如果你家孩子一科考试考了98分，你觉得考得怎么样？

如果孩子班上有一半同学，这科考试都考了100分，你家孩子是98分，你又觉得考得如何？

来看一个别家的故事。

前几天，一则“儿子考98分妈妈抑郁”的新闻，引起数万家长关注。

39岁的秦女士，是一所重点小学老师，儿子5岁上了小学，她对儿子的标准永远是100分。

有时孩子考了98分，她会训斥孩子：“我班上的孩子一半都考了100分，你为什么考不到……”

有次孩子只考了72分，她觉得孩子太愚钝，直接选择了自杀，吞下大半瓶安眠药，留了一封遗书，后因及时被发现，保住了性命。

经诊断，秦女士已患有严重的抑郁症。

回到开头的问题，如果是你，你能接受“班上一半孩子考100分，自家孩子考98分”吗？

如果不能，为什么？

当代著名学者周国平说：

“我们不妨去追求最好——最好的生活，最好的职业，最好的婚姻，最好的友谊，等等。但是，能否得到最好，取决于许多因素，不是光靠努力就能成功的。”

“因此，如果我们尽了力，结果得到的不是最好，而是次好，次次好，我们也应该坦然地接受。”

且不说98分离100分已经很接近，几乎算是一样优秀，即便是孩子只能考80、70、60分，但如果孩子已经拼尽全力，却依旧无法更上一层楼，爸妈们也要坦然接受。

学会接受孩子的平凡，是为人父母的必修课。

01

为什么大多数父母无法接受孩子的平凡？

不知道从什么时候开始，我们不论做什么，都喜欢和别人比较，尤其是养孩子这件事儿。

别家孩子考了第一名，我家孩子只考了80分，不行，赶紧报个补习班冲一冲。

隔壁奶奶家的小孙子，钢琴过了十级，可我家孩子连乐谱都看不懂，不行，赶紧请个声乐老师教一教。

同事家的女儿，舞蹈功底深厚，在市里连续拿了几次奖，我家孩子却只会跟着抖音视频东摇西晃，不行，明天就得找个兴趣班学起来。

比成绩、比特长……在一系列的比较背后，藏着父母深深的焦虑。

这种焦虑，大多体现在父母的两种心态：

第一种，自己行，孩子也得行。

“我当年可是学霸，我的孩子怎么可能比别人差！”

这类父母自身十分出色，高学历、高收入，就期待着孩子也应该和自己一样，每科成绩不能差，每件事情要做好。

一旦孩子没有按照自己制定的轨道发展，或者没有达到预期的目标，就会对孩子实施更加严格的要求。

第二种，自己不行，孩子一定要行。

“我这辈子是没什么希望了，哪怕是砸锅卖铁，也要让孩子给自己争口气。”

这类父母，本质上是对自己的平凡感到焦虑。他们想通过孩子来证明自己本不是无能之辈，只不过当初条件受限制而已。

这些心态的背后，投射的是父母本身的自卑感与虚荣心，他们会在无意间将这种焦虑转嫁给孩子，一般体现在对孩子的严要求、高期待上。

当孩子发现或担心这种期望自己很难达到时，孩子的焦虑也将随之产生。

不断的焦虑使得孩子自尊心与自信心受挫，衍生失败感和内疚感，逐渐变得紧张、恐惧。

最后，父母觉得孩子不够优秀，孩子呢，很可能也会觉得自己笨。

02

长期被父母要求必须得行的孩子

长大后会怎么样？

父母90%的痛苦，都源自无法接受孩子的平庸。

而他们缓解痛苦最常用的方式，就是不停地要求孩子，定出更高更高的要求。

希望孩子样样都行，事事都强，这是人之常情，毕竟没有几个父母不希望自己的孩子是最优秀的那个。

但过度追求孩子的成就，就很容易陷入一种恶性循环：

孩子本来资质平平，拼尽全力也无法达到父母的要求，如此越难以达到，父母就越失望，越对孩子严厉，越强迫孩子去做，而孩子在重压之下喘不过气，没有足够的力量去完成父母的期待。

主持人华少在《我们长大了》中说：“教育小孩时，不要因为动机的合法性，就忽略途径的正确性。”

让孩子追求卓越的动机本没有错，但如果一味地逼迫、强求，最终很可能适得其反。

那些长期被父母要求必须得行的孩子，长大后会怎么样？一定会更有出息更成功吗？

有个姑娘根据自身经历给出答案：长大后毫无成就，甚至越来越厌恶自己。

为什么会这样？看完她的故事，原因也清楚了七八分。

大概从我5岁开始，就被要求什么事都要做到最好，什么都要拿第一。

唱歌一定要比旁边的小朋友大声，搭个积木也一定要比别的小朋友高，哪怕转个圈，都要比别人转得久才能停下来。

上学后，爸妈对我又有了新的要求，“你得考第一名才行。”

如果我不是那个做得最好的，不是第一名，我妈就会质问我，“别人都可以做到，你为什么不可以？”

可有些事我真的很努力很努力了，可就是做不好，我一直觉得可能我真的太笨了吧。

我现在20多岁，做什么事都小心翼翼，生怕出一点错，怕做得不如别人，怕被人说“你真没用！”

我放假不敢回家，我害怕和爸妈说话，甚至怕看到他们的眼睛，怕和他们待在同一间屋子。

我这辈子大概什么事都做不好了，我觉得，我真没用。

在父母高要求高期待的背后，蜷缩着孩子深深的无力感，甚至让孩子产生严重的自我怀疑和自我否定。

知名教育专家尹建莉曾说，当一个人一直被要求完美，她如何能和不完美的自己相处？

在父母的高压之下，孩子被驯化成只为优秀、成功活着，逐渐失去自己的人生方向。

03

真正有远见的父母，从不怕孩子普通

平凡不是失败，而是常态。

日本著名导演北野武，在他的代表作《北野武的小酒馆》里写道：

孩子怎么可能都是优秀的？说得残酷一点，笨孩子就是笨孩子，跑不快的孩子就是跑不快。比如棒球，不管有多喜欢，不管练得多卖力，打不好的孩子就是打不好。

作家毛姆也曾说，我用尽了全力，过着平凡的一生。

深以为然。耀眼的人终究只是少数，而我们大多数人，都是平凡的。

那些真正有远见的父母，从不怕孩子普通。

前段时间，江苏宿迁一位孩子考了7分，爸爸不仅没有责骂孩子，还放了一车烟花来庆祝。

他说，孩子以前经常考0分，这一次考了7分，他认为很不容易，所以想通过放烟花来激励孩子。

在爸爸的鼓励之下，孩子现在已经能考到57分了。

据统计，整个社会只有5%的孩子能够成为精英，85%的孩子会很平庸，剩下10%的孩子可能会因为种种原因，沦为社会的最底层。

与其不停地要求孩子变成最好，给孩子重压，不如放下焦虑，坦然接受孩子的平凡与普通，鼓励孩子变成更好的自己，让孩子以更轻松的心态，去努力，去成长。

说说容易，但要真正接受孩子的“平庸”，不那么简单。可以从下面这三个方面，一点点开始改变。

No.1

接纳孩子本来的样子

父母的接纳，是孩子成长的最佳土壤。

曾有一个调查：父母和孩子分别给彼此打分。

半数孩子认为，自己拥有满分的父母；而多达九成的父母觉得，孩子仍需要继续努力。

孩子对父母的爱不带任何条件，而父母对孩子的爱充满期待和要求：考试高分才有奖励，听话懂事才能被夸奖……

心理学上有一个概念，叫“无条件的爱”，指的是父母无需孩子去基于父母的期待与要求，而全然接纳孩子真实自己。

孩子只有在得到这个“无条件的爱”的时候，他们才能够去做自己，才能发展出他们的情感自主性，展现真实的自我。

父母爱自己的孩子毋庸置疑,，但是能滋养孩子心灵成长的爱，才是智慧的爱。

智慧地向孩子表达爱，可以从接纳孩子开始，接纳孩子的感受、个性、想法，以及他极尽所能达到的高度。

No.2

寄予孩子合理的期待

父母对孩子寄予一定的期望，是对孩子的一种关爱、一种鼓励，是建立孩子自信心的主渠道。

同时，家长的期望要尽量根据孩子自身能力来确定，最好的期望值是让孩子稍加努力后就能实现。

如果孩子不论怎么努力，也无法达到期望，会极大伤害孩子的自信心，这个期望只能是父母单方面的奢望，最后就变成失望。

努力使劲跳起来就能够到的目标，才会让孩子充满希望，更有进步的动力，下次很可能做得更好。

毕竟，高不可攀会让人丧失信心，富于挑战才会催人奋进。

No.3

耐心等待孩子的成长

前一阵子，演员沙溢在一档节目里主动承认了自己在教育孩子上犯的错。

他常常命令式地要求儿子安吉练琴，导致孩子一想到弹钢琴这个事，就会觉得爸爸不高兴了，甚至有时候边哭边坚持练琴。

在意识到错误后，沙溢做出改变，不再逼着孩子去做做不到事情。

在这之后，安吉反而学习得更有劲头，钢琴也弹得更好了。

《安的种子》里有一段话：“每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同。”

每个孩子的先天条件不同，发展情况不同，不论孩子聪不聪明，学习能力强不强，只要他认真努力地在学习，成绩好坏不必看得太重。

父母越焦虑，孩子越脆弱，父母越平和，孩子越强大。

成就孩子，不是一味地逼迫，也不是一味地放纵，而是一步一步，耐心等待孩子的成长。

父母在接纳孩子平凡的同时，也要引导孩子正确认识自己，接纳真实的自己。

告诉孩子，每个人都有自己的长处和短处，不必和别人比，但你可以和昨天的自己比。

别人考100分，你可以为别人祝贺；你比昨天进步1分，也请记得为自己鼓掌。

在平时生活中，父母要注意并善于发现孩子的优点和点滴的进步，并给予肯定和表扬，当然，重点表扬的，应该是孩子努力的过程。

孩子了解自己优点后，更容易取得一定的成绩，对未来的信心和希望也将更强烈。

真正有远见的父母，敢于接受孩子的平凡，不着急、不逼迫、不强求，能看见孩子的全部，欣赏孩子的优秀，认可孩子的努力，庆祝孩子的成就。

智慧的父母，懂得降低期待，放下焦虑，用平和的心态，助力孩子的未来。用无条件的爱，给孩子最饱满的信心。

最好的期待，是我相信你。相信孩子，静待花开！