最近在看張貴勇的《讓教育回歸美好生活》，在書里，張貴勇老師沒有大篇幅講述如何教育孩子，而是通過一個個鮮活的生活片段，一個個童趣的聊天場景，讓我們看到了父子聊天的樂趣與愛。

比如張貴勇和兒子一起看籃球比賽，看完後兒子問爸爸：「爸爸你覺得一場籃球比賽最重要的，最不能缺少的是什麼？」

「當然是勝利了，贏球最重要。」

「不對，我覺得最重要的是觀眾。」

「為什麼？說說理由。」

「你看，一場比賽如果沒人看，就那幾個人跑來跑去，多沒意思啊。」

「難道打球是為了給別人看？」

「不是，但這麼好看的比賽，如果沒人看，多可惜啊。」

書里這種父子聊天的趣味場景俯拾皆是，張貴勇老師沒有嘲笑兒子的童言童語，總是認真和他探討，呵護他的童心，滿足他的好奇心，把教育滲透在日常的一言一行里。

其實，很多父母都意識到了和孩子聊天的重要性，但他們缺乏和孩子對話的能力，跟孩子聊天，很容易變成說教或訓導，對話內容也不外乎「吃飯了嗎、最近學習有進步嗎、這次考得咋樣」。

韓國一位爸爸田導根也曾煩惱「如何跟孩子聊天」，於是他不斷研究各種「對話法」，並寫成了一本書《跟自己的孩子聊得來》，通過親子對話，打開孩子心門，培養孩子自信心、創造力。

《跟自己的孩子聊得來》作者是田導根，他是弘益大學終生教育政策研究所博士、慶熙大學教育科技研究所碩士。現為父母教育與子女指導講座講師，在全國大專院校、地方自治團體、教育單位、企業單位主講。

在《跟自己的孩子聊得來》里，田導根提出了很多「對話法」，比如「提升孩子自信心的對話法」「激發孩子創造力的對話法」「培養孩子感性思維的對話法」等。在這裡我們重點介紹以下5種對話法：培養孩子好奇心的提問對話法、改變孩子不良習慣的第一人稱傳達法、把批評變讚美的親子對話法、引導孩子深入思考的主題對話法、糾正孩子問題行為的清晰表達法。

1、 培養孩子好奇心的提問對話法

昨天放學，我和女兒回家，我們一起撿了很多落葉，撿落葉時，我問她：「為什麼秋天樹葉變黃了？」

她歪著腦袋想了想說：「是不是天冷了，葉子就變黃了。」我沒有直接評判對錯，而是告訴她回家一起看書找答案。

這就是田導根在《跟自己孩子聊得來》里說的「培養孩子好奇心的提問對話法」，提問能讓孩子靈活運用自身的能力找出答案，並在這過程中學習成長。

好父母都善於提出好問題。好問題要簡潔明了，避免冗長，也不要重複說同樣內容。

比如我的提問「為什麼秋天樹葉變黃了」，簡單易懂，孩子瞬間就能抓住問題核心，從而做出回答。

但如果你過多描述問題「為什麼到了秋天，樹上的樹葉就開始變黃，還嘩啦啦的落了？」孩子可能無法抓住問題核心，不知從何回答。

當然這個提問要跟孩子能力匹配，年紀大的孩子，你提問稍微複雜點，他可能也能理解，但儘量簡潔明了。

提問後給孩子5-15秒的思考時間，不要催促他馬上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出來，給他線索提示，或者用類似問題引導他。

孩子的回答可能缺乏條理，父母不要露出失望神情，要鼓勵他「換個思路」。

提問也要選擇合適時間地點，同時兼顧孩子心情，比如放學孩子狀態不好，父母卻一個勁提問，孩子自然不會認真回答，甚至會覺得厭煩。

父母提問題時，選擇的問題要符合孩子能力，比如不要問三歲的孩子「自由與平等的不同是什麼？」。與孩子能力不符的提問，孩子不會感興趣，父母與其對話也無法繼續。

2、 改變孩子不良習慣的第一人稱傳達法

「你能不能不要亂跑？」「你把玩具扔得到處都是，快過來收拾」「你吃個飯灑的到處都是，真煩人」

這些話，很多父母都對孩子說過，本意是想糾正孩子的不良習慣，但結果卻是孩子與自己對著干。

其實這些都是「第二人稱傳達法」，這種表達方法往往會較多使用否定意義的語氣用語，常包含命令、威脅的意味。面對父母的「第二人稱傳達法」，孩子會下意識反駁對抗。

因而，田導根在《跟自己的孩子聊得來》里提到了「第一人稱傳達法」：父母將對孩子行為的看法和感受客觀且直接的告知孩子。

比如把「你把玩具扔到到處都是」，換成「媽媽很忙，還要幫你收拾玩具，真的很累。」把指責性質的「你」換成「我」，會讓孩子更平和，減少牴觸和逆反心理。

「第一人稱傳達法」表達的不是「孩子有問題，孩子做錯了」，而是「因為父母有問題，所以需要孩子的幫助」。在描述孩子的行為後，對孩子表達出父母的真實感受，不僅能幫孩子改正不良行為，還會讓孩子懂得體貼父母。

3、 把批評變讚美的親子對話法

很多父母現在不敢批評孩子，生怕批評不當，孩子心靈受傷。其實出於真誠的批評，孩子也能被改變。

把批評變讚美的對話法是指父母用恰當方法、選擇合適時機，把批評變成另一種稱讚。

因而，批評孩子前先想好批評的方法和強度，不要一時激動對孩子說重話。還要了解孩子狀況，選擇合適場合，別當眾批評孩子，最好單獨兩人再批評。

批評孩子時，不要泛泛指責，儘量避免負面詞語，用客觀積極的方式，指出孩子具體不足。比如指責孩子「你為什麼總是這樣？」，不如說：「你做得都很好，如果能搞好個人衛生，就更好了。」

日本早期教育專家七田真曾說：「批評孩子要控制在一分鐘內。若是沒完沒了的不斷批評，孩子就不會再聽。」

這和田導根理念一樣：批評時間太長，會讓孩子厭煩。

最後，批評孩子時，不要直接指出錯誤行為，最好先稱讚孩子值得肯定的地方，再指出孩子問題所在。比如指責孩子不收拾屋子「你房間太亂了，像狗窩。」不如這樣說：「你房間書架很整齊、床上很乾凈、如果能把地拖乾淨，就更好了。」

當父母帶著真誠去批評孩子時，孩子不會感受到被否定被批判，會感受到父母對自己的期望與鼓勵。

感受到父母的愛與鼓勵的孩子，自然會把父母批評當另一種形式的讚美，從而變得更好。

4、 引導孩子深入思考的主題對話法

很多父母苦惱跟孩子聊什麼，聊學習，孩子不耐煩，聊朋友，孩子不願意。所以聊不到三句，雙方就不歡而散。

田導根在《跟自己的孩子聊得來》里，建議父母們不要總跟孩子聊日常話題，試著定一個聊天主題，比如快餐食品、電腦遊戲、手機、補習班或者電視節目中出現的重要話題。

《銀河補習班》里的馬皓文就很擅長和馬飛聊天，他利用生活中一切機會和馬飛聊天，聊航展、聊人生理想、聊遙看春色，用聊天激發了馬飛向上的心。

因而，「主題對話法」要先選好聊天主題，比如利用電影、電視內容、網際網路熱點等，引導和孩子的對話。

碰到網際網路熱點事件，比如近日的「崔雪莉自殺」事件，就可以引導孩子說出自己想法，並鼓勵孩子進行深度思考。

還可以利用電影，比如帶孩子看了《銀河補習班》，就可藉此和孩子一起聊「教育方式」的問題，聊天時鼓勵孩子理性深度思考，不要變成「抱怨吐槽會」。

「主題對話法」還要求父母與孩子定期持續對話。只有這樣才能提升孩子的表達力，讓孩子習慣深度思考。

如果父母太忙，可以把做飯或家務時間，變成主題對話。比如父母做飯時，讓孩子用語言描述從準備食材到做好飯的過程，鍛鍊孩子表達能力同時，也鍛鍊他們的邏輯組織能力。

5、 糾正孩子問題行為的清晰表達法

田導根在《跟自己的孩子聊得來》里說：「如果想改變孩子的問題行為習慣，就要直接地指出具體的問題，因為孩子們只能理解具體的事情。」

但很多父母卻喜歡反其道行之，選擇隱喻說法或使用象徵意義的物品來說明，比如「你能不能聽話？你給我好好做。」

這些抽象模糊的表達會讓孩子產生混亂，不能正確認識錯誤。

因而父母和孩子對話時，少否定，多肯定。比如「我希望你不要和我頂嘴」，換成「我希望你能好好聽我說話。」

而且要儘量在3分鐘內說完對話要點，包括對話主題、結論等。時間太長，孩子會跑神，無法專注聽完。

另外，和孩子對話時，語氣堅定和善，不要不耐煩或發脾氣。

前段時間，葉一茜吐槽「和森碟的聊天，每一句都是ending」，她詢問剛看完《哪吒》的森碟，森碟每個回答都不超過五個字，每一個字都透著拒絕。

葉一茜覺得女兒是「聊天終結者」，但其實可能森碟只是覺得對話太無趣，所以才不願多說。

很多父母同葉一茜一樣，想和孩子聊天，但一出口就是「這個好看嗎？最近學習咋樣？」，這樣無趣無味的對話，孩子自然不願繼續。

因而父母不要抱怨孩子是「聊天終結者」，先去反思自己的聊天習慣與對話方法。跟著田導根《跟自己的孩子聊得來》學習豐富有用的對話法，父母聊天方法對了，孩子自然願意說。

給孩子再多的物質，都不如陪他們聊會天，正如《跟自己的孩子聊得來》中說：懂得再多的育兒道理，也不如安安心心地陪孩子聊會天來得實在！