大家好，我是昨天买了超级多乐高的萌妈，你们斩获最多是什么？纸尿裤？昨天应该也有不少从飒姐的公众号过来的朋友们，欢迎你们的到来！
今天有个妈妈说，自己可能是从小被周围人打骂对待的结果吧，现在变得不会和孩子好好说话了。每次遇事儿忍不住吼，吼完之后又万箭穿心地悔。然后，遇到事儿又恶性循环。事儿都不大，不过是他写作业拖拉，丢东西，忘记作业之类。
这位妈妈也看和学了许多育儿知识，学得还特别认真，就包括正面管教等，平时还从各个公众号上获取育儿知识。但是，在情绪控制方面，她就像个瘾君子，难以控制自己的大脑和行为。
学的时候，觉得深刻认同，并深感惭愧与自责。
做得时候，仿佛大脑进入无人驾驶状态，又原形毕露了。吼吼吼，有时还会忍不住动手
现在，这位妈妈甚至在想，为了避免给孩子造成进一步恶劣影响，都不想回家了；也许，孩子没有她这个妈妈会更幸福！
这位妈妈讲述的经历，我是有共鸣。
我也曾在宝宝2岁叛逆期的时候对他发过脾气——即使是很多正面管教的讲师，也未必能绝对控制自己面对孩子的情绪。
是不是正面管教失灵了呢？
适合中国父母的《正面管教》学习顺序
如果你正在自己阅读《正面管教》，我建议你不要按顺序阅读，而是按照下面的方式来阅读：
首先，了解正面管教的核心理念，也就是基本概念 P25~43；
其次，掌握正面管教的工具，也就是第6、7、9章，里面包含了我们常说的：积极暂停、启发式问题、有效的鼓励、家庭会议；
再次，自查、自省，也就是生活态度去取向，了解自己属于哪一型：老鹰、海龟、狮子、变色龙？知道了自己的爆点在哪里，也知道了自己容易在哪些方面过度要求孩子，自我意识觉醒了，才有可能做得更好；
然后，读一读对孩子不良行为的重新解读，也就是第4章的内容；
最后，读第11章的综合应用，了解如何处理和解决孩子常见的问题。
为什么是这样的学习顺序？
老读者都知道，我带娃在美国长居过一段时间，也算比较了解《正面管教》所兴起和成长的土壤。
由于文化差异，美国父母对孩子的需求看得不那么重，他们更倾向于满足自己的需求，散养会比较多，也有很多采取简单粗暴解决方案的。
所以但凡国外的育儿书，作者通常都是从“唤起家长的内疚”开始的，先引经据典，然后让父母了解孩子不良行为背后的原因，再指出父母经常做错的地方，最后再来给出工具。
解决的工具里面，又融入了AA（戒酒互助协会）的方式，在当地社区组建妈妈小组，大家每周都坐下来聊一聊自己的进步，互相鼓励，还有充满了PHP（Parents Help Parents）的环节——都是逐渐地一点点发现、面对和解决问题的。
但是中国的家长，很不一样。
大多数中国父母都还是受到儒家文化的影响，挺善于内省的。这种心理状态直接导致了——
我们很容易对孩子感到内疚，但内疚结束后缺乏父母小组来共同谈论，所以内疚完就结束了。
回去以后，就记住了内疚，但还是改不了。
一线城市或许有读书会、妈妈小组（更多是微信里的妈妈群，讨论的信息也比较庞杂）；但是更多的家长在育儿方面都是听听周围人的意见就算了，很少也很难将自家所遇到的问题暴露给社区的人。
大家都笃信“家丑不可外扬”，而且你一说出问题，好为人师的人都来了，开始diss你这个不行、那个也不行——很少有人能客观地就事论事，而是就事论人。
有的正面管教培训课程会好一点，至少要求父母上完全部课程，掌握了方法和工具再走；但大多数父母自行阅读的时候，还没有及时消化这些工具和方法，读到内疚的部分就受不了。
但有的正面管教只是体验课，第一节课就设置“丛林”这种高压力的项目；前来体验的父母大多数都是哭着走出教室的，然后再也没有回来过。
内疚，需要转为行动！
这也正是这位妈妈所遇到的困惑：为什么理性上认识到了，可是真正内心的东西改变不了。
我之前写过一篇“如何超越原生家庭的养育”的文章（这里），这里大致说一下，主要是让自己看得更全面，先看到原生家庭给自己带来的伤害，然后为父母的行为找到理由，然后专注于童年快乐的时光，从而影响自己对童年的认知，进而影响到自己现在的行为。
不管是生活态度取向也好，还是九型人格也好，先分析出自己的性格到底如何，哪些点是你的逆鳞，容易爆发；哪些点是孩子的逆鳞，容易爆发——然后提前制定计划，避开这些爆发点。
从这位妈妈的描述来看，我倾向于初步判断她是“老鹰型”人格，这种人格的关键词是“控制”——害怕失控，孩子做的事没有按照自己的标准来，就容易暴走；而且面对自己无法控制的事情，要么就是硬扛、互相伤害，要么就容易逃避问题，索性放弃。
“老鹰型”的控制人格也有很多优点，有出色的领导能力、组织能力、高效率、遵守规则、坚持不懈等好品质；但一旦遇到别人的羞辱、批评和意外，就容易冲动或者社会隔离。
如果孩子写作业拖拉，丢东西，忘记作业，可能恰恰是因为父母平时事无巨细地照顾他。
俗语说“懒妇巧儿”，妈妈学会放手，让孩子培养起自主、自立的性格，他才会对自己的事情负责，记得自己收拾好东西，记得要好好写作业。
如何控制好自己的情绪
我推荐的方式有两点：一是积极暂停，二是给孩子一张“免死金牌”的卡，注意，一定要是实体卡。
积极暂停需要练习，不是一时之功，因为人真的很难自己停下来，而且生气的时候容易越想越生气；但“免死金牌”不一样。
当孩子认为你生气而感到害怕的时候，可以拿出这种你赋予他权利的“免死金牌”——你要做的就是看到这张牌时，回到自己的小空间里，积极暂停一下。
同时，学习孩子的发展阶段、了解孩子烦人但正常的行为、掌握一些积极的工具和解决方法、提前排除从工作和生活中带来的烦恼
——避免“踢猫效应”导致这些怒火被发泄到孩子身上，都是有效的。
我记得自己在美国上积极养育（active parenting）的课程时，开课前老师的第一句话就是：“I did what I knew, when I know better, I do better...”意思是我过去已经尽力了，但当我知道得更多，也能做得更好。
不要让自己困在内疚里。亲子时光还很长，让我们慢慢地、一步步地来了解自己，更好地和孩子共同成长！
你是如何控制自己情绪的？评论区聊聊吧！
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编辑：萌妈 排版：萌妈
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