文丨福林媽咪
「如果爸爸不喜歡我了，那我就不喜歡爸爸了；
如果媽媽不喜歡我了，我也就不喜歡我了……」
這是我最近在朋友圈看到的一個4歲孩子的一段話，聽完之後眼淚瞬間就流了下來。
兒子小時候，有一次白天我帶著他和朋友聚餐，兒子可能是覺得被忽視了，於是開始頻繁做小動作，搞出一些小動靜。
提醒了幾次之後，他還是不肯安靜下來，於是我生氣地說：「你再這樣媽媽不愛你了啊！」
這句話講完之後，兒子確實安靜了很多。
晚上回到家，我們兩個一起玩鬧，兒子突然間冒出來一句：「媽媽，你真的不愛我了嗎？」
我心裡一咯噔，趕緊回答說，怎麼會，媽媽永遠愛你。
但那天睡覺前，兒子依然多次詢問：「媽媽，你會不愛我嗎？」
直到我反覆肯定，他才睡下。
從此以後，我再也不會隨便說這樣的話了，也不會跟孩子亂開這樣的玩笑。
可能有的父母不理解，為什麼孩子會懷疑爸爸媽媽對他的愛呢，難道我們為他所做的一切，他都明白不了嗎？
就像戀人之間會反覆確認對方愛不愛自己一樣，你明白你愛他，但是他是不知道的呀！他是不能控制你愛不愛他的。
對嬰兒來說，媽媽的愛，是能夠生存下去的唯一依賴，必須在反覆確認中每次都能得到肯定的答案，他才會相信，這份安全感才能建立。
這就是為什麼說0-3歲是安全感建立的關鍵時期。
以前網上有個流傳很廣的哭聲免疫法，大概就是說，孩子哭了不要抱，因為你越抱孩子就越知道用哭來要挾大人……
這個觀念，像是把孩子當成了巴普洛夫的狗，已經被很多人批評。
孩子不是動物，大人要用哭聲免疫法來訓練他讓他學會不哭。孩子需要安全感，需要知道爸爸媽媽不會不管他，他才能安定，才不會暴躁、叛逆、敏感，才更能把握幸福的人生。
李玫瑾教授說：「孩子在出生後3個月內，一哭就被抱起來的，和哭了不被抱起來的，他的神經記憶是不一樣的。如果一歲之內孩子撫養到位，他長大以後性情就比較平和。」
這個時候孩子的哭，是生理上的哭，不是心靈上的哭，這時候給足孩子安全感非常重要。
1歲以內，孩子的第一撫養人多抱抱孩子，多親親孩子，多一些親密接觸，孩子的內心，就會是飽滿豐盈的，孩子的自我，就會是完整獨立的。
我總覺得，每個孩子的小腦袋，就像一個黑匣子，你永遠也搞不明白裡面是怎麼運作的，搞不明白他每一個想法是怎麼冒出來的。
有的想法有跡可循，被我們看到了，我們還可以再去做引導，但有的想法可能會被孩子埋起來，自己生根發芽，父母永遠不會知道。
當這些被埋起來的想法變多了，父母就離孩子越來越遠了。
而且，父母對孩子撒完氣，再去哄孩子，孩子就會覺得沒事嗎？
拍攝過紀錄片《他鄉的童年》的導演周軼君曾經說，「你那種突然一下子爆發出來的情緒，過後再跟孩子說多少對不起都沒用，你別看孩子默不作聲，其實好多東西都在他心裡。」
孩子的腦袋裡在想什麼，大人沒有辦法完全了解，所以我們能夠控制的，就是孩子的成長環境，以及自己對待孩子的方式。
所以不是我們太小題大做，教育孩子，本身就無小事。
我不希望自己因為一些言行，讓孩子得出不對的結論，並且把這個結論埋在心底。
而且最重要的是，你會明顯發現，孩子小時候是怎麼樣被對待的，長大了就會怎樣去對待別人，包括情緒，還有其他任何一切。
所謂撫養，並不只是生活上的照顧，還有心靈上的撫育。
如果孩子的感情沒有得到滿足，他就會故意和父母唱反調，故意搞破壞引起父母注意，故意用發脾氣的方式製造問題。
相反，如果孩子的感情得到了滿足，那麼他粘一會兒爸爸媽媽之後，就會主動去做自己的事情，從而發展出興趣、好奇、專注等等。
比如說，生活中我們會有這樣的經驗：
一個孩子拿到一個全新的玩具，在客廳自己玩兒，媽媽在廚房忙活。
然後孩子可能突然察覺媽媽不在，或者想媽媽了，就喊一聲媽媽。
這個時候，如果媽媽在廚房答應了一聲，孩子就會繼續低頭玩兒遊戲，媽媽沒來也沒關係；
而如果媽媽沒有答應，也沒有過來，孩子就會把頭抬起來，四處看看，然後馬上放下玩具，跑到廚房去找媽媽。
這個就是安全感，媽媽的回應，會讓孩子知道，不管你有什麼事，都可以找我，孩子內心就是安定的。
而如果媽媽對孩子的行為沒有回應，孩子就缺少安全感。
如果長時間沒有回應，他就會只能學會適應和習慣，他就不得不自己保護自己……
爸爸和孩子建立連結，可能還需要一個過程，但媽媽和孩子的連結，從懷胎十月的時候就開始了。對媽媽來說，孩子可能不是世界的全部，但是對孩子來說，媽媽卻是他世界的全部，所以從這個角度來說，孩子對媽媽的愛，可能更純粹，更篤定，這應該是養育過一個孩子，才能體會到的吧。