青島市心理諮詢師協會副會長李克富老師說過一句話，或許會讓你有些驚訝。他說：和青春期孩子和平相處，是一種理想，多半會失望。
如果孩子不會和父母爭論，孩子如何能夠走向社會和別人爭論？所以在家庭里的爭論，不是錯誤，這是訓練的過程，要教給孩子的，不是不爭論，而是爭論的能力，以及爭論後如何做，才是最關鍵。
期盼絕對和平相處，是不可能的。
青春期孩子，所表現出來的問題，都不是孩子自身的問題，是成長的問題，是家長的問題，是家庭關係的問題。當你看到一個孩子遇事平穩淡定的時候，說明這個孩子肯定遇到過類似的事情，或者說有處理問題的經驗。所以不要怕有問題，有問題如何解決問題，才是需要我們做的。
理解了這個觀點，我們就來分析，遇到青春期問題的時候，作為家長，我們應該怎麼做呢？
1、管控型家庭，孩子最容易暴露問題
如果家長對於孩子的養育，以管控為主。家長屬於權威型，要求孩子都要聽自己的，按照自己說的去做，不做就是錯的。這種情況，孩子小時候，對父母是遵從的，迫於壓力不敢反抗。但是到了青春期，「 我 」 就是 「 我 」 的意識增強，更容易在這個時期出現反抗的情緒和做法。但這種反抗，不是進入青春期的第一天突然這樣，而是長期積壓的結果。
當然，我們的管控，發自內心是為了孩子好，不是為了管住孩子，而是想讓孩子少走彎路，想讓孩子迅速到達目的地，但，這是不可能的，他們必須有自己嘗試的過程，走別人鋪好的路，不會知道鋪路的過程，當沒有路走的時候，孩子就不會自己鋪路了。
當然，我們得衡量事情的嚴重程度，並不是說所有的事情都可以去試錯。
2、和孩子溝通時，先擺正自己的位置
特別注意，和孩子說話，是溝通，而不是說服。把對方說服了，就表示對方是失敗者，對方會有挫敗感，但是溝通，是平等的。孩子溝通前，請先放空自己。怎麼個放空法？就是把自己內心預設的孩子有錯誤的想法清空，不要帶著幫孩子解決問題，給孩子指錯的方式跟孩子談話。
如果你覺得有點難度，分享個小技巧：把孩子當做同事、客戶、領導等，當把自己和對方的身份，都放在同等水平後，再去溝通，孩子就有一種被尊重的感覺，孩子受到尊重了，才會願意跟我們溝通。
這個時期的孩子，特別明顯的一個特點，就是覺得自己長大了，哪怕心裡知道父母說的對，表面上也不願意認可，所以我們要做的，就是：真的把孩子當大人，少講道理，只敘述事情（你身邊哪個同事願意聽你講大道理呢？！對吧）
3、用文字，記錄孩子成長的過程
我一直非常喜歡用文字記錄孩子的成長，我的想法，原本只是為了記錄，為了給孩子留下一些成長的痕跡。但是李老師的觀念，不僅僅是記錄這麼簡單，而是用文字的形式，讓家長情緒穩定的一種非常好的方式。
當我們決定用文字敘述一件事的時候，你會發現情緒是很難用文字描述出來的。比如：講述自己生氣。
用文字寫：很生氣，非常生氣，特別生氣，要氣瘋了，真想揍孩子一頓。。。還有什麼？你會詳細描述：我生氣的時候心跳加速，毛細血管都漲起來了，憤怒像一頭獅子從嗓子眼冒出來等等，你會這樣一邊想像一邊用文字寫出來嗎？我想不會吧。
但是說就會，越說越生氣，越說越上火，越說越想打人，不信你試試（別拿孩子實驗，可以拿老公實驗，哈哈哈）
點睛之筆：
愛，能化解一切。
這絕不是虛話，更不是空喊。
當孩子收穫父母足夠的愛，內心踏實，有安全感，孩子才敢於去做嘗試。
這個時候，我們給孩子一點過來人的建議，孩子才會聽。哪怕又忍不住訓了一句，也可以很快修復，而不會加深親子間的裂痕。
這幾句話，真心的，請相信我！
再者：
「別人眼裡的好孩子」，這種現象很正常。如今的孩子在老師、陌生人、同學面前，基本都是彬彬有禮，比較溫順的。其實不是他們沒有情緒，而是努力壓抑自己的情緒。
因為，他們更想比別人好。
回到家，相對輕鬆的屬於孩子自己的「王國」里，孩子可能會用喪氣話、消極情緒、表面上的對抗形式、倒垃圾一樣反饋給自己最親近的人。
這種時候，我們就做好垃圾桶，不要試圖去糾正、更不要針鋒相對。其實，這個時期孩子的反應，只是在這個年齡的另外一種撒嬌方式，最臭的脾氣，不給爹媽，給誰呢？不把情緒在家釋放，給外人釋放？你不擔心孩子被打？
如果有一天，孩子回到家，沒有任何情緒，什麼事都不跟我們說，我們才是最著急的，你覺得呢？
珍惜孩子跟我們撒嬌、耍賴的時間吧！
就那麼幾年，等人家長大了，我們想聽，可能人家都不說了。。。