之前看《高效能人士的七个习惯》，一个叫做“情感账户”的概念给我留下了很深的印象：

人与人之间的关系就像是一个银行账户，想让这段关系稳定、持久地发展下去，给彼此带来滋养，双方就要定期往情感账户存款，情感账户里的金额越多，你们的关系就越牢固。

不管是同事、朋友还是恋人、家人，想要跟对方保持关系的和谐，不仅要学会定期“打款”，还要尽量避免“提款”行为，防止情感账户的“透支”。

很多时候，我们的人际交往不顺利，就是因为无意识地做了很多“提款”行为，一次两次可能没事，时间久了，你们的“情感账户”就空了，关系就会出现问题。

所以今天，Taka 就先讲3个日常人际交往中我们容易踩的“雷”，希望能对大家有所启发。

1、“不就是……吗？”

《奇葩说》第5季有一期，马薇薇讲述自己遭受网络暴力的经历，高晓松想安慰她，说：你那不算什么，我们被骂的比你惨多了。

蔡康永马上说：你这就是站着说话不腰疼，不能够跟痛苦中的人讲说“你那个不痛，我这个才痛”。

想一想，当你跟朋友倾诉一件自己很难过的事情时，如果得到这样的回应：

你这个不算什么，我那时候……，那才是真的难过呢。

不就是……吗？没什么大不了的，睡一觉就好了。

多大点事啊，至于这么伤心吗？

你会有什么感觉？是不是会觉得对方完全不能理解你的感受，觉得自己的情绪被忽视，说不定下一次再遇到事的时候，再也不会愿意跟这个人说了。

可是，很多时候，当身边的朋友跟我们倾诉自己的委屈和难过时，我们也不知道怎么样安慰别人，一些无意识的语言和行为，很可能就会让对方产生不舒服的感觉。

一个误区是，为了能够安慰到对方，马上跟对方说：“我能理解你的感受”，然后发表一通自己的看法和经历。

很多时候，我们所说的“理解”只是我们以为的“理解”，并不是真正地理解对方。对方感受不到理解，反而会觉得你很敷衍，不够真诚。

还有一个误区，是站在自己的角度理解别人的经历，评判对方：

不就是失恋了吗？有什么大不了的，我当时分手的时候比你还伤心呢，不是照样该干嘛干嘛吗？

我们需要承认，因为每个人的性格、经历、看待事物的方式都不相同，“理解”和“设身处地”其实是很难达到的境界。

你觉得他为弄丢了一本书魂不守舍有点矫情，却不知道这本书背后有着怎样的回忆。

你觉得她为一句无心之言难过有点小题大做，却不知道人跟人的承受度本来就有差别。

与其假装“理解”，不如承认自己也许真的无法感同身受，提供支持和陪伴就好。

没有人能够真正理解另一个人，但我们仍然可以尽自己所能，给对方力所能及的尊重和关怀。

2、“我早就知道会这样”

每个人都不喜欢“事后诸葛亮”，可这样的行为在我们的人际交往中无处不在。

最典型的可能就是一些父母和长辈，经常把“不听老人言，吃亏在眼前”放在嘴边，当你没有听取他们的建议，走了弯路，最后失败的时候，他们就会说：“我早就知道会这样”。

让你当初回来考公务员的，你不听，现在工作遇到问题了吧。

当初让你选那个专业，你不听，现在后悔了吧。

一直跟你说你那个梦想不太靠谱，现在怎么样，碰壁了吧。

虽然我们都知道父母是为我们好，但是这些话听起来总是感觉不太舒服。

前段时间，一个朋友就因为这件事跟父母大吵了一架。

她刚刚跟前男友谈恋爱的时候，父母就强烈反对，她一直坚持，但是到后来，自己发现的确不适合，就分手了。

几年的感情，刚刚分手还是很难过的，回到家跟她妈说，她妈也很心疼，很想安慰她，但话到嘴边，就成了：“我就说那个男孩不行吧，你还不信。”

她当时就炸了。后来跟我讲她当时的心理感受：分手之后本来就很难过了，心里也有点后悔，觉得当初父母说的是有道理的。跟我妈说，其实是很想得到安慰的。

可我妈那么一说，就觉得她根本不关心我的感受，只想证明自己是“对”的，一下子就特别委屈，受不了了。

那天跟朋友聊完天，我想了很久这个问题，发现“我早就知道会这样”之所以会让人那么受伤，背后的潜台词是：我是对的，你是错的。所以你要听我的。

这种沟通方式，重视“对错”超过重视对方的感受，没有把自己和对方放到平等的位置，会让人觉得被操控，而不是被关怀。

朋友、亲密关系也是如此，与其做一个“领导者”，告诉别人什么是对，什么是错，“你要听我的”。不如做一个“陪伴者”：我会告诉你我的想法和态度，而你也有拒绝的权利。即便你不会按照我的预期去做，我也仍然愿意给你理解、陪伴和支持。

3、“都挺好”

不知道你有没有见过这样的人，或许你自己就是其中一个：

面对职场、家庭、亲密关系中的问题，或者在跟别人发生分歧时，明明心里不舒服，但因为害怕冲突，总会选择逃避或顺从。

工作上明明有很多困惑，被上司问到的时候，却只会微笑着说：挺好的。

跟朋友产生了矛盾，心里很不开心，被问起的时候，却不愿意说出自己的感受：我没事。

男朋友的一个举动明明你就很介意，但因为害怕对方觉得自己多事，就装成毫不在意的样子：嗯，挺好的。

为了维持表面的和谐，反而妨碍了问题的解决。

一方面，问题不会自行消失，内心的不满长期积累下来，小问题会变成大问题，小情绪会变成大爆发，明明当时几句话就能理清的事情，最后很可能会造成破坏性的后果。

另一方面，一味避免冲突也会阻碍两个人真正的了解，久而久之，连沟通的欲望都没有了，关系就走向了冷漠。这也解释了为什么在亲密关系中，“冷战”有时比“吵架”更有杀伤力。

这样的“都挺好”，归根结底是对“冲突”的恐惧。

我们的传统文化是抗拒“冲突”的：“温良恭俭让”，“相敬如宾”，都是为了避免冲突。我们会觉得出现“冲突”就代表这段关系是不好的，是有问题的。

但其实，“冲突”并不意味着“不好”、“不对”，只是“不同”而已。

工作中有问题，说明你的需求和能力跟公司对你的期待出现了差异，是“不同”的。

朋友间出现矛盾，说明你们待人接物的方式是“不同”的。

亲密关系中的不开心，说明你们两个人的需求和期待是“不同”的。

这是非常正常的一件事。

如果你能改变对“冲突”的看法，就会发现：冲突，其实意味着沟通和了解的开始。

它让你放下对这个人的完美期待，开始接触对方真实的需求和感受，然后一起去寻找解决问题的办法。

你可能也有这样的经历，跟朋友闹矛盾，最后两个人坦诚沟通、放下心里的芥蒂重归于好的时候，友情就得到了升华，两个人会比之前更加了解对方，更加亲密。

相比于“都挺好”，直面冲突、积极沟通，反而能让你收获更深层次的人际关系。

来源：重塑自己