01
被“吐槽”的母亲的一生
前段时间，电视剧《小欢喜》的热搜，上了一波又一波，火了。
为什么？
网友说：“简直不要太真实”。
尤其是，宋倩和女儿乔英子的关系。
与丈夫离婚后，宋倩一直与女儿相依为命。
为了专心陪孩子高考，辞掉高中老师的安稳工作，当一名补习老师；为了给孩子补充营养，天不亮就起来熬燕窝；为了不让外界打扰孩子，在女儿的房间装隔音墙。
知道女儿的梦想是天文，同意女儿去天文馆当讲解员。不过，到了高三，发现时间不够用，强制女儿把兴趣爱好暂时放在一边，全力冲刺高考。
甚至，还亲自为孩子设计试卷，自制分数统计系统，为孩子安排最合理的复习计划。
生活上无微不至，学习上给予支撑，是个标准的好妈妈。
然而，女儿英子控诉：“我讨厌你”；前夫说她提前进入更年期；好友怀疑“你是不是想太多”。
明明付出的心血比谁都多，甚至牺牲自己的前途，到头来却陷入吃力不讨好的委屈中，就像宋倩与英子吵架时哭诉的：“你压力大，妈妈压力不大啊？”
这句话，说出了无数母亲的心声。
到底是为什么，妈妈们明明付出的心血比谁都多，最后收获的却永远都是吐槽与指责呢？
02
太多母亲，习惯于自我牺牲
或许，我们要从剧中找到答案，而其中一幕令我印象深刻。
英子很想参加南京大学的冬令营，因为那里有她喜欢的天文系。
可是，无论她怎么试探、劝说，宋倩还是反对，一来觉得清华北大更好，二来不想女儿离家太远。
英子不甘心，偷偷报了名。
没想到，不明就里的班主任，给宋倩打了电话。
这件事被发现后，宋倩声泪俱下：“我为了你，放弃了多少我自己想做的事，你知道吗？”
我为了你，放弃升职机会，放弃稳定工作；
我为了你，我几年来都舍不得买一件新衣服，却从不吝啬给你买。
对于宋倩来说，女儿的事才是大事，为了孩子，让她做什么都可以。
这，是一种典型的“自我牺牲”。
美国作家苏兹·卢拉在《母亲进化论》的一书中提到，不管是在家庭中还是在整个社会文化中，女性（尤其是母亲）都会被引导遵循自我牺牲的古老传统。
我们被教导着相信牺牲是高尚的——牺牲得越多，就越显得无私。所以，我们付出努力并贡献自己。
一旦你成为了母亲，似乎就意味着要满足社会对于母亲的“一般”期望。例如，你应该牺牲自己的时间去陪伴孩子，即使你很热爱自己的工作。
许久之前，马伊琍接受记者采访时被问到：“你如何平衡家庭和事业的关系？”她说：“我绝对不相信谁可以做到，如此光鲜靓丽地职业成功女性和一个优秀的合格的妈妈，去两者兼并”。
“为了孩子，你要牺牲晚上的时间，所以我晚上从不出来。平衡就是做出牺牲，我不牺牲自己的时间，就要孩子做出牺牲，让孩子理解我，或者是我的家人、孩子的爸爸来帮助我，做出让步”。
苏兹·卢拉说：“我们努力成为一个好妈妈，却不知道好妈妈的定义是什么？”
03
自我牺牲真的会让你与孩子的关系更好吗？
许多妈妈都有所谓的“好妈妈综合征”，这是一种文化现象。但如果我们照顾孩子而全然不顾自己，不再滋养自己的真实本性时，我们就要承受巨大的痛苦。
因为，一旦这种自我牺牲得不到认同，或遭到背叛，就会产生无价值感和挫败感。
就像当宋倩发现英子瞒着她，逃课去前夫家里，还将自己辛苦熬的燕窝粥，给了前夫的现任女友时，她彻底愤怒了，歇斯底里地推倒英子的航天模型，哭着大吼：
“你从小到大，就妈妈一个人带你长大的呀。我白天要上课，晚上还要备课，我起早贪黑地买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗？”
对于作为母亲的宋倩而言，长期的自我牺牲，让她把所有价值都寄托在孩子身上。孩子得到好成绩，自己的价值才能得到认可。同时，母亲也会出现：“我都为你牺牲那么多，你怎么能不服从我？”的补偿心理。
可是，对于作为孩子的英子而言，母亲的自我牺牲，让她感到内疚，无形中“绑架”了她。
我知道，父母说这些是为了让孩子知道自己付出了很多，希望孩子可以更好地学习，更好地工作，但孩子听完之后，不是感动，而是一种负罪感，感觉父母人生中最糟糕的部分都是“我”造成的，子女会感到非常地累。
正如英子试图跳海时说的，“是我不好，没有变成你们想要的样子，我配不上你的爱”。
一个为孩子付出过多而疲惫不堪，一个没让母亲的牺牲得到价值体现而内疚，自己的内心深处却又想反抗，两者不断互相拉扯，太累了。
为此，苏兹·卢拉在书中提过一个故事。
她的来访者特蕾莎，是一个自我牺牲的母亲，也是家庭的主导者。她的日常生活，就是围绕孩子的饮食、社交、作息时间、家庭作业......
由于她在饮食上不给女儿任何自由，女儿的叛逆达到极端，她不断地问自己：“我到底是想控制我的家人，还是想跟他们更亲密？”
后来，她发现当自己学着慢下来，花时间照顾自己时，也可以很耐心地跟女儿相处，内心有了能量储备，不需要通过女儿来体现自我牺牲的价值，可以自我实现价值需要，控制也不那么强烈。
所以，当我们感叹自己为孩子付出太多的时候，是否有考虑过有些牺牲与付出，其实并不需要，反而会变相控制孩子，造成两者的关系紧张。
04
你首先是自己，然后才是妈妈啊
《母亲进化论》一书中写道：“很多妈妈面临的一个最大问题是，没有足够的时间、支持或金钱来真正照顾和关怀自己。但显而易见的是，妈妈要首先照顾自己，而不是等到感觉自己拥有足够多的支持、时间或资源后再照顾自己。
尤其是当妈妈们感觉“没有足够多”的时间时，一定要站在相反的立场上。我们必须播放一段音乐开始跳舞，拿出画笔开始画画，或者买一根跳绳开始跳——哪怕只做几分钟。
照顾我们的内心是通往更高意识状态的桥梁，每个人都值得拥有。”
papi酱曾经分享过一个视频，分享与自己父母之间的对话。
她妈妈刚退休的时候，还是习惯性地以孩子为主，整体在家里发呆，担心女儿有没有吃饭，也不敢出远门，担心孩子需要帮忙的时候，找不到自己。于是，papi酱鼓励妈妈去上老年大学。
一开始，妈妈很抵触，觉得女儿不想天天看见自己，嫌自己烦。可是，在她看来，母亲不应该围着孩子转，而是应该有自己的生活圈子。
后来，她去了之后，发现自己的生活也可以很精彩，女儿也很为她高兴。她不用每天考虑女儿上班后的日子要怎么打发，也不用处处担心女儿的生活。
被papi酱说服的妈妈，现在经常跟朋友去KTV唱歌、跳舞、结伴出游，这种为自己活着的日子，是她想都没想过，如今却过得很快乐。
papi酱说：“父母的幸福和快乐不应该100%来自子女，你自己的感受，很重要。我们爱你们，所以希望你们能为自己本身而快乐”。
如果我们一直保持为了孩子牺牲自我的心态，我们会一直感觉自己在辛苦攀爬、孤军奋战，走上自我牺牲的养育之路。
尽管我们有良好的意愿，希望以与父母养育我们的方式不同的方式养育自己的孩子，但我们还是会不可避免地将我们的心态潜移默化地传递给孩子。
所以，与其为了孩子牺牲自己，不如为了孩子让自己更加蓬勃。而当我们把自己放在首要位置，反而能让我们拥有更多可以给予孩子的东西。
内在关怀有意识地将我们与自己的精神联合起来，使我们体验完整的自己，而不是残缺不全的自己。例如，当孩子看见我们过着有意义且感到满足的生活时，这也给了他们追求独特自我经历的许可。
对于孩子来说，没有什么比“彻底过上自己生活的母亲”更有感染力。
为了自己，为了孩子，你要明白，你首先是个人，然后才是妈妈，所以，多关心自己，照顾自己说得直白些，你可以更自私一点，为自己多考虑，不要感到内疚，因为你值得。
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