易的，接触的育儿信息太多，正说的反说的都有，让人无所适从。一种声音是，孩子需要父母亲密的陪伴，来获得更多的安全感，发展健全的人格；另一种声音是，孩子需要从小培养独立性，不然长大了难以适应社会，会造成“公主病”“妈宝男”。
确实，“独立”和“亲密”，是孩子成长过程中的两个关键要素。仿佛大家都觉得这是两个对立的词，常常疑惑到底要怎么做才是对的？
实际上，“亲密”和“独立”并不矛盾，父母和孩子之间的关系，应该是，心理上亲密，生理上独立。那些溺爱孩子的父母，往往搞反了，变成了父母和孩子“生理上亲密无间”，但和孩子的心理反而是“孤立”的。
心理上亲密，指的是情感上的链接，是一种牢固的安全感，是孩子心理知道“爸妈永远会在那保护我”的踏实和笃定。这种情感的建立，并不是要每天事无巨细地照顾孩子，而是给孩子足够的精神养分，包括理解、尊重、鼓励等。
生理上独立，想必不难理解，就是该孩子自己做的事由孩子自己去做，尤其是一些分内的家务事，我们可以鼓励、帮助孩子独立成长，但是不能代替孩子成长。
培养孩子独立性的四个关键期
- 2-6岁：重点关注生活自理能力
孩子在2岁后，自我意识开始出现，这时候，独立意识也就萌芽了。2岁孩子在生活技能、运动技能和语言能力有了明显的提高。在2-6岁阶段，我们就要多关注孩子的生活自理能力。比如：吃饭、刷牙、穿衣服、整理物品、简单的家务等。
- 6-9岁：重点关注自主学习能力
孩子6岁以后，差不多该上小学了，其实，这个时候是父母和孩子真正分离的起点，孩子求学生涯的开始。我们在这个阶段，要重点关注孩子的自主学习能力，让孩子自己整理书包，孩子做完作业后，告诉孩子：“学习是你的事，不是爸爸妈妈的事，你要默写，我可以帮你读，我只是辅助你的。”即便是陪孩子做作业的时候，也要让孩子有这样的意识，自主学习能力是从这里开始培养的。
- 9-13岁：重点关注独立思考能力
9岁的时候，是孩子独立而执著的年龄。孩子有独立思考的能力是一项很重要的能力，我们在家要允许孩子独立发表意见。即便孩子的有一些言论比较幼稚或者不理性，我们首先是要赞赏孩子能够独立思考，然后以成年人的经验给孩子分析个中缘由，而不是简单粗暴地打压孩子的想法，搞家长一言堂。
- 青春期：重点关注独立的价值观
青春期的孩子，渴望脱离父母，树立自己的形象，独立是孩子整个青春期一直在追寻的东西。一个孩子在整个青春期所做的一切，都在寻找自我、界定自己，以自己的方式向他人宣告自己内心的想法。所以这个时候，就要培养孩子独立的价值观。
独立的价值观是指，对生活、世界有自己的判断、原则和底线。当然，独立的价值观不是靠父母压给他的，而是跟孩子做朋友，用心地交流、沟通获得的。
如何培养孩子的独立能力呢？
现在很多妈宝男和公主病的孩子，背后都会有一个不懂得放手的妈妈。她们喜欢一边抱怨着孩子不独立甚至无能，一边却继续事无巨细地包办代劳。孩子不够独立，实际上是妈妈不肯放手。
- 首先，要想孩子独立，妈妈要明白自己的角色定位
母爱其实就是一场渐行渐远的旅程，但并不是所有的母亲都真正明白这个含义。母亲的第一大任务，是在孩子小的时候建立足够的心理亲密连接；而第二大任务就是，当孩子有能力时，我们要慢慢分离，体面地退出。
其实，“心理上亲密，生理上独立”这句话也是在描述母亲的角色，所谓“退出”，并不是退出对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。死活不放手的爱，不是真正的母爱，那叫占有欲。
- 其次，及时敏锐地回应孩子的需求，给予孩子心理营养
心理的亲密关系是孩子愿意走向独立最重要的基石。那怎么做到心理亲密呢？我想就是要给孩子足够的心理营养，这是孩子一生的底层代码。
我们知道，孩子需要的心理营养有5个。第一个心理营养：无条件地接纳；第二个心理营养：此时此刻，在你的生命中，我最重要；第三个心理营养：安全感；第四个心理营养：肯定、赞美、认同；第五个心理营养：学习、认知、模范。
在这5大心理营养中，安全感对于培养孩子的独立能力尤其重要，因为孩子拥有了足够的安全感，才能在心理上真正独立。当孩子从妈妈温暖的子宫出来，新的环境、新的人、新的生存技能的学习，这一切都会让他觉得非常无助。于是，他们会用自己的哭声、肢体动作和语言来表达自己的需求，来寻求帮助。
这个时候，父母及时回应孩子的需求，他慢慢就会明白，他的声音是会被听到的，他的交流是被重视的，他的需求是有价值的，他可以依赖他的父母来寻求安慰和帮助，他可以相信这个世界是安全的。
这种安全感的建立，是孩子爱和信任的基础，也是孩子迈向独立的底气。
- 最后，逐渐放手，尊重孩子对于独立的渴望
有一些父母会担忧一旦和孩子太过亲密了，会不利于独立性的培养。其实，孩子对于独立的需求，就像我们呼吸、吃饭、睡觉那么自然，只不过有时我们忽视了这些需求而已。
比如：一个1岁的孩子想要抢过你喂他的那个勺子，这就是他想独立吃饭的需求，但我们却误读为“不好好吃饭，老是想玩勺子”。
再比如，一个3岁的孩子在繁忙的早晨坚持要自己尝试把鞋子穿上，你想帮忙他反而生气了，这就是他想独立照顾自己的需求，但我们却误读为“越来越不听话了”。
其实，这些都是孩子独立的标志，独立不是到了20岁就突然会的，独立是从小到大慢慢发展的。相反地，是我们自己进入了一个惯性思维：觉得孩子还小，他们什么都不会，他们需要我，我要替他们做。 于是，当孩子展现出最初想要独立的意愿时，反而被贴上了“不乖”、“不听话”、“很调皮”的标签，重重打击了孩子对于独立的渴望。
当然，尊重孩子独立的需求，并不意味着一下子就放手，而是陪伴在孩子身边，一边鼓励一边放手。就好像我们小时候学骑自行车，刚开始肯定是爸爸双手把着方向盘，慢慢地放开一只手，接着再放开另一只手。如果摔倒了，爸爸会第一时间过来安慰我，并鼓励我继续尝试。其实，这和我们帮助孩子建立独立性是一模一样的。
写在最后
如果我们真的爱孩子，就应该在适当的时候放手，希望每一个父母都能真正明白“心理亲密，生理独立”的意义，让孩子在爱和信任的前提下，走向自己独立的人生。