文|花姐姐
亲密关系可以“将我们的快乐加倍，将我们的痛苦减半”。
——弗朗西斯·培根
1.
莉莉今年12岁，注意力涣散，经常咬手指，学习成绩不好，妈妈非常焦虑，问我应该怎么办？
在借助专业的测评和聊天后，我发现，莉莉注意涣散，咬手指等行为的主要原因之一其实是与妈妈焦虑有非常大的关系的，妈妈年龄不大，刚过40岁，但是，已是满头白发。
我问她原因，她痛哭流涕的说，这些年过得非常辛苦，小时候，因为家里非常穷，而父母特别希望有个男孩，她是家里的第三个女孩，在她5岁的时候，弟弟出生了，家里实在负担不起，就把她交到小姨家寄养，小姨家只有一个哥哥，小姨特别希望有个女儿，所以，特别欢迎她，但是，哥哥却非常的霸道，经常欺负她，这让她痛苦不堪。
于是，她就暗暗在心理告诉自己，以后一定要努力，让家里人知道女孩也比男孩厉害，这让她变得非常强势，从而都只会靠自己，不愿意靠别人。
后来，长大后，考上了一所非常有名的大学，并且还找到了一份不错的工作，并且在这里相识了现在的老公。
刚开始的时候，两人在一起感情特别好，因为彼此独立，但是，后来，有了孩子之后，家里的经济负担加重，老公压力变大，经常把外面的委屈带到家里来发泄给家人。
在这样的情况下，两人经常发生争吵，虽然每次都是莉莉妈妈胜利，但是，老公越来越没有上进心，最后，干脆就在家不愿意出去，也不照顾孩子。
于是，莉莉妈妈一个人又主外，又主内，特别辛苦，脾气自然不好，于是，就把这些脾气全部发泄到了女儿身上，女儿成了她情绪的垃圾桶。
她知道这样做不对，但是，又控制不住自己，非常的苦恼。
我说，你要想让女儿注意力集中，变得有活力，戒掉吃手指的习惯，首先，得你解决你还有你和老公的亲密关系的问题，否则，女儿的问题是没有办法解决，甚至会影响到女儿以后的婚姻关系。
她也表示认同。
2.
那如何解决呢？
这就需要我们先了解我们属于哪种爱的风格？
科学家发现，人类有三种爱的风格，分别是：
安全型；
回避型 ；
焦虑型。
那怎么来分辨我们是哪一种爱的风格呢？
可以问自己以下几个问题：
1.你是否很容易与人亲近？
2.在依赖他人或是他人依赖我时我是否感到舒服？
3.是还是担心被别人抛弃？
4.是否担心别人跟我太亲密？
一般来说，安全型的人很容易跟别人亲近，并且别人依赖他或是他依赖别人都会让他觉得很舒服；并且他也不担心被人抛弃或是说与别人太亲密。
但是对于回避型的人来说，他会觉得跟别人在一起会觉得不舒服，不自在，而且很难相信或是依赖他人，一旦跟别人很亲密的时候，就会紧张。
而对焦虑型的人来说，同样也是，他会发现，别人不太愿意跟他亲密，还常常担心爱人不够爱他，不想跟他在一起，为了跟别人在一起，常常会过于照顾别人，从而把别人吓跑。
那这种爱的风格又是怎么形成的呢？
科学家发现，爱的风格与童年时期和父母相处的经验有很大的关系。
3.
第二次世界大战刚开始的时候，有很多婴幼儿不幸变成的孤儿，所以这些孩子被国家进行收养。而那时，人们对婴幼儿爱的形成不太了解，以为只要给孩子吃和喝，孩子就可以健康长大。
在这样的一个理念下，不仅孤儿被送进的福利院，还有那些贫穷或是没有爸爸的孩子也被送进了福利院。
心理学家鲍尔比记录了这一过程，并且仔细观察了孩子与父母分离的过程，他发现孩子和父母的分离大概有三个阶段：
第一个阶段：抗议，可以持续几个小时或一天；
第二个阶段：绝望（补动的躺着，一动不动）；
第三个阶段：分离（与父母保持距离，但是可以与其它大人或孩子进行互动，接受新的照顾者），即使妈妈回来了，孩子也没有见到妈妈的喜悦。
最后，不幸的是，这些孩子长大后没有感情，无法爱别人，只能维持表面的人际关系，并且特别容易愤怒和反社会，事实的确也是如此，这些从福利院长大的孩子大多变得了小偷，危害社会安全。
由此可见，这些孩子走进婚姻也是无法很好的处理亲密关系的。
4.
科学研究发现，婚姻是否幸福与一个人是否会爱以及被爱的能力相关，具体来说体现在以下三个方面：照顾别人、性和处理问题。
前面讲到，安全型的人比较会照顾他的另一半，他们不但关系亲密，而且也比较知道对方的需求，在性方面，安全型的人会避免一夜情，他们认为没有感情的性没有意义；
而对焦虑型的人来说，他们总是强迫的想要照顾对方，不管对方要不要都一直想让对方觉得被照顾，这会让别一增常常有一种透不过气来感觉，在性方面他们可能会卷入偷窥，暴露等丑闻中。
而对回避型的人来说，他们则是一种想要跟对方保持距离，并且不知道什么时候对方需要照顾。在性方面他们则比较随意。
在仔细跟莉莉妈妈交流后，我发现莉莉妈妈其实是一个回避型爱的风格，因为小时候遭到父母的遗弃，加在小姨家过得并不快乐，这让她感受不到爱，于是，自然也就没有爱与被爱的能力。
而莉莉的爸爸，则是焦虑型的爱的风格，虽然是家里唯一的男孩，众星捧月，但是，因为经济条件不太好，父母经常吵架，妈妈非常焦虑，经常说好的事情，一会就变挂了，这让莉莉爸爸经常活在害怕妈妈不爱他的阴影之下，从而形成焦虑型爱的风格。
5.
那怎么解决呢？
首先，学会欣赏对方；
一般来说，关系和谐的夫妻都是非常会欣赏对方的；
例如，莉莉妈妈从小因为缺爱，所以显得有些固执，那做为莉莉的爸爸可以这样去看待这个问题，我尊重莉莉妈妈的信仰，这使我们的关系有信心，同时也表明她会一心一意的对我好。
而莉莉爸爸可能从小被父母宠，脾气比较大，那莉莉妈妈可以这样跟爸爸说：“我刚开始受不了，但是如果他不发脾气，我反而觉得他是不是有什么事情瞒着我。”
无限的扩大对方的特点，将其看成是优点。
事实上，任何品质都有其实优点也有缺点，就看我们怎么看这个问题。
例如，有的女孩可能特别喜欢暖男，可能觉得他特别会照顾人，但是结婚后，发现这个人可能是“中央空调”，对谁都暖。
还有，有的人觉得找一个比较老实的人比较好，这样比较放心，可是结婚后，发现这个人比较木讷。
所以，我们要多看到品质的好的方面，这样才有建立良好亲密关系的基础。
2.学会经营亲密关系；
很多人结婚后，觉得这人是我的了，就不再花时间经营夫妻关系上了。
哈佛大学心理学教泰勒·本-沙哈尔则认为：
一个美满的婚姻的第一要素以及最有挑战性的事，并不是找到那个所谓的“合适的人”，而是一段你用心经营的亲密关系。
我是非常认可的，为什么这么说呢？
试想一下，如果你找到了一个梦寐以求的工作，你就可以不工作了吗？相反，你要更努力的工作，才能配得上这份工作，对不对？
婚姻同样也是。
那如何经营亲密关系呢？
美国著名婚恋专家戈尔曼博士的研究或许给到我们一些方法，他发现婚姻持我的夫妻每周会多花5小时在维护他们的婚姻上：
具体的时间如下：
1.在出门的时候，他们会找出一件那天两个人都会去做的事，这个时间是每天2分钟每周5天，这样下来一周是10分钟；
2.回家之后，他们会有一些很轻松的谈话，每次20分钟，每周5天，这样下来一周是1小时40分钟；
3.亲密接触，幸福的夫妻会每天拥抱爱人，每天5分钟，每周7天这样下来一周是35分钟；
4.每周约会一次，很多人都觉得老夫老妻了，有必要约会吗，其实这个非常需要的，两个人一定要有一个单独相处的机会，每周2个小时其实就足够了；
5.称赞和欣赏：夸爱人，这点必需要做，研究发现，那些关系和谐的夫妻都是整天夸对方的，因为夸能让自己和对方多看到自己性格好的方面，这样更有利于关系的融洽，其实时间也不必太多，例如，每天5分钟，每周7天，这样算下来是35分钟。
很早之前，我是不会夸我家娃儿爸的，但是，最近一年来，我会夸他，而他也慢慢能感受到我的夸奖，我们的关系比恋爱那会更融洽。
把这5步做下来，算下来一周大概就是5个小时，其实时间并不多，如果因为出差等原因没有办法在一起，其实是可以通过电话完成的。
所以，夫妻关系经营不需要耗费多长时间多大精力，养成习惯，就能让爱把关系联系起来，这就是幸福的秘密。
那对莉莉的妈妈同样也是，表面上看是女儿的问题，但是，如果夫妻关系不解决，让孩子生活在一个经常打闹的环境里，孩子怎么健康成长呢，对不对？
所以，我常说，夫妻关系好，孩子才会好。
在一个家庭里夫妻关系永远是第一位的。
龙芳：家庭教育指导师，自媒体【花姐姐家庭教育】创始人，两孩妈，从中国到美国，从美国到中国，亲历中西教育的不同，从全职妈妈到职场妈妈，分享家庭教育以及女性成长的故事。