文|福林媽咪
之前跟大家探討過要對孩子多表達愛，行動上做得不夠，還要說出來。這樣才能讓孩子懂得什麼是愛。
可實際上，寶媽們真的能做到經常對孩子說「媽媽好愛你」嗎？
幾乎不可能的……
因為媽媽更多的時候是在說「不行」、「不可以」、「不許動」！
之前一位寶媽就拍視頻記錄她帶娃的一天給老公看，因為老公抱怨她一天不知道在幹嘛總是不接電話。
於是就看到她一天都在阻止女兒的手，這兒摸摸那兒碰碰，什麼危險動什麼，說多少遍都阻止不完。
相信不少寶媽都有同感，對孩子說「不」總是沒用，孩子仿佛聽不進去。
為什麼你說的「不」，對孩子不起作用？
不知道各位寶媽有沒有思考過這個問題，如果想通了，恐怕也不會點開這篇文章。
我來舉例四種最典型的情況，我想大家也就明白了。
情況一：總是預計孩子犯錯，對孩子極度不信任
「你那樣會摔倒的！」
「你小心點，別夾到手！」
當孩子還沒有做什麼事的時候，爹媽就提前警告別出錯，這就會讓孩子有種極度不被信任的感覺，於是，孩子就越發想要證明自己。所以就會作出那些大人不允許他做的事情。
而且你強調的「不」越多，比如「不能拿」、「不能吃」、「別看了」、「不要大喊大叫」，最終傳到孩子腦子裡的只有「拿」、「吃」、「看」以及「大喊大叫」，「不」字沒有強調出來，反而「不」後面的動詞不斷出現在孩子的腦海里。
於是，不讓孩子拿的，他多拿了幾個，你不讓孩子吃的，他抓起地上的土就往嘴裡放……
情況二：只會嘴上說「不」，行動上不去阻止
一個堅定地「不」，不光需要嘴說，行動也要跟上，同時表情也要嚴肅。
少了任何一個，孩子都可能不會很好的執行。
當你僅僅是動動嘴，久而久之，孩子就會無視大人的阻止，依舊我行我素。
情況三：求孩子聽話
「求求你，不要亂跑了！」
「拜託啦，你看媽媽這麼辛苦，你能不能不要亂丟玩具了？」
一開始，媽媽在孩子面前露出難過無助的表情，孩子可能會配合，但是次數多了，招數就不好使了，而且孩子還可能認為只要自己不聽話，就能左右自己的媽媽了，後患無窮啊。
情況四：馬後炮
「說了多少次你都不聽，吃虧了吧？」
每次孩子發生什麼，爸媽就喜歡這樣說，這對孩子來講根本沒有什麼教導作用，只是一句抱怨牢騷而已，甚至還給孩子一種你就是看他笑話的感覺。
而且當你說出這句話的時候，就說明了你每次的警告都是無用的，孩子之後也還是會繼續不聽。
對孩子正面管教，試著換種方式說「不」
其實可以記住一個公式：
為什麼不行+可以做什麼+我們一起做
遠比「我不准你做」的上帝視角管用好幾倍。
因為孩子也要了解原因，知其然知其所以然，才能更好的執行。
所以，那些不被允許的句式，可以換一換了。
×「不可以打人！」
√「打人會傷人，我們用嘴說。」
有些時候，孩子打人是無意識的，你只告訴他不可以打人，或者強迫他道歉，他自己都不理解。還有的時候是孩子無法表達自己的想法，才會動手打人。
所以，媽媽應該關注孩子生氣打人的原因，然後解釋給孩子聽，比如「媽媽知道彤彤搶走你的玩具你不高興，但是你打人是不對，你可以像媽媽求助。」
×「不准亂扔食物！」
√「食物是吃的，不是扔的，你不想吃，媽媽可以端走。」
孩子玩食物，多數情況下是不餓的，尤其是還不會說話的寶寶，你如果在他扔食物的發火，他反而會覺得很有意思，越扔越起勁兒。所以要堅定的告訴他，如果不管用，直接收走食物。
讓他明白「扔食物」和「沒得吃」之間的因果關係。
×「不許大喊大叫！」
√「你這樣說話媽媽聽不清楚，你可以用平時的語氣講清楚嗎？」
孩子在表達不清楚自己的想法時，就可能出現這種大喊大叫的情況。媽媽可以對孩子進行引導，讓孩子在情緒穩定的時候再表達，然後通過孩子的表達去猜測。這樣不僅能幫孩子控制情緒，還能強化孩子的語言表達能力。
×「不可以吃糖！」
√「知道你愛吃糖，但是吃多對牙齒不好，媽媽幫你做XXX好嗎？」（用一些自製小零食代替）
不讓孩子幹什麼的時候，你得提出可替代，且你可以接受的解決方案，這樣孩子更容易聽話。
用上帝視角去觀察孩子，和孩子對話，是孩子最不容易接受的方式。
真正的對話是平等的，和孩子溝通，而非命令。