你是否觀察到，親密關係中總是存在「一方焦慮，一方逃避」的組合？
焦慮者抱怨：我感受不到親密。
迴避者抱怨：你的需求太高，我無法滿足。
追逐者（pursuer）VS 疏離者（distancer），也是伴侶諮詢中最常見（也最具挑戰性）的動態之一。
在浪漫關係中，當一個人覺得 ta 的需求沒有得到滿足，而伴侶卻不屑一顧時，這種動態就會出現。「追逐者」不斷從伴侶那裡尋求特定的情感或行動（比如關注、保證、性愛），而「疏離者」則迴避伴侶的要求，甚至在沒有明確溝通的情況下劃定界限。
在一部評分高達 9.2 的紀錄片《伴侶治療》中，伊萊（Elaine）和德肖恩（Desean） 這一對夫婦的互動，就是典型的追逐+疏離模式。
而出演該片的伴侶治療師，是臨床心理學家 Orna Guralnik博士。她擅長精神分析，是一位溫和且堅定的專業人士。
今天我們就從這部片子來聊聊， Guralnik 如何干預親密關係里的「貓鼠遊戲」。
01
追逐 VS 疏離：一方步步緊逼，一方節節後退
伊萊和德肖恩結婚十多年了。「e 人」伊萊熱情有活力，「i 人」德肖恩沉默而穩重。剛開始，他們被一種「互補」的感覺吸引，但隨著時間流逝，這種「不同」卻成為了困擾。
比如他們最近的一次爭吵：
伊萊總是需要德肖恩立刻回消息、接電話，哪怕他在工作。德肖恩很受不了：「你一天給我打 20 次電話，每次還沒啥重要的事」。
但伊萊覺得：有溝通需求是很合理的。
「他的確忙，但連 CEO 們都會接老婆的電話。而且他就算呆在家裡，也是坐在沙發上盯著盒子看，不覺得和我有交流的必要」。
這種事發生過很多次。另一起類似的衝突，我們暫且叫它「周六早起事件」。
德肖恩是個保險經紀人，有次他客戶的親戚死亡，在周六早上他爬起來去了客戶的葬禮。
伊萊認為這不可理喻，因為他「從來不肯為自己在周六早起」。為什麼他寧願去一個陌生人的葬禮，也不在乎妻子的需求？
很明顯，伊萊「感受不到對方的親密」，認為丈夫不關心自己。她的核心痛苦是：「作為你最親近的人，我在關係中沒有優先級」。
德肖恩說自己曾經「經常讓步」，（為了不要吵架而）迎合她的要求。但現在自己突然不想這樣了。因為他一方面認為「自己不夠好，我真的無法提供你需要的愛」。
另一方面，他的內心累積了很多的憤怒、怨恨和敵意。這些東西突然涌了上來，「我不幹了」。在感到痛苦時，他想到的是分開。
來看看諮詢師 Guralnik 是怎麼做的：
她向這對夫婦指出了兩者關係中的「貓鼠模式」：他越後退，她就越覺得被拋棄；她越感受到拒絕，就越追著他不放。
在這種關係裡面，毫無疑問你們的痛苦都是真的。但是你們「把事情分化成了各自的極端版本」。
02
追逐者伊萊：無意識地對某個中性事件進行「創傷化塗改」
為了應對壓力事件，追逐者和疏遠者之間通常有一種典型的關係動態：對於疏遠者，追逐者要麼試圖使關係之間的距離「逼近」；要麼表現出憤怒或批評，將對方趕走（Guerin 等，1987）。這種「雙人舞」可以讓兩個人始終保持一定的距離感，確保互相無法親近起來。
諮詢師 Guralnik 一針見血地告訴伊萊：雖然我們都想在親密關係中被關心，但她的方式（即追逐親密的行為）沒有奏效。
在這件事情中，即便德肖恩不去參加葬禮，那也「並不是關心，而是順從」（德肖恩點頭認同）。
Guralnik 讓伊萊意識到，她的痛苦是真實的，然而「感受」不等於「真相」。
參加客戶的葬禮 ≠ 你被拋棄了，愛消失了，他一點都不在乎你。某個中性的事件發生了，但伊萊的思維模式會習慣性地將之曲解為「威脅死亡的事件」。
在隨後的展開中，伊萊傾吐了她生命早期的一些混亂、被拋棄、被暴力對待的生命體驗。她逐漸發現，自己是如何將普遍的不信任感和不安全感，投射到對方身上的。
諮詢師的這一步干預（專業詞叫「分化」），可以幫助伊萊控制焦慮——也可以讓她發現自己的感受並不是「此時此地」的，而是一定程度上與過往經歷中被拋棄和拒絕的恐懼有關。
03
疏離者德肖恩：不能表達的憤怒會「泛化為敵意」
相對追逐者來說，疏離者在關係中常常是隱身和「不那麼凸顯的」。德肖恩以為自己沒什麼問題，來參加伴侶治療「主要是因為伊萊」，他說自己不想再「獎勵」那種不合理的行為。
但 Guralnik 溫和地指出了他的「潛台詞」：我猜，你將「迴避（retreat）」視作一種懲罰？（不想獎勵的反面，即為懲罰）
這對夫妻沉默了，伊萊幾乎流淚。他們艱難地發現：在這段岌岌可危的關係里，竟隱藏著如此負面的感情。
事實上，德肖恩的迴避傾向表現在很多方面：
他為了避免吵架，所以「儘量減少互動」；
他不能順從對方的期待，感到自己很糟糕——但他並未向對方表達過這種感受，而只是背著妻子默默加工這種情緒。但這種情緒只會變成更糟糕的東西（不能表達的拒絕，會泛化為更普遍的貶低和敵意，這一點當事人甚至可能覺察不到）。
在追逐 VS 疏遠的腳本里，追逐者往往用情感戲劇（看似非常誇張和戲劇化的行為）取代親密關係，疏遠者用權力鬥爭取代親密關係（Shaddock，1998）。
德肖恩沒有發現，迴避（沉默，或乾脆走出房間不面對）也是一種權力。迴避作為「權力鬥爭」的一種表現形式，無益於親密關係動態往健康的方向轉變，反而會激怒伊萊，讓她做出更不理智的追逐行為。「就像一扇敲不開的門，只好敲得更大聲」（伊萊點頭認同）。
諮詢師所理解的親密關係的障礙，並不完全是「哦，我不能與人建立關係，我不能結婚」，而在於「我能不能把自己的情感動態語言化，具體化，能夠與對方進行交流」。
在後續的談話中，Guralnik 逐漸發現，德肖恩之所以想離婚，不單是因為迴避和厭惡衝突，還因為他一貫秉持的創傷性思維模式：「一旦讓對方失望和傷心，我就再也不值得被愛了」。
至此，德肖恩終於來到了治療中的關鍵時刻。
疏離者之所以要用強有力的防禦姿勢（迴避）來捍衛自己，是因為他與追逐者一樣，內心存在尚未被發現的潛在焦慮。
04
「貓和老鼠」隱秘的相似性：對親密的恐懼
追逐者和疏離者看似非常不同：
焦慮依戀反映了對親密關係的渴望，以及對被重要他人拒絕或分離的擔憂；而迴避依戀反映了對自力更生的強烈偏好，以及與他人親密的不適（Brennan 等，1998）。
但學者 Napier（1978）認為，兩個人之所以選擇彼此，是因為他們之間有著隱蔽的相似之處，即對親密關係的共同恐懼——追逐者「恐懼被拋棄、被分離、被拒絕」，疏離者「恐懼被吞沒、被融合、被支配」。
家庭治療師 Michael P. Nichols 認為，截然相反的事物似乎具有吸引力，但隨著時間推移可能會變得令人討厭。從某種程度上講，這種「互補性」帶來的吸引力恰恰反映了一種無意識的自我厭惡。換言之，如果對方某個特質如果非常吸引你，這可能與你對自己（或家人）的失望不無關係。
因為在親密關係中，人們會不自覺地做一件事：把自己無法觸碰的情緒交由對方來「補全」，這樣他們自己就「不必變得完整」。這兩種類型的人結合在一起演變成的追求±迴避腳本，實際上是各自應對童年時期「遺棄」或「入侵」問題的防禦方式（Shaddock，1998）。
Fogarty（1979）寫道，每個疏離者的內心深處都是追逐者，每個追逐者的內心深處都是疏離者。治療師不應該認為「追逐者」更追求親密感，雖然看起來可能是這樣。
隨著治療進入尾聲，伊萊說：她現在能夠意識到，過去的痛苦依然在影響自己，導致她對伴侶缺少信任。雖然很難，但她現在嘗試為自己的畫板加入新的色彩，而不總是進行「創傷化塗抹」了。
德肖恩認為，自己最大的收穫是：擺脫了對伊萊的憤恨和敵意（是的，他第一次坦誠了自己的敵意。他承擔起了自己在權力鬥爭中的責任）。
他們笑著說，他們還會學習 Guralnik 的溝通方式。吵架了沒關係，重要的是問問彼此：這種舉動背後意味著什麼？我們真正的需求是？我們意識到自己的需求是這樣，但能不能用不防禦、不指責的語言來表達？
Guralnik 沒有告訴他們「該不該離婚」，因為這不是伴侶治療師的任務。
事實上，專業的諮詢師不會「建議你們分手」或「建議你們和好」。諮詢師關注的是「衝突發生的過程（process）」而不是「衝突的具體內容（content）」。
雖然很多伴侶看似在為一件很具體的衝突吵架，但更重要的是你們溝通的風格或特定的「過程和模式」。
想要從困境中脫身，你們都要有一個清晰的概念：看到自己需要在關係中承擔的責任，並做點什麼來改變這種狀態，而不是把責任一味地推向對方。
事實上，在伴侶治療中，認為「只要對方改變，我也會跟著變；只要對方改變，我們就不會如此痛苦」的說法十分常見。人們沒有意識到，親密關係創造的是一種「互動系統」，一種社會關係的最小單元，兩人應對衝突的方式會共同影響關係。
伴侶諮詢師的作用是：加深你們對當下困境的理解，促使親密關係中的每個人向內看。聆聽自己，表達自己真實的感受，同時不必把伴侶推開。
也許，這就是我們所感受到的「親密」的真相。
參考文獻
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Betchen, Stephen J.; Ross, Joellyn L. (2000). Male pursuers and female distancers in couples therapy. Sexual and Relationship Therapy, 15(1), 15–31. doi:10.1080/14681990050001538
Sheinbaum T, Kwapil TR, Ballespí S, Mitjavila M, Chun CA, Silvia PJ, Barrantes-Vidal N. Attachment style predicts affect, cognitive appraisals, and social functioning in daily life. Front Psychol. 2015 Mar 18;6:296. doi: 10.3389/fpsyg.2015.00296.
麥可·P. 尼科爾斯，《消失的父親、焦慮的母親和失控的孩子》，2021年1月，中國人民大學出版社
作者：江湖邊
責編：kuma
封面：《伴侶治療》第一季