1
最近，朋友U非常苦恼：
儿子总是喜欢打别的小朋友，幼儿园老师已经跟她反应过很多次了。
U尝试过苦口婆心地跟儿子沟通，告诉他不可以打人，儿子答应得好好的，可是一转身，接着打；她甚至尝试过打儿子，让他知道被打是会痛的，可是也没有什么效果。
后来有一次，她带儿子在小区花园玩，有个小朋友来抢她儿子的球，她在旁边听到儿子大声说：“你不可以抢我的球，但是你可以跟我一起玩。”
另外一个小孩居然乖乖听话了，两个人一起愉快地玩起球来，U就大声地表扬儿子说：“儿子，你刚才用语言表达了你的想法，而没有动手去打人，你做得很对！妈妈给你点个赞！”儿子很高兴。
从那以后，只要儿子做对了，U 就狠狠地表扬儿子，儿子打人的次数也就越来越少了，这是一个良性循环。
抖音上比较火的李玫瑾教授曾经说过：
“孩子做错了以后，如果你斥责他，他还会再犯，而且他甚至不知所措。那么他错的时候，你不理他，只要做对了，你就表扬他。他以后正确的行为会越来越多。”
很多时候，孩子不停地犯同一个错误，并不是不知道这是错的，但是他也仅仅知道这是错的而已，到底应该怎么做才是正确的呢？没有人教过他，所以他才会一而再再而三地犯同一个错误。
我们往往会沉浸在对孩子错误行为的愤怒中，而忘记了最应该做的不是生气，而是教会孩子正确的做法。
当孩子会正确处理之后，我们再夸张地表扬孩子这样做是对的，而且一定要具体的表扬，比如”刚才你跟弟弟说了‘你不要抢我的玩具，我玩好了再给你玩。’直接表达出你的想法而不是直接动手打弟弟，这样是非常棒的处理方式。”那孩子得到表扬就会很开心，就更容易记住怎样处理才是正确的方式了。
纠正孩子错误行为的最好时机，不是他做错的时候，而是他做对的时候。
2
有个有趣的实验，请大家配合我一起做。
首先请闭上你的双眼，放空你的思想。
你不要去想柠檬是黄色的，不要去想柠檬是椭圆型的，不要去想柠檬是酸酸的……
请问你现在脑子里想到的是什么？
你脑子里呈现的是一颗黄色的、椭圆型的、酸酸的柠檬！
我让大家不要去想柠檬，可脑子偏偏成像了一个柠檬。
用否定词讲话，人们往往会忽略掉否定词，反而更注意后面的词语。
孩子端起水杯，你说：“小心，不要洒了！”
孩子走得好好地，你说：“小心，不要摔倒了！”
结果，水就真的洒了，孩子真的摔倒了。
这都是负面强化的结果。
你最好什么都别说，实在想说就正面说。
“杯子端得稳一点。”
“走路慢一点。”
作为父母，我们习惯用命令的口气，让孩子不要碰这个，不要玩那个，不要去那里，不要吃那个……不停地用否定词说话，会让孩子很茫然，换一个能表达意思的正面词汇，会更容易让孩子接受，同时给出了解决方案，一举两得。
比如，下雨天，路上有积水，作为孩子的天性，就是喜欢踩水洼，相信很多人小时候都没少干过这样的事情。
但是如果父母只是简单地说：“不要去踩，会把鞋弄湿的！”于是你越说不要踩，孩子越要去踩。
这其实并不是孩子的错，错的是你表达的内容。
因为他接收到的关键词是——踩。如果这个时候，你说：“前面有一摊水，我们绕着走过去。”他就知道了，原来，我除了“踩”之外，还有另外一个面对水洼的方式——绕！他就会乖乖绕过去了。
还有一个方式，就是学习《小猪佩奇》里猪爸爸猪妈妈让佩奇和乔治跳泥坑的做法：给孩子穿好雨靴，戴好雨衣，让他尽情地去跳吧，去踩吧，去玩吧！这样既可以满足他们对踩水洼的渴望，又不会弄湿鞋子让父母操心。
而且如果父母在允许孩子踩水洼的情况下，孩子的心情是很开心的，这个时候，你再跟孩子说：“以后要踩水洼可以，但是要记得穿好装备哦！”就能起到事半功倍的效果了。
3
有一次，我和一群大人陪着一群小朋友在儿童乐园玩。
这时，小男孩X毫无征兆地踢了旁边的小女孩L两脚，旁边的大人们看到了马上呵斥X不能踢。
结果被踢的L还没哭呢，踢人的X先哭了起来。
X的奶奶恨铁不成钢地说：“哭！哭！就知道哭！别哭了！这么多人看着，你不嫌丢人啊？”
旁边的大人们也附和着：“不要哭了！小妹妹都没哭，你做哥哥的怎么能哭呢？”
谁知，X还越哭越凶了。
这时，L的妈妈，在确认L并没有什么大碍的情况下，抱着L来到X身边说：“小哥哥现在很难过。大家都在说我，我想跟小妹妹玩，只是没有把握好力度，你们都觉得我是在踢妹妹。我很伤心！我哭出来会好受点。”
这时，小男孩的哭声明显小了点，用双手捂着的眼睛也睁开了一下。
可能X的奶奶觉得难为情，在一旁又发话了：“你快别哭了！被你踢的小妹妹还没哭呢！你每次都这样哭，你是男子汉，不能哭的！”
X奶奶还跟L妈妈说：“别理他，他就是从小都爱哭，动不动就哭，怎么劝都没用的。”
原先已经快被安抚好的X哭声又大起来了。
L的妈妈示意X奶奶先别说话，然后她接着说：“我好委屈，我虽然是男孩，但是我也是小孩子，我怎么就不能哭呢？我也有权利哭的。我就要哭，哭完了，我再跟妹妹道歉！”
X的情绪慢慢稳定了下来，终于停止哭泣了。
这时L的妈妈温柔地对X说：“你哭完了，舒服了对吗？但是你刚才确实踢到妹妹了，你现在可以给妹妹道个歉吗？”
X不好意思地说：“对不起，我不是故意的！”
L听到后开心地笑了：“没关系，我们一起玩吧！”
然后两个人又一起快快乐乐地玩耍了。
一场闹剧，被L的妈妈处理成皆大欢喜的样子，我都忍不住给她鼓掌了。
她首先通过自己的话帮X把哭的内心感受说了出来。她在帮助孩子面对他自己的感受，让孩子知道哪怕是负面的情绪，也是可以被接受的。
孩子需要他们的感受被接纳和尊重，我们不能要求孩子的情绪永远是正面的，谁还没个喜怒哀乐？
L的妈妈高明就高明在，她安抚好X的情绪后，该道歉的还是要道歉，因为X之前的行为是不对的，他要为刚才的行为负责。
她传达的意思是——你所有的感受都应该被接纳，但是某些行为必须受到限制。
我们需要用语言去教会孩子很多事情，请让你的语言充满爱意，而不是敌意。
所谓育儿，不单要知可为，更要知不可为。