大家好，我是窈窕媽媽。
可算熬到上班了！你們都開工了沒？
回老家這麼幾天，帶娃帶得我實在有點心累。
一方面是娃回了老家就像脫了韁的小野馬，一刻也停不下來，我在後面追得身心俱疲。
另一方面，老人實在太慣孩子了。更要命的是，家裡好幾個老人輪流慣，有些我也不太好直接說......
有一點我感觸最深：孩子的自理能力，很多時候是被大人親手毀掉的。
我們在家的這幾天，家裡幾個老人眼睛就像長在了孩子身上。娃一動就開始幫忙穿衣服、穿鞋，吃飯喝水都要追著喂……
不僅如此，還習慣拒絕孩子一切「他們認為會有危險」的嘗試和探索。
這兩點，都跟我平時帶娃的理念完全背道而馳。
兒子早就習慣了一定程度的自由和獨立，所以在老家備受束縛。
那天爺爺幫他穿上鞋，小傢伙都急眼了，眼淚汪汪地喊：「爺爺，我自己會穿！」
然後忿忿地硬要脫下鞋自己重穿一遍，「你看，我可以的」。
看得爺爺一邊誇他一邊尷尬地笑。
我相信很多人都跟我有過類似的經歷，甚至不只老人，很多父母因為「太愛孩子」，也會不自覺地去「幫」孩子。
其實，這種愛，反而是一種傷害。
心理學有個觀點：
孩子並不希望大人事事照顧自己，家長也永遠不要替孩子做任何他力所能及的事。
過度保護，因噎廢食
拿我兒子的「穿鞋事件」來說。
他一直在強調，我可以，我能做到。
從孩子的角度看，就是大人幫他做了，他原本能夠做到的事。
他感到不舒服，恰恰是因為這種強行干預，否定了他的能力，也間接剝奪了他自主做事所帶來的成就感。
回憶一下我們小時候：
是不是當自己獨立完成一件事，學會某項技能，就會忍不住向父母展示一番？
看似是在炫耀「我很厲害」，實則是在和父母分享自主成長帶來的喜悅。
如果家長總是事事代勞，孩子漸漸就會失去探索外界的驅動力。
當然，父母疼愛孩子，是人之常情。
可過度保護，反而會成為阻礙他們人生的絆腳石。
想起一個令人惋惜的新聞。
海歸博士大衛，畢業後宅家7年不工作。如此高學歷的他，還要靠患有尿毒症的82歲老母親用微薄的退休金養活。
母親苦勸兒子找份工作，甚至將其告上法庭，可大衛依然視若無睹，理所當然地過著啃老生活。
面對這樣的局面，母親悔不當初：「都怪我沒教育好，樣樣包辦，他從小什麼都是現成的，依賴慣了......」
演說家托蒂·伯德說，孩子成長有四個階段，抱起我，抱緊我，放下我，對我放手。
如果家長該放手的時候不放手，不給孩子面對坎坷起伏的機會，那麼孩子往往很難發展出面對、解決「失望」的能力。
內在小孩沒長大的人，總會想靠外界，而不是靠自己。
將來，他很可能會為了逃避現實和困難，成為一個事事依賴於別人，無法自我負責的巨嬰。
此外，父母的過度保護，也可能會把孩子推向另一個極端。
美劇《黑鏡》，一位母親為了更好地保護女兒，給她植入了可以屏蔽一切危險、不堪等負面影像的科技晶片。
只要不好的事情發生，孩子眼前就會出現馬賽克。
母親認為這樣能讓女兒遠離不安，卻也奪走了她看見真實世界的權利。
最後，女兒精神崩潰，打暈母親逃了出去。
現實中，也有類似的例子。
比如那個，從小被父母過度「關心」，赴美12年也不願回家的男孩王猛。
他曾寫過一封長達15000字的長信，解釋自己之所以會患上嚴重的心理疾病，以至於無法正常工作，完全是因為父母對自己的「過度關愛」和控制。
一開始，他的父親不以為然：我們都是為你好啊。
直到王猛徹底與家決裂，父親才慢慢醒悟：
「父母要站在孩子的角度去考慮問題，不是說替孩子把什麼事都辦了他就會感激你，過頭了就會適得其反。」
家長對孩子的愛與保護也要有界限。
一旦過界，反而會變成一種控制。就像鬆緊帶一樣，拉得越緊，最終的結果往往是兩敗俱傷。
孩子的能量遠比我們想像中強大
張家口，富龍滑雪場。
博主@可樂被一個3歲男孩的滑雪技術折服。
驚嘆之餘，實在忍不住拍下視頻發到網上：「這麼小竟然能滑這麼陡的高級賽道。」
很多人紛紛評論：我還不如3歲寶寶滑得好。
不過，也有人表達自己的擔心：孩子這麼小，做這個多危險，家長太不負責了。
其實，很多時候，孩子的能力和天賦，就是被家長的「自以為是」抹殺掉的。
總以為孩子不會做，不能做，做不到，殊不知，孩子的能量遠超我們的想像。
陶行知先生說，教育孩子的全部秘密在於相信孩子和解放孩子。
當孩子遇到困難，我們要做的，是給予一定的尊重和支持，而不是直接否定孩子繼續嘗試的權利。
之前刷到一個視頻。
一位爸爸帶5歲女兒學滑板，過程不太順利。
女兒摔倒疼哭，爸爸趕緊上前抱住，並安慰她：你剛剛這個動作很厲害！有時在坡道上摔倒也很正常。
女兒平復心情後，依然想嘗試。爸爸既沒有阻止，也沒有強行鼓勵，而是把選擇權交給孩子：
「挑戰高難度動作，心裡確實會怕怕的，想不想再試試完全取決於你自己，這也不是非做不可的。」
之後，女兒決定突破自己，學會這個動作。
爸爸便在一旁守護，給予動作指導，幫女兒緩解緊張情緒。
來來回回嘗試很多遍之後，女兒終於做到了。
她高興地和爸爸比著「耶」，興奮的情緒無以言表。
這一刻，她一定感受到了自身強大的內在能量。
孩子年齡小，不代表他一定脆弱。
當父母給予孩子信任，孩子很可能會回饋給我們意想不到的驚喜。
自主權，是孩子成長的動力來源，也是激活他們強大能量的開關。
不做直升機父母，學會做119父母
世界著名幼兒教育家蒙台梭利，曾在羅馬貧民區建立「兒童之家」。
她運用自己獨特的方式教學，讓這些貧苦、自卑的兒童，在幾年後變成了自信又充滿生機的孩子。
其秘訣就在於，她始終堅信——
兒童具有巨大的潛能，他們生命的發展應該走向獨立。所以要打造一個以他們為中心，讓他們可以獨立做自己，探索和學習的「兒童世界」。
當然，她也是這樣實踐的——
在兒童之家內，一切事物都要孩子自己動手完成。
而她的角色，只是給予一些必要的協助和引導。
這樣的理念，在家庭教育中也同樣適用。
好的父母，不會如「直升機」一般，成天盤旋在孩子上方，時刻緊盯孩子的一舉一動。
而會像「119」一樣，在孩子呼叫自己時，適時地出現，提供孩子需要的資源和幫助。
美國有所名叫Tinkering School的學校，被譽為「最不安全」的一所學校。
創始人說，應該讓孩子去做一些危險的事情，只有真正操作練習那些稍有一些危險的活動，孩子才能慢慢發展出預測危險的能力。同時，他們也會更善於把頭腦中的創意變為現實。
這裡的孩子，每天都要和木頭、釘子、繩索，甚至還有電鑽、鋸子等工具打交道。
多少父母眼中的禁忌，卻是這所學校的日常功課。
現實結果也向我們證明了，孩子天然具有自我保護的傾向和責任感。
如果大人能信任孩子，並給到他們安全操作說明，孩子會展現出令人吃驚的自我管理能力和創造力。
有學生用二輪運貨馬車創造了10英尺的過山車軌道；還有學生建造出了高達 25英尺高的塔......
孩子的成長，本質是經驗的不斷累積。
育兒博主米爸說，有一次，兒子非在一段崎嶇不平的小路上騎車，他跟兒子說，這種路不適合，但兒子依然要嘗試，結果真的摔跤了。
孩子的手、腿都有擦傷，但他只是自己站起來，拍了拍身上的灰說：還真是，路上好多小石子。
其實，讓孩子試錯，未嘗不是一件好事。
父母的任務，不是做孩子一輩子的保護傘。而是要讓孩子，自己撐起那把傘。
最後也想發起一個話題討論，希望大家能夠在評論區留下自己的觀點——
關於給孩子自主權的問題，你是怎麼看的？
在生活中，你有哪些幫助孩子「自主生活」的實用技巧和家居經驗，和我們分享、討論一下吧～