電影《摔跤吧，爸爸》里作為退役摔跤手的爸爸，偶然發現兩個女兒有摔跤天賦，於是他開始逼兩個女兒練習摔跤。

開始女兒不理解，但在爸爸逼迫下，兩人開始每天五點起床跑步鍛鍊，不能看電視也不能吃油炸辛辣食品，更不能和夥伴們一起玩，甚至為了更好練習，爸爸剪掉了她們的長髮。

種種苛刻的練習，再加上全村人的嘲笑，兩個女兒開始暗暗反抗，她們練習上偷懶，假裝輸給夥伴，甚至為了參加朋友婚禮，翹掉爸爸安排的練習。

但在婚禮上，看到傳統印度女性沒有婚姻自主權的無奈人生，她們體會到了爸爸的良苦用心。

從那後，爸爸不再逼迫，她們開始自覺主動去練習。

因而，培養自覺主動的孩子，首先要從「逼」孩子做起，但逼孩子也是有技巧的，並不是盲目的強行逼迫。

而奧田健次的《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書告訴父母，如何更好「逼」孩子，才能培養出自覺主動的孩子。

奧田健次，日本臨床心理學家，曾提出ABA應用行為分析療法，是日本親子、教育熱門電視欄目的常邀嘉賓，是日本炙手可熱的育兒暢銷書專家。

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里，通過大量案例告訴父母，培養自覺主動型孩子，要堅持家長主導，適當利用孩子喜歡的東西，讓孩子學會服從，降低育兒期望值，學會表揚孩子，孩子慢慢就會變得自覺主動。

1、 家長主導

小米4歲的女兒最近喜歡跟她討價還價。比如讓她脫衣服去洗澡，她說：「我還要玩一會。」讓她洗完澡再玩，她不依不饒：「我剛開始玩，還沒玩夠。」小米壓下火耐心地對她說：「那你玩夠了，趕緊來洗澡。」她竟然說：「我不想洗澡。」

父母都很反感孩子事事對著乾的行為，遇到這種情況總忍不住對孩子動手。

但奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「孩子之所以會說一些鬧情緒或者反駁媽媽的話，其實是孩子在與人交流過程中增加對話次數的一種『引人注意的招數』。」

換言之，就是孩子為了吸引注意，故意和父母對著干。

因而，遇到這種情況，父母不要和孩子講道理，一旦父母開始講道理，孩子就占了「主導」，在牽著父母走。

但如果父母不試圖對孩子說教或指責孩子，主導權就會回到父母手裡。就像小米的女兒不想去洗澡，小米不用再三催促她，只要告訴她，如果快快洗澡，晚上可以多讀幾本書。

這樣孩子慢慢就會明白，聽話會有好事發生，不聽話就會失去優待。比如小米女兒喜歡讀書，但因為洗澡耽誤，小米就可以取消晚上讀書。

正如奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「父母要讓孩子明白，當他拖拖拉拉不肯去做自己不喜歡或者不想做的事情時，就不會有高興的事發生，而只有當他主動完成了應該做的事，才會出現讓他高興的事。只有這樣，才有利於孩子養成良好的習慣。」

家長主導，才是育兒成功的關鍵所在。

除了家長主導外，必要時刻，家長也可利用權威逼迫孩子，就像郎朗父親，為了督促他練琴，讓六七歲的郎朗每天早晨5:45起床，練1小時琴。中午回家吃飯15分鐘，練琴45分鐘。放學後，再練習兩個小時，晚飯後，繼續練兩個小時。

這樣高強度練習郎朗在最初肯定不情願，但礙於父親權威不得不堅持下去。也正是父親的逼迫加上他的堅持，才成就了今日的「鋼琴王子」。

2、 適當利用孩子喜歡的東西

父母可以利用孩子喜歡或者感興趣的東西，來引導孩子行為，激發孩子興趣。

比如孩子早上總賴床不起，父母不要總抱怨指責，可以試試利用孩子喜歡的東西來吸引他的注意。

了解到孩子喜歡或者感興趣的東西後，晚上睡前，父母就可以對孩子說：「明天早上如果你不賴床，放學回家可以讓你多看半小時電視。」

孩子為了多看半小時電視，可能第二天就不再賴床，慢慢就會養成按時起床的好習慣。

「用孩子喜歡東西吸引孩子」也要注意方式，就像讓孩子起床，如果父母在孩子賴床時，再對孩子說：「你要是乖乖起床就讓你多看半小時動畫片。」這會讓孩子覺得，只要自己賴床，就可以多看半小時動畫片，不利於孩子好習慣的養成。

孩子最初或許是受外部因素影響，但慢慢會體會到事情本身的樂趣。

《摔跤吧，爸爸》里的吉塔雖然體會到父親苦心開始認真練習後，但她內心深處並沒真正感受到摔跤的價值和樂趣，直到父親帶她參加了一場又一場比賽後，她才慢慢享受到了摔跤的樂趣，從而打心眼裡開始認可父親。

3、 不必事事順從孩子，教他學會服從

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「凡事都讓孩子自己作決定的做法是不可取的。孩子在成年以前，必須要學會很多事情，比如自我克制、服從、遵守約定，等等。」

現在很多父母教育孩子過於謹慎，總怕侵犯孩子自主選擇權。但其實真正的尊重孩子，並不是讓孩子想做什麼就做什麼，而是讓孩子知道，要有所克制，要學會偶爾服從。

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里舉了個例子：媽媽帶著孩子看牙醫，醫生檢查孩子牙齒說：「這顆牙齒壞了，需要拔掉。」

媽媽竟然詢問孩子：「你願意拔掉壞牙齒嗎？」怕疼的孩子自然不願意，醫生表示如果不拔掉會影響美觀，但孩子堅持不拔掉，媽媽竟然聽從了孩子。

媽媽這種態度其實不是尊重孩子，是迎合孩子。很多事情，根本沒必要讓孩子自己作決定，他們社會經驗知識能力有限，即使勉強做出決定也無法承受後果。

所以父母教育孩子時，不要事事都順從孩子，要讓孩子明白，有些時候必須聽從別人的意見。

比如父母送孩子去畫畫，最初孩子興致滿滿，但慢慢失去了興趣，就對父母說：「我不想去畫畫了，我對畫畫不感興趣了。」這時候，父母就不要一味聽從孩子，而是逼著孩子堅持下去。

4、 降低育兒期望值

菲菲媽媽曾分享過一件事：兩歲後，菲菲媽媽開始對菲菲進行如廁訓練，訓練了兩三個月，菲菲也沒能戒掉尿不濕，還時不時尿褲子，菲菲媽媽特別著急。

她聽到別人家孩子差不多一個月就戒掉了尿不濕，而菲菲三個月還沒戒掉，所以每次菲菲尿濕褲子或者尿不濕滿了，她就臉色陰沉，甚至會責罵菲菲。

後來菲菲媽媽嘗試調整心態，不再苛求菲菲儘快戒掉尿不濕，降低對菲菲的期望，菲菲竟然慢慢學會了憋尿，一步步戒掉了尿不濕。

很多時候不是孩子做不好，是我們對孩子期望太高。不如姑且認為「孩子做不到」，這樣孩子真的做到後，反而可以輕鬆對待。

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「確定一個允許範圍，最大限度地降低對孩子的期望值，可以使父母心情舒暢。」

吉塔爸爸最初帶吉塔參加比賽，並沒有想著讓她贏得比賽，更多是希望激勵吉塔，讓吉塔積累實戰經驗，所以吉塔輸了，爸爸沒有失望透底，反而隱隱欣慰。

5、 學會表揚孩子

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「以表揚為基礎的教育，才能從根本上改變孩子的行為！」

孩子被批評時，會產生逆反心理，壞習慣也會因此養成，只有不批評，才能激發孩子內在動機，培養出自覺主動的孩子。那麼如何更好表揚孩子？

1、孩子沒做到完美，父母要表揚

比如如廁訓練時，媽媽會對孩子說：「如果你想尿尿，記得跟媽媽說。」

但剛開始孩子根本不會每次都準時跟媽媽說，總會有那麼幾次說的晚尿褲子，這時候媽媽千萬不要指責孩子，反而要表揚孩子「知道尿尿要告訴媽媽，真棒」。

這樣孩子會覺得，我沒做好媽媽也不會責罵我，等到下一次他會嘗試做得更好。

2、 不放過任何表揚孩子的機會

很多父母說，日常生活太忙，不可能時時盯著孩子，找不到表揚的機會。

但其實，只要和孩子在一起時，仔細觀察，就能找到表揚的機會，從不同角度，用不同方式表揚孩子。

比如孩子今天自己穿鞋了，你可以這樣表揚他：「你今天真棒，自己穿鞋很厲害。」

第二天孩子再次自己穿鞋時，你可以換一種表達方式：「自己穿鞋的寶寶真能幹。」

只要父母用心，隨時隨地都可以表揚孩子。

奧田健次在《不批評才能培養出自覺主動的孩子》一書里說：「育兒的最終目標，不是培養服從指令型孩子，也不是培養為了得到獎勵才肯去做的孩子，而是要通過提高孩子的內部動機，培育出自覺主動型孩子。」

而提高孩子的內部動機，最初一定要從「逼」做起，逼著孩子努力往前，逼著孩子不斷進步。只有逼著孩子堅持下去，把興趣變成特長，才會得到享受，這種享受又會促進下一步學習。如果父母一味放任孩子，孩子永遠停留在淺嘗輒止的階段，永遠不會變得主動自覺，因為他從未體會到樂趣。

就像《摔跤吧，爸爸》里的吉塔，如果因為她們不情願，父親放棄了她們姐妹，她們可能就會和其他普通女人一樣結婚生子。

但被父親逼著不斷練習的吉塔姐妹，因為堅持摔跤，獲得了冠軍，從而有了不一樣的人生。