大家好，我是窈窕媽媽。
前兩天聽閨蜜吐槽他兒子，越發覺得養娃不容易。
她說，一個人把娃從小帶到大，人沒累垮已是萬幸，沒成想孩子青春期差點給她氣走。
事情是這樣的——
她勸孩子，晚上少看電視多讀書。可孩子卻回了一句，不關你的事。
她壓著怒火說：我是你媽，我不管你誰管你，翅膀硬了是吧。
孩子也不甘示弱：你管這麼多煩不煩啊，能不能別管我！
閨蜜既委屈又生氣：「這孩子太沒良心，真是養了個白眼狼。」
我安慰她說，可能孩子本來沒想氣你，只是想表達他長大了，能管好自己。結果你用家長的身份威脅壓制他，一下激起了他的叛逆情緒，這才下意識頂了兩句嘴，青春期太正常了。
生活中，大部分家長聽到孩子說「不關你的事」，反應或許和我閨蜜如出一轍。
很正常，但不可取。因為這非但起不到教育的作用，還可能加深彼此間的隔閡，使矛盾衝突不斷升級。
那麼，到底應該如何回應孩子呢？
孩子為啥這麼說？
任何方法，若想行之有效，一定要做到具體問題具體分析。
教育孩子最重要的原則是，不能一味地緊盯孩子的問題，而是要積極尋找、理解問題背後的原因。
有句話說，父母是因，孩子是果。
很多時候，孩子的問題，往往是父母自身問題的反饋。
因此，孩子有這樣的言行舉止，家長不妨先從這三個方面做一做「自我檢討」：
首先要反思，是否習慣用批評指責的態度教育孩子？
刷到過一個視頻。
媽媽推門而入，看見兒子正躺著玩手機，氣不打一處來：
「又在這兒玩手機，這還是睡覺的地方嗎？跟睡在垃圾堆里一樣，整天衣服丟得到處都是，只知道收拾自己。
別在這裝聾作啞的，喊你收拾呢，我又不是保姆，整天給你做這做那的。」
孩子一聽也急了，「那你別做別看了呀，我愛怎麼樣就怎麼樣，關你什麼事？」
《家長好脾氣才有好教育》中說，孩子是很聰明的，他們看大人的臉色，就已經明白做錯了，說再多批評的話，反而會加重孩子的羞恥感、內疚感，根本起不了建設性的作用。
但現實中，很多家長沒有理清這個邏輯：
理解和接納，才能換來信任與改變。
指責和貶低，只會引起敵意和反擊。
言無刀鋒，卻能傷人。父母充滿攻擊性的話，只會加重孩子的防禦心理。
孩子說「不關你的事」，其實是在用這樣的方式保護自尊心。
其次，家長也要反思，是否對孩子束縛過多，讓關係失去了邊界？
知乎有一位媽媽提問：
對孩子一直是無微不至的照顧，關心孩子的每一個微表情，顧慮別人對他說的每一句話，敏感孩子的任何一個動作變化。
現在他馬上升初二，成績不盡人意，嘮叨幾句，結果孩子說不關我的事，這些年被我管得抑鬱了，還說他的痛苦都是我造成的。我為他付出這麼多，他為什麼還說這樣的話傷我？
心理學上有個詞叫「投射」。
多少父母總以為自己付出的，就是孩子需要的。
但其實，父母對孩子的過度關注，在潛意識層面就是「越界」行為。
因為父母一旦對孩子產生犧牲感，就會不自覺地以付出作為籌碼控制孩子。
這種自我感動式的好，對孩子來說，恰恰是一種束縛。
想起那個向爸爸委屈哭訴的8歲男孩：
「我不是不要你管，你可以管我，只是不要什麼都管，孩子也要有自己的空間。」
「不關你的事」，其實是孩子拒絕父母「越界」的表現。
還有最容易被忽略的一點——你有沒有對孩子說過同樣的話？
育兒博主@ada老師分享過這麼一個故事。
有一次，同事把女兒帶到公司加班。孩子看大人聊得火熱，就忍不住問這問那，還時不時參與一下「討論」。
媽媽覺得女兒太吵，就跟她說：大人說話，小孩別插嘴。
孩子立馬安靜了，悻悻地坐在了一旁的沙發上。
等快下班時，同事走過去問孩子，你在玩什麼呢？
孩子卻生氣的說，不關你的事。這讓同事一頭霧水：你怎麼跟媽媽說話呢？
其實，孩子的反應，也情有可原。
生活中，不少家長頭疼孩子什麼都要問，什麼都要參與。一不耐煩，就會像同事媽媽一樣，一句「不關你的事」就把孩子打發了。
實際上，孩子插嘴大人間的談話，並非是因為不禮貌，也不是故意搗亂，而是在向父母表達親近的需求——
作為這個家的一分子，我也想參與你們的生活，走進你們的世界，我希望和你們站在一起。
如果父母冷漠無視、粗暴拒絕，孩子便很容易產生被排斥、被拋棄，以及不被接納的感覺。
孩子之所以對父母有疏離感，其實是因為父母事先「推開」了孩子。
親子關係，同樣存在相互的作用力。
當然，孩子說這句話，也不一就是「有問題」。
尤其對於青春期的孩子來說，這可能只是他發展自主意識的表現。
想起傅首爾費盡心思給兒子辦生日會。
非但沒得到一句感謝，還被兒子屏蔽了朋友圈。
她本來對親子關係十分自信，卻因為這件事產生了自我懷疑。
她忍不住質問兒子，兒子只是淡定地回答：「媽媽，我不喜歡被過度關注。」
她猛然意識到，原來，孩子已經是個有獨立意識的小大人了。
後來，傅首爾發了一條頗為感慨的微博：
做媽媽就是剛剛學會和兒童相處，他就「咻」地長大了，於是又得琢磨怎麼和青少年相處。
所以，孩子有這樣的表現，不一定就是叛逆，也並非是父母做得不好，而是他邁向成熟的標誌。
總結來看，孩子說「不關你的事」，很多時候並不是故意頂撞父母，而是保護自我邊界的表現。
它更多地是在表達：
「我需要你尊重我的人格」
「我想擁有自己的隱私」
「我想自己決定一些事情」
家長只有看到這一點，才不會被一時的憤怒沖昏頭腦，盲目地責備孩子。
正確打開方式
問題的解決，通常分為兩步：
一是預防。
解鈴還須繫鈴人，如果是父母教育方式的問題，那麼就要有意識地糾正、調整。
比如，和孩子溝通時要注意自己的語氣態度、方式方法，多鼓勵表揚，少指責批評；
相處中，要給孩子留有一定的自我空間，尊重親子關係的邊界等等。
關於這一點，之前已經寫過不少文章，這裡就不再展開敘述了。
今天主要來講講第二點，具體的應對方式。
聽到孩子說「不關你的事」，大部分家長都會忍不住對孩子發脾氣。
當然，這是很正常的情緒反應。因為我們的確感受到了被拒絕的失望、被否定的難堪。
但，情緒發泄不是目的。
關鍵在於，要引導孩子回到正確的軌道上。
其實，孩子出現問題，是在用特殊的方式和父母對話。
就像他們說「不關你的事」，其實是在說「這是我的事」，只是表達方式欠妥，傷害到了父母的感受。
那麼，父母應該怎樣引導孩子正確表達需求呢？
教育博主@Rinda講了這樣一個故事。
有一次，她去接兒子放學。回家路上，她問兒子：學校有沒有發生有趣的事？你有沒有交到新朋友？
可孩子只是回了一句：不關你的事。
她一聽，氣不打一出來，忍不住對孩子吼道：你這是什麼態度？你知不知道你在說什麼！
結果孩子直接嚇傻了，愣在原地，不知所措。
看到孩子這樣的反應，她察覺到，孩子可能不是故意的，只是想表達「我有自己的隱私」而已。
冷靜過後，她趕緊向孩子表達了歉意：「對不起，媽媽剛才太激動了。」
孩子的情緒也慢慢穩定下來：「沒關係媽媽。」
但她沒有就此翻篇，而是向孩子解釋了自己生氣的原因：
「媽媽剛才突然爆炸，其實是因為聽到你說那句話很難過。一是覺得寶貝不在乎媽媽的關心，二是覺得寶貝這樣說話有點沒禮貌，所以媽媽有點受不了，你有沒有生媽媽的氣呢？」
孩子搖了搖頭：只是被嚇到了，不過現在沒事了，原來是這樣，那我以後不說了。
誤會解開，她立馬趁熱打鐵，對孩子進行了正確引導：
「好，那我們做個約定吧，如果你有什麼不想說，不想回答的，能不能和媽媽說「我現在不想說這件事」，或者「這是我的秘密」呢？」
孩子一口答應了下來：當然可以！
Rinda說，這個對話很奏效。至少從三年級到現在，孩子再也沒說過「關你什麼事」等類似的話，取而代之的是「我暫時不想談這件事」，「我自己會完成」......
其實，孩子某些令家長感到不適的言行舉止，很多時候並不是出於叛逆或故意搗亂，而是有其背後的原因、深層需求。
好的父母，往往不會只看問題的表面，肆意指責孩子，而是能夠用耐心發現孩子隱藏的聲音，並且願意和他們一起找到更為恰當的解決方法。
成長不是一條單一的賽道，而是需要彼此雙方共同運作的系統工程。
最後送給大家尹燁老師的一句話：
一個家庭好，不是孩子好就好了，只有每個人都在變好，那才是真的好。