這篇文章，講述了一段 歷時長達四年之久的治癒之路。
通過橫跨作者生命中的幾個重要時間節點，向我們展示了作者從「一味的想自殺」到「學會愛自己」。
讓我們一起來看看，諮詢和時間帶給了她什麼樣的變化，如何讓她的生活逐漸柳暗花明。
如果你也總感到孤獨，像作者一樣曾帶著面具生活，相信這篇文章，一定可以帶給你撫慰。
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石榴：
——寫於四年前
初中到高中主要因為父母關係加上其他原因， 導致我情感隔離。慢慢的感情堵了，哭都哭不出來。
高中開始，一切情感都淺淡且不再鮮明。
當應該開心的時刻，比如每周末的晚上班級里組織的看電影活動。或者應該難過的時候，比如父母在我面前冷戰或吵架的時候。
我都不能明顯體會那種情感， 我能感到的只有麻木。
以前我也是一個 假裝非常正能量的人。
看似積極的好學生模樣，努力在別人面前維持完好的形象。對爸媽同事都很有禮貌，乖乖叫叔叔阿姨。
因為我表現出來的一直是那種形象， 所以別人大概都認為我是一個乖巧單純什麼也不懂的女孩子，而且成績一直不錯。
可是我內心的黑洞越來越大，生活於我，就像溫水煮青蛙，鈍鈍地抹掉我不多的鮮活。
01
華麗袍子下的虱子
慢慢開始抑鬱了， 一開始我還意識不到。
我爸先察覺到了，他確實很關心我，可能是作為家人，他能明顯的發覺我的狀態不對勁。
當時我在班上與同學老師很少交流，雖然班級同學都很好， 但在學校我感到非常孤獨。
回家後也緊閉房門，不怎麼和我爸談論心事，面對他時也經常心情不好。這些他估計都有察覺。
於是，大概在某一天， 我爸偷偷幫我聯繫了諮詢師。
後來幾乎「哄騙」著帶我去看，只說他自己心理有不對勁，讓我作為家庭成員去提供一些情況。
到了現場，一個諮詢師詢問一些我的家庭情況，我如實告知。
後來怎麼發現的諮詢對象是我，我也記不清了， 但我其實本身並不抗拒做心理諮詢。
甚至我那時有一點意識到自己狀態不對勁，如果我爸不帶我去做諮詢，我自己也會偷偷找心理諮詢師的。
然後， 我慢慢開始穩定做諮詢，我的諮詢師是一位比我爸稍大的女性，我習慣叫她老師。
第一次諮詢，我非常漫不經心。
因為是遠程語音諮詢，我有一搭沒一搭跟她聊著，具體的已經忘了。
但之後，一直感覺她是一個像我媽媽一樣的，那種中年婦女的樣子，嘮嘮叨叨地說著一些話。
現在想來，有些時刻，她應該是處理的不太恰當。
我當時心中防禦很強，因為她當時總是說：你們這個年紀的小孩，就是會……
而我會感覺到，她沒有站在我的角度思考我的困境，仿佛當做是不重要的，或者是年紀小時特有的矯情。
而稱呼我「小孩」，更是讓我心生反感， 讓我感到我沒有被平等地尊重。或許這些恰好也觸及到了我的點，因為我當時已經困在乖孩子的牢籠里。
我內心抗拒，所以 我沒有說我自己的深層次的想法。
我認為我只需要用那些積極的描述去應付她，使她覺得我狀態還不錯。而對於我原本的想法，我似乎逃避一樣不敢去觸及。
那時，我感覺我們之間年齡差的有點大，有些年輕人才懂的東西無法進行交流， 總之就是感覺彆扭不合適，跟她聊天的過程中我也不算專心。
就這樣到了高三下學期，變得嚴重了。
我開始覺得撐不下去，但放眼望去， 感覺身邊沒有一個可以訴說和幫助我的人，我連對家人告知自己的狀態都無法啟齒。
後來終於告訴我爸，我想去面對面諮詢。
因為 我狀態惡化，實在撐不下去了，完全是靠意志力在堅持，學習也幾乎無法堅持，看一段文字需要費很大勁兒才能理解意思。
還有對於高考的焦慮，讓我心跳加快，十分難受。
決定去面對面諮詢之前我也經歷了激烈的思想鬥爭，但最終還是覺得我需要跨出這一步，至少把我的狀態告訴別人，我終究還是渴望活下去的。
02
終於鼓起勇氣去見你
我也沒有跟我爸說為什麼要去，但他應該也察覺到我的狀態。
我爸幫我請了假，開車帶我去， 我這時才第一次見到她的樣子。
當時我在做一個心理測試，她走進房間和我簡單打了聲招呼，帶我走向諮詢室。
她說，一聽聲音就知道是我了，說我聲音好聽。
我發現她雖然似乎有些上了年紀，但其實好看有氣質、衣品很棒、性格沉靜，完全不是我想像中邋遢的中年婦女的樣子。
她問我為什麼而來，我如實說了， 我覺得我抑鬱了。 因為，即使在遠程諮詢中，我也不敢把自己真實狀態講明。
然後，她給我做了些疏導。
我回去之後，諮詢定期變成了每周一的晚自習，那時我總會請假回家做。
有一次，她偶然 給我推薦了另一位諮詢師，說輔導過不少快高考的孩子，感覺不錯，問我願不願意試試看，我答應了。
新的諮詢師是一個年輕的女老師，我慢慢聊的很歡。
某次，我直接跟她說： 覺得你比較合適我。 因為她更加尊重我的想法，和她交流感覺更平等。
而之前那位諮詢師總是讓我感覺在和自己的爸爸媽媽相處，讓我更加難受。
我說，以後都由你給我做吧。
她說，她會處理好。
後來，果真都是她。
後來勉強高考，暑假沒有好起來，反而更加嚴重， 我對新的諮詢師仍然沒有啟齒我內心深處最絕望的念頭，就是自殺想法。
雖然我沒有實現的意願，但那時我也幾乎支撐不住。可以說，那時我離死亡只是一線的距離，接下去不是死掉就是瘋掉。
雖然我沒有對諮詢師提起， 但我求生的念頭還在，我讓我爸帶我去省城一家精神衛生中心。
辦了住院，醫院環境不錯，剛好她們工作的諮詢室也在那個城市，我又開始去做諮詢，但團體的比較多。
也是第一位諮詢師知道我在住院後告訴我：
或許別人都覺得住院的人「精神」有問題，但是他們不知道的是，其實這真的是 一種遠離舊環境好好休息的好方式。
那個夏天，我經歷了很多很多，嘗試著去做一個新的自己。
03
對諮詢師的攻擊性， 才是真實的我
後來，到了夏末，入院多天，狀態仍是反覆。
某次我狀態不好去個人諮詢，是一開始的那位老師。我終於敢把心裡最深處的念頭說出來。
我說，其實我真的很想死，因為真的很痛苦，但我答應你暫時還會好好活著。
我說，我還會堅持，你不要擔心。
之後，我靜靜地望著她的眼睛，忽然萬般感情湧上心頭。
我那時慢慢開始練習說真實想法， 我對她說我要表達我一些攻擊性的東西了。
我開始說對她一開始的印象不好，後來看到她後才發現不是這樣的。
對她印象改觀是那次來到她面前，我躺在椅子上，她坐在我身旁，溫柔的對我說話。
聽完，她有些沉重地說，難道這就是你的攻擊性嗎？如果你看著我的眼睛就知道，你說的很委婉，我並沒有感到不適。
她真誠地望著我。
我一邊說，一邊忍不住掉眼淚，後來越哭越厲害。
她眼睛也紅了，說，你把我都說哭了。
後來，我勉強止住哭，那時我們已經談了倆個小時。
之前她說， 即使是消極的情感表達出來，也和沒有表達出來是不一樣的，因為你仔細觀察，會感覺情感開始在你體內流動著。
後來她跟我說，一開始諮詢的時候，如果不是知道我的狀況，聽我描述的都是美好的東西，真的會以為我是一個正常陽光的孩子。
她說她一直在等。
上面描述的只是我生活的一部分，生活當然比這些還要複雜一些。
那個夏天，無數次看不見光明，卻又 因為一些偶然而柳暗花明，有了一些盼頭。
04
諮詢改變了我的思維方式
自那次倆小時的談話後，我給她們發消息說 暫時中斷諮詢。
我也不知道自己為何想這樣，但當時覺得自己在諮詢中分析自己已經足夠了。
我已經比較了解自己的癥結：一個建立在父母長輩以及他人眼中的「假我」，乖孩子好學生，必須維持優秀。
這麼多年都是這樣，但我長大卻逐漸發現這並不是我想成為的樣子。加上進入一個好的班級讓我認識到我也並非「優秀」，成績在班級也只是中下游。
我賴以支撐的「假我」崩塌了，這個我，與他人的交往都是為了保持那個優秀乖順的形象，而這也是假我的核心信念。
一朝破滅，我不知道我不想再做以前的我， 但自己應該是什麼樣子，我也不知道。
包括思維方式、行為方式、理想、價值觀，似乎都要改變。
所以，我陷入了巨大的迷茫和抑鬱，因為沒有一個清晰穩定的自我。
或許 她們給了我力量讓我面對真實的自己，也許我經過無數次痛哭與掙扎自救，已經有了力量去尋找自己靈魂真正的形狀。
反正，我沒什麼想去諮詢的慾望了，自此以後從未見過。
那個夏天，那時絕望的我寫下：
生命的終極意義在於嘗試，我選擇把我十幾歲的生命用來無可救藥，也許往後都是如此，直到這個權利被時間帶走。
我覺得諮詢給我最大的改變是， 提供了情感的支持和宣洩和另一種思維方式。
通過諮詢，我有時會覺得：原來我還可以這樣想。
有時 換一種思維方式，就會覺得我其實還有很多種選擇。
在當時，與父母心理不親密的時候，諮詢也能讓我把負面情緒都傾吐， 這對於當時的我是極為重要的。
感謝我的諮詢師們。
05
二十幾歲的我對十幾歲的我說：「沒關係」
——寫於一年前
偶然從備忘錄中發現這一段文字，很多細節其實我本來都忘記了，重溫起又感慨萬分。
還好，現在 我二十出頭的生命不再無可救藥，時間真的可以改變很多，我感動和慶幸。
大學期間，改變了很多很多，心裡逐漸有了力量，有了關於自己的逐漸清晰的認知，這些都是以前沒有的。
其實還沒有到所謂正常人的狀態水平，或者說我生病以前的狀態，但我相信在生活中在經歷中，我會緩慢得到療愈。 生活是最好的試煉場。
一兩年前又去見了一次當初那位諮詢師，發現已經沒有了當初那份「心動」（笑），但依然很親切。
那次之後，又是好久都沒見過面了。
因為， 現在的我有能力在生活的實踐中療愈自己，所以也不太需要心理諮詢了。不過，以後碰上我無法解決的困擾還是會求助。
這個過程都是緩慢的，並沒有明顯的分界，如果說有轉折點，或許就是那次我吐露自殺想法的諮詢吧。
現在我基本可以擁有正常生活的節奏，習慣寫日記，遇到讓我有情緒的事情就會分析一下自己的想法，對我來說很有幫助。
我開始愛自己，接受自己本來的樣子。
這很不容易，花費了無數艱辛。
不知道其他人如何做到，但我是因為求生的本能和自己當初經歷過的劇烈痛苦，痛苦帶不來力量，是我與痛苦的對抗才帶給我很多力量與收穫。
我開始變得自信，這堅定的自信心大部分來自於：我居然在這麼劇烈的痛苦和絕望里堅持下來了，我真的很厲害，這不是每個人都能做到的。
如果在困境中掙扎，我們要相信自己內在的那股韌勁，要相信：長路漫漫，終會有光。
那時我們會感謝自己的。
對了，我大學也學的心理學，哈哈哈。
最後，感謝我的諮詢師們，但是更感謝我自己。
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這次，也許可以從認識自己開始，改變自己。
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圖片來源：《天使愛美麗》
責編：yy，ying
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