在这宅家的日子，家有孩子的家长多数都奔溃了，很多老母亲感慨说：平时不知道，宅家时间一长，这娃就现出了原型，整个二哈附身，拆家的本事大有长进，快顶不住了。
原以为在这难得清闲的假期延长的时间里，一定能跟孩子相处的其乐融融，母慈子孝，没想到才宅家十来天，家里就已经硝烟四起，鸡飞狗跳
A妈说：孩子呆家时间一长，就发现了更多的小秘密，自从第一次被发现了藏在柜子顶层的糖果盒，孩子开始对所有隐蔽地方感兴趣，叠凳子攀爬已经算小事，还学会了上天入地的本事，床下，柜子下，床头柜上，冰箱上层，都是孩子探秘的地方，每次我都被吓得胆战心惊。
B妈说：以前上学的时候，都是自己早起把牛奶热好端在桌上给他吃，现在好了，每天我跟他一起起床，结果热牛奶时非要自己端到桌上，而且一定要倒满了才肯，怎么说都不肯，我每天擦地上的牛奶都擦的吐血。
C妈说：家里已经成了孩子的游乐场，每个房间每寸土地都分布着他的玩具，行走在家里如同扫雷，中奖率简直不要太高。
孩子不听话已经几乎是所有妈妈的共识，有的家长表示，什么样的教育方式，都不如打一顿效果来的好，受一次皮肉之痛，下次他再想做这件事时，一定会吓得不敢动手。
甚至有家长贴出了论据图表示自己所言非虚，有理有据。
只是暴力对待错误就真的有效吗？
事实上未必见的，如果家长对于孩子的错误总是用粗暴的方式处理，那么在这个过程中，孩子会一直处于恐惧状态，他的思维多半是：妈妈在的时候我不能爬柜子上，因为会被揍，但是妈妈不在的时候我就可以爬，因为没人来揍我。
当孩子将本该反省的过程停留在如何应对暴力，那么他也终将不会明白爬高处是因为容易导致自己摔伤，糖果吃多了会导致自己没食欲，容易出现蛀牙。
当然还有一类妈妈意识到了打骂的危害，不能来硬的，那就只好来软的，表示坚决对孩子实行“和善而坚定”的正面管教，于是开始说教。
- “宝宝，这个糖果不能多吃哦，容易影响食欲，等下你会吃不下饭的。柜子这么高，爬上去很危险的，摔下来会痛的，不能爬知道吗。”
- “XX，牛奶不能倒这么满的，桌子那么远，端过去的时候容易撒地上，擦起来很麻烦的，妈妈端/少盛一点知道吗。”
我们没有发飙，道理讲了，因果关系也说了。
孩子可能点头表示明白，下次不会再犯，或者说对不起了。
看起来这是个非常完美的解决方案了，双方俨然已经达成了一致。
但是，很多家长却会发现然并卵，前一秒刚说过我错了，我不会再做了，下次又在老虎屁股上拔毛！
同样的错误一犯再犯，就容易让很多家长生出管教的无力感：我好声好气跟你说你不听，简直不知好歹，不给你点颜色瞧瞧，我看你是不会长记性的！于是也开始推崇暴力管教了。
《正面管教》上说：最有价值的养育工具是耐心，爱和智慧。
孩子做错事，废话不多说先胖揍一顿的家长，很显然与正面管教早已无缘，背道相驰，一骑绝尘而去。
而那些擅长讲道理的家长，虽然觉得自己已经在奉行“正面管教”的方法，但显然执行的还不到位。
有耐心，有爱，但没有智慧，而这个智慧也是在教育孩子过程中最关键的一步，那就是让孩子亲自去体验自己行为带来的后果，并承担相应的损失。
自然后果
所谓自然后果指的是自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。
比如不吃饭会饿，下雨不使用雨具会淋湿，小宝宝爬支点不牢固的高处会摔，能力有限的孩子端满杯的牛奶会撒等。
要想孩子“长记性”，就不能因为怕麻烦而阻止自然后果的发生，而是应该任其发生，从而让孩子在自己的错误行为中体验到后果进行反省，但在使用自然后果时，家长应注意3点：
1.不借题发挥，明确告知认知
孩子犯错后，很多家长会这样：我早就跟你说过不能怎样，现在知道了吧，活该！跟你说就不听，怎么有你这种这么倔/笨的孩子……
刻意的挖苦和责骂其实就是发泄家长的情绪垃圾，是一种非常自私的行为，会让孩子陷入羞辱、痛苦和不被爱的境地，觉得自己简直一无是处，甚至家里容不下他。
他的全部身心都在承受家长的责备而不是感受到自己的错误，这样的责备同样还会延续到生活中，比如被别人欺负了/受伤了/发生了什么事不敢跟家长诉说，宁愿自己承担。
与其说一百句废话，不如就讲一句大实话：饭前多久不能吃糖，牛奶太满不能端，小孩不能爬高。
2.表达情感和认知
既然跟孩子达成了一致允许孩子不吃饭，那么在自然后果来临时，家长也可以适当的表示自己的同情，让自己与孩子产生共鸣，把自己变成孩子心理上的同盟。
“我知道你饿了肯定很难受，不过相信你一定会说到做到的，我们一起等着晚餐的到来吧。”
“我知道你牛奶撒了也很郁闷，不过既然撒了只有半杯了，那也只能喝半杯了，明天的时候可以尝试分开两次倒，相信你能喝到更多牛奶的。”
3.亲自承担后果，也是最关键的一步
推崇软教育的有些家长会发现，跟孩子讲道理看似有用，但效果并不持久，下次面对同样的事情，孩子依旧还是会犯同样的错误，于是他们就会怀疑是不是跟孩子讲道理是一种愚蠢且无效的行为？
其实并不是讲道理无效，而是明白道理和规范行为之间，还差了一个承担后果。
就像孩子可能明白不吃饭会饿，但是如果在他饿的时候你因为心疼，在说教之后直接给他上了一碗饭，那么他就无法感知原来饿是多么难受一件的事，反正饿了就能马上吃，那么我正餐不好好吃饭又有什么关系。
再比如你想让孩子不要端满杯的牛奶，这边在说教，这边又担心半杯的牛奶无法满足孩子的每日需求，再给他满上另半杯。
说的再多，不如少做，把话说明白就好，其他后果就交给孩子自己处理，只有真真切切体验到了自己行为带来的后果，孩子才可能真正意识到自己的错误行为。
逻辑后果
逻辑后果指的是需要大人的干预，由大人决定给孩子制造哪种后果才能让孩子获得更有效的学习体验，从而让他学会思考和进行有效行为。
比如孩子不收拾玩具，你可以把他的玩具踩坏或打扫时扔掉，以此警醒他在玩完玩具后需要收拾干净；
比如孩子非要在能力有限下端着满杯的牛奶摇摇晃晃，那么在牛奶撒后，你可以让孩子自己收拾整个残局，若不收拾，你还可以“不小心”将他心爱的玩具/衣服掉落，告诉他因为不收拾这些牛奶，他又多添加了一份损失。
同样，在行使逻辑后果时，也需要注意3点：
1.预知后果
《正面管教》上说，试图保护你的孩子避免犯任何错误，对于孩子学会适应并发展能力感是有害的。错误不是无法克服的失败，而是宝贵的学习机会。
要想让孩子认错，就要明确让他明确知道自己的错误，并认识到后果。
因此，有话要当面说，告诉孩子：如果玩具不收拾，我就把玩具都扔掉，以后就没得玩了。
只有让他真正感受到自己的利益受侵犯了，才会让孩子更有自主去学习某项技能，做某些事，比如学着收拾玩具，去擦地面。
2.逻辑后果要讲逻辑，别变相惩罚
从最常见的孩子不收拾玩具来说，孩子行为是不收拾玩具，我们的目的是让他自主收玩具，那么相应的后果就要跟玩具有关，而不是：你不收拾玩具，我就揍你一顿。
使用毫无逻辑的后果，只会给孩子带来错觉：
- 家长在我就要收拾玩具，要不然会被揍；
- 家长不在我可以不理，因为不会挨揍。
因此，我们可以告诉孩子：如果不好好收拾玩具，等下妈妈打扫的时候万一踩坏或扫走了，明天你的玩具就不完整了/汽车就搭不起来/恐龙会没有脚了……
通过这样的做法就是告知孩子：收拾玩具是为了下次自己更好的玩，而不是为了避免他人的惩罚。
3.使结果合理并受到尊重
无论孩子的行为有多令人不满，我们都应该尊重他的选择，同时还应该尊重他的生理发育特点。
比如孩子收拾多种玩具时，可能会无法分清哪个玩具属于哪个收纳盒，那么家长可以在一旁进行指导和帮助。
比如拖地时接不到水或提不动水桶，那么家长就可以适时伸出援手。
但不管如何，在大方向上，一定要让孩子感受到自己行为带来的影响，有肉疼、心疼、自己给自己找麻烦的感觉。
根据目前现状，家有小娃娃的宅家还有漫长的二十多天，不想再被气到意识模糊的老母亲们，给孩子尝尝这2个“后果”，让孩子乖乖听话吧。
我是小皮育儿经，育婴师，育有3岁女娃一枚，多平台原创作者，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识，一起成为更好的父母