在咨询中，总是会接触到一些人，他们不会拒绝别人，或者不愿意麻烦别人。按照精神分析流派心理学家的观点，这往往与他们的父母对他们的养育方式密不可分。
比如，当他们处于年幼状态时，向父母提要求、请求，总是被父母拒绝，拒绝的时候，还要被父母批评不懂事。
当请求被父母这样评判的时候，当时的他们（孩子）会体验到“我错了，我是不好的这样的感受”。
即，他们逐渐有了一种经验：向别人提要求，会体验到自己是不好的，一个要求会转变成对整个自我的攻击。
为了具体形象的说明，我们还是举个例子加以说明：
周末李华和妈妈去逛街，路过一个服饰店，李华被橱窗里的小裙子吸引住了，想让妈妈给自己买橱窗里的裙子，妈妈不答应，并且她是这样说的。
“我们家本身就比较穷，不比隔壁的晓明家，他爸爸是大老板，我和你爸爸都是省吃俭用，才能送你去最好的小学，你怎么这么不懂事呢？”。
父母不能满足孩子时，可以拒绝孩子，这不是问题的关键，关键是，父母拒绝的同时把愧疚感转嫁给了孩子，“你怎么这么不懂事，你不知道体谅爸爸妈妈吗？”。
拒绝孩子的同时，打击、批评了孩子整个自我。
让孩子觉得需求有错，甚至是不道德的、罪恶的，感觉到自己是不被爱的。
事例中的李华妈妈，如果这样说：宝贝女儿，妈妈现在不能给你买，因为钱不够，等下个月咱们把钱攒够了，再买，可以吗？
妈妈不买的原因是钱不够，并不是你的需求是错的。而事实上也是因为钱不够才不买的，钱不够、没有钱，会让一个成年人体验到一些“低价值感或者羞耻感”。
成年的父母不想体验到这种感觉，于是把它投射出去，让孩子觉得自己的需求是不合理，是不理解父母的，是不道德的。
孩子体验到这样的感觉多了，往往会变得自卑，不敢表达自己的需求，觉得自己的需求是不合理的，有这样的需求就会觉得愧疚。
这样的例子的实际的心理咨询中很常见，我有个来访者，是一位全职妈妈，在外人看来她勤俭持家，温柔贤惠，是一位地地道道的好妻子。
可是实际是她内心极度自卑，她做出的这一切其实都是在顺应，都是在讨好，她其实也想出去工作。当初结婚时，丈夫就觉得她懂事，听话，她也觉得丈夫是个可靠之人。
她从不会主动和丈夫亲密，也不会像别的女性一样“买买买”，丈夫给一次生活费，她可以用半年。
总之她在压抑自己的需求，因为在她的潜意识里，需求是不对的，向别人表达需求会被拒绝，拒绝的感受是不好受的。
因为一旦拒绝，将证明她整个人都是不好的，而这样的感受是令人痛苦的，为了避免这种感受，就不再发出请求。
人是过去经验的产物，尤其是潜意识里储存的那些生命早期的经验，会对一个人的行为和感受产生重要影响。
因为在我们的生命早期，我们的语言、思维等还都没有很好的形成，于是我们的体验无法经过整合进入意识，所以很容易进入我们的潜意识，成为我们的生命底色。
我的这位来访者，她出生在西北一个重男轻女的家庭，家里贫困，物质资源匮乏，在父母和爷爷奶奶的教导下，她听话、懂事，几乎从不跟父母提要求。
她记忆中最深刻的一件事是，乡里有一年有庙会，妈妈带她跟哥哥去逛庙会，看到有老大爷卖冰糖葫芦，她就不肯走了，想让母亲给自己买。
母亲不肯买，就开始数落她“不听话、不知足…”，后面开始从衣服上撕扯她，她哭闹，母亲就直接打她，一时间好多人围观，这个场面至今让她记忆犹新。
若干次的拒绝，以及拒绝传递给她的不被爱、不懂事，甚至不道德，让她很痛苦，于是这些记忆、痛苦都被她压抑到了潜意识。
在组建亲密关系时，她也选择了一个爱上她听话、懂事的丈夫，但是她内心压抑的需求总是会焦躁不安，这些焦躁不安最终成为了心理问题，让她走向了咨询室。
由以上论述和举例，我们可以看出，父母可以拒绝孩子，但是在拒绝的同时不应该对孩子的需求进行谴责或批评，作为父母，如果自己不想，或者条件不允许，可以坦诚的告知孩子。
“宝贝，妈妈现在不能给你买，因为钱不够，等下个月咱们把钱攒够了，再买，可以吗？”
这会给孩子一个信息，让孩子感受到：我的需求是合适的，我表达需求是合理的，爸爸妈妈是爱我的。
带着这份信息他可以更好的成长和发展，只有接受到这份信息，他才会有勇气向别人表达自己的各种需求，也可以坦然地接受别人的拒绝。
同时，他也会有能力对别人的请求发出拒绝。因为在他的潜意识里有这样一种经验：事情是事情，人是人，拒绝这个事情，我们之间的爱（感情）不会损伤。