信任就像積分制，只要彼此用心，分是越積越多的。
01
她像防賊一樣防我
看到阿欣托親戚捎來的離婚協議，我氣得渾身發抖！這已經是第三版協議了，一次比一次過分！
第一版離婚協議，要求孩子歸她，我每個月付高額撫養費。
想到孩子才10個月大，撫養不易，我毫不猶豫地同意了。
第二版，在原來的基礎上，要我再額外支付20萬元的精神損失費。
我沒有出軌，與她是和平分手，何談精神損失呢？
但想到她沒有穩定的工作，需要足夠的經濟支撐才能撫養孩子，我咬咬牙還是在協議書上簽字了！
她知道，這20萬元是我們全部的積蓄。可前兩版協議書都被她撕了！
第三版最過分，除了精神損失費，還要房要車，竟是讓我凈身出戶的節奏。
房子和車子是我的婚前財產好嗎？
我沒有犯錯，憑什麼要這樣讓著她呢？這一次，我絕不妥協！
我真不知道要怎樣，才能讓她滿意！
我和阿欣是經親戚介紹認識的，我離異，她大齡未婚，之前處了幾個朋友都黃了，我倆多少有點兒同病相憐的感覺。
她既熱情又會疼人，我做水果批發挺辛苦的，她就不分晝夜地在店裡幫忙。
認識沒多久，我們就閃婚了。婚後，她很快懷孕，生了個兒子。
阿欣的性格多疑，從戀愛起，她就經常翻看我的手機。
我要經常接打客戶電話，所以手機不設密碼。
一次，我們參加朋友聚會，她拿起我的手機翻查，朋友就在身邊，大家都是一臉詫異。
我藉口打電話想要回手機，結果她立刻警惕：「你要給誰打電話？」
這讓我特別沒面子。
回家的路上，她一直審問我：
某天的電話為什麼無法接通？
某天為何電話一直占線？
某天聊語音，突然掉線是怎麼回事……
之前，為了類似的話題，我們已經吵了很多次。
我希望她相信我，可每次她都嚷著：「你要拿出證據，我就信你！」
可我又不是犯人，為何要舉證？
當時我們都很生氣，她不依不饒，嚷著要跳下車。
她抱著孩子呢，我怕出危險，就在路邊停車，想和她好好談談。
想不到，這也成了我的罪過，她不等我說話，甩手就下車了。
從那之後，她就一直躲在娘家，還到處給親戚打電話說我「拋棄」了她，嚷著要離婚。
冷戰至今，除了3紙離婚協議，我沒收到她的任何消息。
我們的關係，怎麼發展成這樣了呢？
02
經不住考驗，那就離婚吧
真不知道，老余是怎麼做生意的，腦子簡直是木頭做的！
我要下車，他就真的把車停在路邊等我下去！
當時，我手裡還抱著孩子呢，他還是個男人嗎？
這一次，我是真的心灰意冷了！
他說我不信任他，是的，我的確很沒有安全感，總是查他的崗。
那是因為，他總不能讓我放心啊！
有好幾次，他把手機里的微信刪得一條不剩，這分明就是掩飾！
他卻說：「我習慣了，要是真有事，我把有問題的微信刪了不就得了，幹什麼要全部都刪呢？」
這也算解釋嗎？
他越這麼說，我越分不清他說的是真是假。
我懷疑他，是有理由的。
事實上，從戀愛到結婚，再到兒子出生，他對我的態度直線下降。
戀愛時，他再忙也會主動給我打電話。
懷孕時，如果他接不到我的電話，就會第一時間跑回家。
可現在呢，好幾次給他打電話都占線，他也不會主動給我打電話！這種態度的轉變，誰不會多想呢？
這次，我故意在他朋友面前翻他的手機，就是想看看他有什麼反應，結果，我再次失望了。
如果每一次驗證的結果都失敗，我不知道該怎麼信任他。
和他鬧，一點兒用也沒有。
就像這次，離婚協議遞到他面前，人家毫不猶豫地簽字了！
我還能對這段婚姻有什麼指望？
03
分析
阿欣是真的想離婚嗎？
明顯不是，她是想通過離婚協議書刺激丈夫挽回婚姻。
老余是二婚，所以對婚姻的要求不高，描述和阿欣結婚的過程仿佛就是「走過場」。
可阿欣是初婚，對婚姻還抱有很大的期待。
老余不走心的態度，讓她心裡不踏實，總想在這段感情上加一份保險，這就是她說的「考驗」。
其實兩個人都有信任問題，阿欣不信任丈夫，老余不信任婚姻關係。
對於夫妻信任，老余覺得是無條件的，阿欣覺得是有條件的，兩者沒有對錯之分，只是觀點不同。
老余在結婚前後的不同表現，讓阿欣覺得自己被冷落了。
我們能夠理解，戀愛時，老余為了獲得阿欣的認可，一定會努力地表現；但是結婚後，他和很多男人一樣懈怠了。
即便如此，也不代表兩個人就沒有未來。
其實，任何信任的關係在形成之前，都要經歷脆弱的階段。
對於阿欣而言，信任是要從脆弱的傷口中滋生的。
我問她：「你想用離婚證明或者說明什麼？」
她哭著說：「我故意讓他生氣，他怎麼就是看不懂！他居然簽了協議，他真的不知道我有多難受……」
聽了阿欣的話，老余愣住了，他完全想不到這種可能。
隨後的談話，老余意識到，很多時候，他們都誤解了彼此的意圖，走了彎路。
老余雖然不會查崗，但發生爭執時，他從沒有和妻子好好溝通過，總想著「大不了離婚」，沒有積極努力地經營婚姻、挽救婚姻。
老余說：「其實，我也不想簽字，但我覺得如果不簽字，就等於認輸。下次，她要是鬧得更凶怎麼辦？」
一個在較真輸贏，一個在較真信任，所以婚姻才會混亂。
04
策略
那麼，到底有沒有雙贏的可能呢？
諮詢中，我們通過角色扮演，讓老余和阿欣模擬了一段從查崗到爭吵的過程。
這個過程，他們雖然很熟悉，但仍然有很多遺漏。
比如，老余過分看重事實，忽略了阿欣的感受。
當一個人感受不好時，即便對事實的顧慮打消了，仍然無法建立信任。
所以，我鼓勵老余採取「感情安撫」加上「事實證據」的方式，幫助阿欣打消懷疑。
老余對阿欣說：「老婆你別生氣，你這麼在乎我，讓我有點兒受寵若驚！我下次出去，提前和你報備！」
適度地讓渡自己的「邊界」，能夠讓阿欣放心。
經過一定次數的考驗，阿欣的防備會降低很多。
同時，老余單獨做了心理諮詢，處理上一次婚姻給他留下的創傷，幫助他重新建立對婚姻的信心。
當然，阿欣需要成長得更多。幾次失敗的戀愛經歷，讓她很難無條件地相信男人。
她需要從和丈夫日常的互動中，主動積累信任的資本，為自己的懷疑設限，停止無休地懷疑。
很多時候，阿欣會過度分析一件事情的若干種可能，然後，選擇一種對自己最不利的。
比如，老余晚回來10分鐘，她都會有N種推測。
我建議她產生懷疑時，要麼和丈夫核實，要麼轉移自己的注意力。停止折磨自己，才有力氣去信任別人。
另外，我建議阿欣放下指責，語氣平和地和老余溝通：
「我給你打電話，你占線的時候，我很容易瞎想。如果你能在掛掉別人電話後第一時間回我電話，就會好很多！」
當阿欣放下指責、更清晰地表達自己的需求時，老余就會更容易配合，對婚姻也會多一些信心，繼而更願意投入；
而老余投入得越多，阿欣對他的信任就會更多，從而形成良性循環。
信任就像積分制，只要彼此用心，分是越積越多的。
如果兩個人摸索出一些「高危」情境中的處理方式，更有利於發展出穩定的信任關係。
任何關係都會面對一些黑暗和未知的角落，婚姻關係更是無法完全透明，唯有彼此信任，才能抵禦猜疑對婚姻的侵蝕。