對普通人來說， 「心理學」有時挺嚇人的。
因為只要願意，作為父母，你總能找到自己的「不合格」之處。
孩子哭了沒及時安慰，你是「情感忽視」；立刻安慰，你是「直升機父母」……世界上多的是些惡狠狠的概念，等著對新手爸媽張牙舞爪。
說好聽點，上代人可能忙於生計無暇「學習育兒」。但今天的情況似乎到了另一個極端：
我的童年如此不幸，所以我一定不會 PUA 孩子，我要給他很多稱讚，給他自由完美的童年。成年後，我想儘可能給他提供無限選擇。他想做什麼就去做，不喜歡了就換，讓他一定活得幸福快樂（不要像我這樣辛苦和局限）。
十年前，美國社會也出現了類似這樣一種育兒風格：
給孩子無時無刻的關注，提醒他們是「完美的、特別的」，「你沒有不擅長 XXX，你只是擅長用別的方式 XXX」，「你需要無時無刻保持快樂（因為這是我的願望）」。
豆瓣 9 分，去年最受歡迎的心理自助書
心理諮詢師、《也許你該找個人聊聊》一書作者 Lori Gottlieb 發現，這些家庭養育出的子女，看上去有無可指摘的童年、家庭和社會地位，但這些年輕人卻走進心理諮詢室，抱怨自己焦慮、抑鬱、沒有方向：
「我爸媽……挺好的呀！但不知道為什麼，我總是開心不起來。我看似有很多選擇，但我每投身於一種選擇，都覺得不如想像中完美，總是無法相信自己的決定」
2011 年，觀察到這一現象的 Lori 在《大西洋月刊》發表了一篇引起巨大轟動的文章，名為《 如何培養一個需要心理治療的孩子（ How to Land Your Kid in Therapy）》。
她一針見血地指出：
痴迷於孩子的「幸福」，可能會讓他們走向不幸。
我們這一輩人對無限選擇、自尊和幸福的迷戀，可能會養育一代「權力感強、自戀、物質主義、成年後無力面對挑戰」的年輕人。
這些新父母們不是做得不夠，恰好相反： 他們總是「恐懼自己做得太少」而做得太多。他們是 「過度養育（Over-parenting）」的父母。
Lori Gottlieb 和她的孩子
01
對幸福的痴迷，不利於發展出孩子的「真實自我」
臨床心理學家 Judith Locke 認為，過度養育有兩種特點：
1）過度協助（over-assisting）
家長出於好意，過度幫助孩子完成各種任務。然而，這可能會導致孩子難以發展基本技能。
雖然孩子可能會因為順利做完任務得到稱讚，但他們的「自我」建立在 「他人眼中的虛假自我」之上——同樣的因素，也可能讓孩子陷入心理危機。
2）超敏回應（extreme responsiveness）
父母對孩子的回應「極其靈敏」，對孩子付出的愛、關心、愛護和讚揚的程度「超出真實情況」。
他們相信孩子所說的一切，過分保護孩子發展出高水平的自尊，告訴孩子他是多麼與眾不同，多麼有才華，以至於孩子們不習慣任何建設性的批評，或者高估自己在人群中的獨特性。 可是他們感覺到的，不是自己很好，而是自己比別人更好。
Lori 舉了兩個典型例子：
- 有孩子的家長會找班主任，請他 「不要用紅筆批改作業」 ——因為擔心打擊孩子的自尊心，或者看到心情不好。Lori 稱之為「家長以小孩自尊為藉口的自我陶醉」。
- 學校有一支少年足球隊，組織者為了「讓每個孩子都覺得自己很優秀」而發明了各種各樣的獎項。比如，給表現不佳但有進步的孩子頒布「最佳進步獎」，給沒成績的孩子頒布「全勤獎」……總之， 每個人都值得稱讚，團隊氣氛很棒，沒有失敗者 。但實際上「所有孩子心裡都清楚誰是 MVP」。
《媽的多重宇宙》
有時，挫折不僅是必要的（我們從失敗中成長），而且是真實的（它更符合我們所處社會的規則）。
父母可能不願承認，害羞、沮喪、被排斥……這些對負面情緒的體驗，同樣屬於「成長的權利」。
如精神分析學家 Adam Phillips 說， 「苛求快樂」反而會破壞生活。生活中必然有苦有樂，如果我們試圖消除痛苦，以快樂來掩蓋痛苦或麻痹痛苦，或以轉移我們或他人的注意力來忘卻痛苦，我們就無法學會接納及調整它。
「攔住一切挫折」的可能後果是，孩子無法承受對自身的精確反饋。他們的自戀日益膨脹，以至於「完成某項工作後， 如果沒有得到表揚，就等於受到了批評」。
02
死於「社會面幸福」
很明顯，我爸媽也希望我過上幸福的生活。
當我繼續推進對話，就會發現他們對「什麼是幸福」事實上具備一套相當嚴苛的標準：
- 在北京有自己的房子 （出於一種認為「房子可以終結漂泊感」的迷思）
- 有收入比我高的結婚對象 （逢年過節倍兒體面那種）
- 孩子在公司里是「總監」 （對，不可以是小職員，也不可以是創始人。因為前者太卑微，後者太勞神。至於為什麼是總監，可能是拜國產職場劇所賜吧）
這樣，不管發生了什麼不幸，我都可以稱之為「社會面幸福了」。
後來我逐漸領悟， 「希望孩子一定要幸福」和「希望孩子一定要出人頭地」沒什麼不同，只是父母基於自身願望的兩種不同投射。
《我的大叔》
家長可能的心理動機是：
1）把自己和孩子的需要混為一談
「我哥哥小時候踢足球摔斷了腿，所以你絕不可以從事危險的運動，尤其是踢球」……某種層面上看，過度養育的出發點總是情有可原。
父母因為焦慮或恐懼，試圖規避孩子「成長道路上的雜音」，填補自己的情緒黑洞，甚至無視親子邊界，剝奪他們發展完整人格的機會。
然而，真實地生活，意味著你也需要體驗失控、崩潰、不如意、不完美。我們並不需要殺死它們，只需要學會不讓自己被負面情緒所殺死。重要的是，分清你的情緒究竟是來源於當下，還是「過去所誘發的疊加反應」？
2）用「幻想紐帶（fantasy bond）」應對死亡焦慮
「幻想紐帶」是心理學者 Robert Firestone 提出的概念，它最初出現是為了應對人際痛苦和分離焦慮。在幻想紐帶中，父母通過想像自己與孩子之間的聯繫，在一定程度上緩解了自己對孤獨、分離和死亡的恐懼——也就是最終的分離。
父母會感覺自己與孩子融為一體，珍惜被孩子需要的感覺，比如給成年的孩子洗襪子，每天給孩子打電話。但在現實中，他們甚至可能無法完全融入到與孩子的互動中，體會到孩子真正需要什麼。
《我的大叔》
03
「 未經審視的人生不值得過 」
Philippa Perry 在《真希望我父母讀過這本書》一書中寫道：
不久前，一位懷孕的准媽媽問我， 如果給新手父母一個建議，那會是什麼？
我告訴她：無論孩子的年紀多大，他都會以行動來提醒你，你在他那個年紀時所經歷的情緒。
對於「育兒」你真正需要學習的部分，是處理孩子在你身上引發的感覺，學習拋開童年在你身上留下的障礙（它阻礙了你真正的愛，你作為父母本能的溫情與接納，身體接觸，身體的存在感與理解力）， 然後享受一些成年人應有的樂趣。
心理諮詢師 Philippa Perry
父母需要審視自己的創傷（經歷、信念、期望），努力治癒自己，而不是投射到孩子身上。當我們真正看到自己並學會自我同情時，我們就會獲得自由。
我願用存在主義心理治療大師歐文亞隆「最信奉的人生信條」作為今天文章的結尾： 未經審視的人生不值得過。
如果你總覺得：
別讓我逮到任何不尊重我小孩的地方，不然你就可以看到我們這些「 從小被 PUA 的人」反抗 起來有多可怕！
害，醒醒，那只是我們步入中年的額頭爆出的遲發青春痘罷了。
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PS：根據溫尼科特的觀點，想要養育一個可以良好地進行自我心理調節的孩子，你並不需要成為一個完美的母親。你只需要成為一個「足夠好」的媽媽（「媽媽」是養育者的代稱）。
作者：江湖邊
責編：kuma
封面：Friends
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