總編 ：袁麗娜 圖文編輯：潘存英|林芳 終審：徐芳芳
一個周末，我帶壯寶和爸媽一起出去吃飯。臨出發前壯寶要帶上裝著烘焙的堅果麥片的零食盒走，我明確告訴他：「我們現在是出去吃飯的，十幾分鐘就到餐館了，零食就別帶了。再說媽媽也沒有拿大包，沒地方放，萬一丟了，你以後也就沒吃的了。」
哪知道下樓後壯寶神神秘秘地讓我看他的褲兜，讓我猜猜是什麼，原來他把零食盒裝到自己的褲兜了。好吧，你自己能解決存放的問題，我也就不好再說什麼了。只是提醒他今天的零食盒要自己保管，記得帶回來。接著，我就把這事放下了。
中午吃完飯，全家約著一起去逛黃鶴樓。走在路上，壯寶說要買零食吃，我一聽就不樂意了，不是才吃完飯嗎？然後立馬想起他的零食盒，我就用質問的語氣問壯寶：「你有沒有把零食盒拿回來？」
壯寶被我這麼一問，才意識到自己忘了拿零食盒。
這時我一股無名火就冒了上來，我氣憤地對壯寶說：「讓你不帶出去你偏要帶，也沒見你吃什麼，現在什麼都丟了，你自己看怎麼辦吧！」
壯寶意識到自己弄丟了零食盒，說話的聲音明顯弱了下來。
我還想繼續說什麼，看到壯寶那無精打采的樣子，強力忍住了。
隨後我傾聽自己：一個零食盒有那麼重要嗎？
丟了真的是犯了天大的錯嗎？
我真的非得在這件事上和他分個你錯我對嗎？
真的至於我要動用情緒來讓他記住教訓嗎？
其實我用不著這麼做啊！我現在打個電話去餐館，就能讓服務員幫我找找，如果零食盒還在的話，我以後過去取就好了。而且這個物品有可能並不會丟啊？我以發火的方式「教訓」孩子究竟是為何呢？
我回想了整個事件，一遍遍地叩問自己，我究竟想要的是什麼？
我有建議過壯寶不要帶零食盒，也不想讓他在飯前吃這些，可是他沒有聽我的，他自己想著法子解決攜帶的問題。在這件事上我沒能說服壯寶認同我。
我有提醒過壯寶不要弄丟零食盒，其實也是因為在一開始時我不能讓他聽我的把零食盒留在家裡，所以我會用不要弄丟來反覆強調這件事。
還有可能我想讓壯寶記住不聽媽媽的話和建議，不好的事情就會發生。
最終我覺察到自己的失控是因為我已經不能控制整個事態的走向，不能讓壯寶完全聽我的，所以我才會有那麼大的脾氣。
當看清楚這些事實後我不禁啞然失笑：原來我在意的不是零食盒，而是對事情的掌控權，我是在以憤怒和恐懼的情緒來壓制壯寶服從我。
看見即療愈，當看到了事實真相，情緒便也沒有了。於是我鼓勵壯寶一起來想辦法解決已經發生的狀況。
我對壯寶說：「零食盒弄丟了，我們一起想想怎麼辦吧？」
壯寶說：「要不我們回去找吧？」
因為想著還要去黃鶴樓，所以我說：「我現在不想回去，我想陪爺爺奶奶去逛黃鶴樓。」
壯寶接著又說：「那你給餐館打個電話吧！」
「打電話可行！可是哪裡去找電話呢？」我其實有結帳的小票，猜想那上面可能會有電話，但是我還是期待壯寶能為解決問題更多地開動腦筋，於是繼續問他如何找電話，壯寶說你就在百度上搜索啊，你用手機查一查。
最後我給餐館打了電話，告知我們丟了物品，委託他們幫忙找一找，餐館人員說現在員工下班了，下午上班幫我核實一下。
我告知了壯寶處理的結果，壯寶說那就等等吧，然後放下這件事開心地玩去了。
等到我們離開黃鶴樓的時候，壯寶催促我再打個電話問問，原來這件事他一直記在心裡。當最後得知零食盒還在，我們找時間過去拿就好了後，壯寶拍拍胸脯說還好沒丟，然後就很自然就放下這件事了。
晚上我躺在床上回想整個事件，發現雖然是一件小事，但是在情緒背後卻隱藏著深層的原因。當了解到情緒背後的掌控，才能放手不再掌控。
對於孩子們來說，對錯真得不重要，他們就是在一次次犯錯中學習成長的，我們家長真心犯不著用情緒來讓孩子記住教訓，看見情緒背後的掌控權，才能放下，和他們一起面對事件本身。
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