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作者 | 桃子媽
來源 | 男孩派原創
大家好，我是窈窕媽媽。
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有家長向我吐槽，初二的兒子愈發不服管教：
凡事都要和我作對，動不動就頂嘴；
成績一直下降，不是上網，就是打遊戲，根本不知道學習；
一回到家就「嘭」的一聲把房門關上，還不讓我進去；
更讓她接受不了的是，她在房門外聽到兒子打電話和朋友講：「我都快被我媽煩死了，天天就知道圍著我轉，自己沒事做嗎？」
聽完這位媽媽的哭訴，我也深有同感。
顯然，這位媽媽並沒有發現自己的兒子已經到了青春期。這個時期的男孩，既沒有小時候的聽話，也沒有成年後的穩重。
乖巧的兒子好像突然變成了一團火，一點就炸，一碰就燃。
很多家長困惑不已： 明明很懂事的孩子，怎麼突然變得如此逆反且不可理喻？
其實，這是因為家長忽略了一件事——男孩青春期時，身心各方面都發生了變化，對應的教育方式也該換換了。
青春期男孩
「十分熟」的身，「八分熟」的腦
青春期，是孩子的第二個逆反期，而青春期的男孩，更是一個定時炸彈，稍有不慎，家長們就會被「炸」得體無完膚：
早戀、打架、逃課、夜不歸宿......
父母越是明令禁止的事情，他們越是想要嘗試。而這一切都和他們的身心變化離不開。
劍橋大學的神經科學家彼得·瓊斯指出，大腦有自己的「發育時間表」，人類大腦發育成熟大約需要25年的時間，10-18歲時，人的大腦仍在經歷巨大變化。
在這個階段，他們大腦中負責情感、快感處理的邊緣系統已經發育成熟，而負責思考、計劃和解決問題的前額葉皮質卻還未發育成熟。
來源：《青春期的煩「腦」》
而這個時期的男孩們，正是課業繁重、升學壓力大、人際交往複雜的開始，如果父母這時候去教導孩子「三思而後行」，就好比對牛彈琴。
金星曾在一檔節目中說：
「青春期的孩子是什麼？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。
但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。
等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。
等他自己從一條小蟲蛻變成一隻蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了。」
所以，請不要輕易責備青春期的男孩，每一次的失控、情緒化、叛逆，他們內心也十分驚恐、懊悔、難以接受。
青春期的男孩
比任何時候都更需要父母
對待青春期的孩子，父母往往愛之深責之切。
因為害怕孩子走錯了「路」，所以在日常生活中，往往會選擇用「權威」制服：
為了更好「關心」孩子，卸掉孩子臥室的鎖，或者直接換成玻璃門；
為了「清楚」孩子的動向，偷偷查看孩子手機聊天信息；
擔心孩子交友不慎，想盡辦法阻止孩子任何出去玩的機會；
父母們在一句句「我為你好」中，不斷地批評他、反駁他、要求他，還一次次埋怨孩子翅膀硬了，不知道體諒父母的良苦用心。
親子關係，也在這一句句刺骨的批評和責難中走向冰點，卻忘了十幾歲的孩子正是需要父母引導、接納和理解的時候。
正如《解碼青春期》一書中寫道：
「在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。
每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。」
這本書的作者喬西·西普曾經就是一個叛逆男孩。
年少時被父母遺棄，在教養院期間被同伴性侵，但無人阻止，也沒有任何人幫助他。
後來喬西被領養，但他懷疑每一個收養家庭接近他的目的，於是用各種惡作劇挑戰養父母的底線。
他逃學，毀壞學校的電腦文件；他從商店偷東西，在校園聚眾飲酒；他到處打架，放火燒東西......而這麼做的唯一目的，僅僅是為了刷新養父母把自己趕走的最快紀錄。
也因此，他幾乎一周就需要換一個寄養家庭，而他也在一次次的被拋棄中，叛逆愈演愈烈。
假如這是你的孩子，看到這裡，可能都要忍不住驚嘆：這個孩子完蛋了，徹底沒救了。但事實上，喬西後來卻成為了一位極優秀的作家。
這離不開他最後一位養父「羅德尼」。
那一年，他14歲。
正值青春叛逆巔峰期的他，在幾經周折後被送到了羅德尼手裡。
和往常一樣，喬西依舊搗亂、惹禍，用各種方式激怒養父母，但羅德尼卻選擇「照單全收」，無論喬西怎麼調皮、惡作劇，都願意包容、接納他。
在一次酒駕被捕後，喬西覺得終於要被趕走了，養父卻對他說：「你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。」
這句話，成為喬西人生最為重要的轉折點。
正如喬西·西普成名後回憶：「無論青春期的孩子表面上如何高冷，裝得多麼不需要我們，父母仍然是他們的天，家仍然是他們內心最需要的安全港灣。」
青春期男孩一方面覺得自己長大了，開始表面維持「冷酷」的形象，一邊又通過頂撞父母，挑戰權威的方式，讓父母對自己更加關注。
但他們內心，無一例外，都期望父母給自己一個大大的擁抱。
青春期的男孩，就是這麼擰巴，一邊推開你，又一邊渴望你，甚至比任何時候都更需要你。
家有青春期男孩
父母不妨做5件事
有句話說：2歲的叛逆能忍，12歲的叛逆難扛。
每個青春期的男孩，和父母之間都有一場無硝煙的戰爭。
但難道，為人父母的我們真的徹底沒轍了嗎？
心理學家簡·尼爾森在《正面管教》中強調： 「贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。」
面對青春期的男孩，父母不需要足夠小心，只需要謹記，這個階段的男孩，他們不是父母的附屬品，更不是父母的複製品。
和他們相處，最重要的一點，就是「把他們當獨立的人看」。
因此，我們需要：
1. 放下身段，和孩子站在同等位置
美國教育專家傑弗里•伯恩斯坦曾說過：「父母如果執著於與叛逆孩子進行權力爭奪戰，最後只會落得個兩敗俱傷的境地。」
「俯下身子」說話，卻能有意想不到的收穫。
奧運冠軍鄧亞萍在脫口秀《夸就對了》里，曾分享了一段和青春期兒子的經歷。
兒子林瀚銘從小聽父母的話，9歲開始打桌球，每天的訓練長達8小時。
就在每個人都以為，未來的林瀚銘一定會在桌球的路上越走越遠，青春期的他好像突然轉了性子。
開始每天沉迷網絡，晝夜不停地打遊戲，並對父母揚言，將來要走電競這條路。
一般父母若是聽到孩子為了遊戲茶飯不思，定會火冒三丈，歇斯底里般與孩子「抗爭」到底。
而鄧亞萍面對兒子「出格」的做法，只對兒子說了這麼一句話：你要真的對這個感興趣，你可以去走電競這條路。
為了讓兒子充分了解電競，鄧亞萍還專門去了兩家國內頂級的電競俱樂部，了解他們的訓練和作息，並把這些轉述給兒子，讓他自己決定。
沒過一段時間，林瀚銘便消了當電競選手的想法。
無疑，鄧亞萍是一位有智慧的媽媽。
面對青春期兒子突如其來的變化，她沒有居高臨下地說教，也沒有高高在上地「指揮」。
唯有尊重而平等地交心。
原來，和青春期男孩的相處，也並不都是劍拔弩張。
父母們還可以「俯下身」說話，和孩子站在同等位置，平等地交流。
2. 放下嘮叨，把「說」變為「聽」
李玫瑾教授在一次訪談中，說過一句話：「父母要做的第一件事，就是把嘴閉上。」
說教、嘮叨、指責，是青春期男孩最討厭的事情。
青春期的男孩們，急於證明自己，又敏感愛面子，如果這個時候，父母每天喋喋不休或是對著孩子「瘋狂輸出」，孩子只會變得越來越沉默，最終不再和父母溝通。
和男孩建立「提問」式的平等溝通，把對男孩說「這樣做的壞處是什麼什麼」，改成向他們提問，「說說你這樣做的科學根據」，或「換種做法你覺得會是怎樣的效果呢？」
在父母的啟發和提問下，男孩逐漸敞開心扉，開始分享自己的體會、見聞、煩惱。
這個過程中，父母只需要做一個傾聽者，在適當的時機，補充自己的看法。
而這樣的溝通方式，男孩父母在青春期開始就要建立起來，可以是晚飯後、散步時、或一個空閒的周末。
3. 放下包攬，讓孩子自己承擔責任
父母愛孩子是天性，但愛得不當，必然會傷害孩子。
大包大攬的照料，不僅會讓男孩變成長不大的「巨嬰」或「媽寶」，還會讓男孩缺乏責任心。
正如有句話所說：寵大的男孩是寵物，用大的男孩是人物。
青春期正是男孩三觀確立的最佳時機。
這個階段的父母，最應該教會兒子責任感、擔當和勇氣。
如果父母仍舊包辦一切，男孩將來就無法成長為一個負責任的男人。
4. 放下較量，學會認慫
什麼是認慫？
認慫本質上，是一種教養的智慧，是以柔克剛，用柔軟化解衝突的技巧。
電視劇《小歡喜》有這樣一幕，父親季勝利和兒子季楊楊多年後再次相見。
一見面，季勝利就忍不住對兒子挑錯，好像這樣才能證明自己作為父親的權威。
而在季楊楊眼中，這個時刻都在指手畫腳，動不動挑刺的父親，看著十分礙事。
後來，季勝利察覺到和兒子的關係越來越差，他便不再和孩子較勁，而是主動了解兒子的興趣，為了兒子去學開卡丁車，甚至虛心向兒子請教遊戲攻略。
而這些主動認慫，顯然起到了效果，父子倆的相處模式逐漸變好，關係也不再僵硬。
在《父母共情陪伴手冊》中有這樣一句話：贏了孩子，讓孩子失去了成長的落腳點；贏得孩子，則為孩子鋪了一塊成長的墊腳石。
和青春期的兒子相處，「贏得」永遠比「贏了」更重要。
5. 放下控制，多給孩子留空間
記得網上曾流傳過這樣一段父子對話：
爸爸問：「你覺得，爸爸最讓你接受不了的地方是什麼？」
孩子盯著父親看了很久，說：「我連什麼時候說話都決定不了。」
初看這段話有些好笑，細細品來，才發現孩子說出這句話時，該是多麼絕望。
青春期的父母，對待男孩，好像那斷了線的風箏，拚命想抓住，控制他們的思想、行為，甚至說話的語氣。
這類家長還有一個專門的稱呼：控制型父母。
他們喜歡用高高在上的姿態和權威，去「引導」孩子；他們習慣用「改造」的方式，要求孩子走上提前規劃的道路；
但很多父母忘了，孩子就是一粒種子，我們並不能控制它何時開出什麼顏色的花，我們能做的是，就是準備一塊足夠大的空地、除草、澆水，並等待它的綻放。
青春期的父母，應該懂得，教育需要「留白」，父母需要放手。
給男孩們留點喘息的餘地和一塊自由自在的私人空間，允許他們自由生長。
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最後：
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