周末中午，我做好饭了，女儿还没起床。

为什么？肯定是昨天晚上又熬夜打游戏了呗。想到这儿，我气不打一处来，厉声喝斥她快点起床，下午2点还要回学校上课呢。

她终于爬起来了，却像个刚从战场上归来的、被打败的士兵一样垂头丧气。

我真是不明白：“你说你躺了一上午，就算睡不好，也不至于这样吧？”

她毫无征兆地放声大哭，让我看她的手机屏幕。是初中同学跟她的聊天记录，同学在劝她：你不要这么堕落了好不好；天天熬夜打游戏好吗；你曾经那么的优秀，看看你现在都成什么样子了？我好痛心！……

看到这样的信息，我更加气愤和痛苦：“就是，你为什么要自甘堕落？为什么不停地打游戏？同学都这样劝你，你自己还不想改变吗？!”

她大声吼：“我已经堕落了，还怎么能变好？我已经堕落了成这个样子了，怎么好？我再也回不到从前的样子了，我已经浪费了那么多的时间，我的脑子已经坏掉了，已经被游戏充斥了。你从没试着帮助过我走出来，我自己根本就没有能力走出来！”

我全身的血液都涌上头：“我把手机摔碎了，你对游戏就没有念想了是吧？”我狠狠地把手机摔在地上，眼睁睁地看着它炸裂成两片。

很快，我就后悔了！一是我感觉自己的做法太粗暴了，明显地对孩子不尊重；二是经过这件事，女儿虽然不打游戏了，但情绪并没有好多少，我粗暴的行为不但没让她屈服，反而让她更加叛逆。

直到这时，我才深刻理解到美国心理学家沙法丽.萨巴瑞博士那句话的意义：抢走孩子的手机，对他们大喊大叫，甚至扇巴掌，这些管教方式只会拖延问题，而不是解决问题。

是的，我用实际行动证明了沙法丽.萨巴瑞博士的观点是正确的，问题并没有得到根本性的解决。

我为什么会失控？

当我把这次激烈的冲突向闺蜜哭诉时，她竟然说她也干过这样的事。

事实上，很多家长都曾经做过类似的事情：没收孩子的手机或者摔碎孩子的手机，在孩子的不良行为面前情绪完全失控。

我们不由自主地就会对孩子说出威胁的话：

你如果无节制地玩手机，我就没收它；

你继续这样的话，就再也别想让我带你去度假；

你这次要是退出了前10名，不要跟我提任何要要求；

你若是不在限定时间内完成作业，我就不给你买那双新鞋子。

可是，我们这样做能收到多大的成效？结局多数是孩子惧怕我们的淫威确实老实了几天，但是没过多久又会故态复萌，我们又开始了新一轮的战争。

因为我们并没有从根本上解决问题，只是利用父母的权威强压住了孩子的表面行为，根源并没有消失。所以，下一次遇到类似的事情，我们的反应可能还是如此失控，并不会改变多少。

既然这样，我们为什么老是采用这样的管教方式？

• 因为我们从潜意识中认为孩子必须要受到纪律的约束，否则就会无法无天。

在我们的传统文化中，孩子必须要有规矩，我们给孩子最高级别的表扬就是两个字：听话。

当孩子做出让父母不满意的行为时，父母有资格教训孩子。我们认为孩子不够听话，只是因为我们的处罚措施不够有力。

这几天网上就发生了一个很典型的事例：百万大V育儿博主粥悦悦将6岁的女儿单独留在家里一整天。具体经过可以看她的微博全文。

她对孩子的惩罚严重到置孩子的身心安全而不顾，自己却不自知，还自信地认为这是对孩子的一次非常有效的教育，并起到了杀鸡儆猴的效果，并得意地将自己的经验之谈推到大众面前。

令她没想到的是，她遭到了网友们的强烈指责，以至于不得不在微博上公开道歉。

从这件事上，我们其实可以看到一点自己的影子：孩子若没有完成我们指定的任务，我们必须要采取手段让她达到。实际上，我们大多数人从潜意识里就笃定地认为：孩子必须要经过我们的严厉管教方能走上正确的道路，如果给他自由，他肯定会像撒缰的野马一样。

当孩子年纪尚小的时候，这种管教方式可能会看起来比较有效果，因为孩子能力弱小，他没有反抗的能力。但对孩子隐性的伤害谁也无法检测出来，甚至孩子自己也不知道。

当孩子长到青春期，有了与父母冲撞的能力，这种管教方式的效果可能会非常有限，甚至激化矛盾。

回想一下我们童年的经历，父母是否这样对待过我们？

我们的父母在养育我们的时候，并没有学习任何科学的育儿方式，基本是依据经验，延续了家族中一直以来的模式。

现代临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。

美国心理学家沙法丽.萨巴瑞博士在《失控：孩子不听管教怎么办》中也说：我们现在生活中的每一个冲突——无论是与孩子、配偶还是与其他成年人有关——在某种程度上，都是我们童年时代的再现。

在一定程度上，我们都是过去的奴隶，当孩子触发了我们那些不愉快的记忆时， 我们就会爆发。就像有些在父母棍棒教育下长大的人，心里面无比痛恨打孩子的父母，发誓等自己有了孩子后绝对不会这样对待自己的孩子，但是，当他们真的有了孩子，却很容易用父母对待自己的方式来对待孩子。

当孩子有不良行为时，我们该如何对待？什么样的行为需要我们去干涉、什么行为可以给他自由？我们好像除了威胁和惩罚之外，想不出更好的办法来对待。

说实话，为了更好地引导孩子成长，我读过很多的育儿书籍，也在孩子身上动用了很多心思，也想尊重孩子的心理需求，但在具体事件的处理上，有时还是一筹莫展，甚至做出失控的行为。

当孩子有不良行为时，我们到底应该如何管教？

这是我一直在努力思考的问题，也是经常摇摆不定的问题。读过沙法丽.萨巴瑞博士的《失控：孩子不听管教怎么办》这本书后，我觉得很多问题找到了答案。

1、让后果来教育孩子。

这里所说的后果指的是自然后果，而不是外力加上的后果。

比如他今天晚上完不成作业，明天就会受到老师的批评；

他今天熬夜打游戏明天早上起床晚了就会迟到；

他没有认真学习，考试就不会取得好的成绩。

在很多情况下，我们为了保护孩子，往往不会让自然后果出现。

他磨蹭着不写作业，我们会一遍遍地催促他完成,， 以免第二天受到老师的责罚和影响上课；

他熬夜打游戏，我们心疼他的身体，心疼他浪费掉的那些时间，禁不住去禁止他；

我们不允许他不认真学习，我们担心他一步赶不上，步步赶不上，会一直拿着小鞭子不停地催。

所以孩子并没有真正的体验到自然后果对他的伤害，所以他很难学会自我管理。

有的人肯定会问：如果我不管他的学习，任其自由发展，将来考不上一个好的大学，找不到好的工作，他的一生就毁了。这种后果也要让他体验吗？

不是的。这种自然后果需要的时间太长，并不是孩子在日常生活中就可以体验到的。但是，我们有必要预先警告他，帮助他意识到自己的行为会产生的后果。

那些存在危险的行为，我们也不能让他来体验。比如两三岁的宝宝要冲到车水马龙的大路上，比如小学的孩子要驾驶妈妈的汽车。

我们要让孩子体验的后果是那些不会引发人身伤害或者死亡的事情，比如两岁的孩子要去动热水，要自己上厕所，我们完全可以不做过多的干涉，让孩子自己去体验。他可能会烫到手；他可能会尿了裤子，我们可能有残局需要收拾，但孩子肯定会有所收获。

尊重自然后果，孩子们就会明白，他们的每个行为都会唤起一定的反应。

2、以共情和一致的方式设定界限。

让自然后果来教育孩子，并不代表父母要对孩子放任自流，在日常生活、学习、亲子关系中父母都需要给孩子设定界限。这个界限跟控制是不同的，它不应该受情绪的影响，它应该是一直都在那里。也就是说，界限必须是实用、明确和一以贯之的。

比如，上学这件事情，除了生病或其他特殊的原因，孩子不愿意去是不行的，抗争没用，商量也没有用。

但是，在家庭中有些事情的界限并不是很清楚，比如孩子对父母不礼貌；比如孩子针对自己的权力奋起抗争的时候，给这些事情划定界限并不容易，甚至做起来非常难。

比如我现在面临的的女儿使用手机的问题，如果我认为她没有管控自己合理使用手机的能力，我不应该给她买手机，哪怕她今天很懂事，考试成绩很好，我也不能够一时心软，放弃原则。

如果我信任她，给她买了手机，那就应该提前设定好玩游戏的时间，并监督她遵守，让她养成良好的习惯。

而不是时而放任自流、时而严格管控，以至于让她无所适从。

​确定界限很难，维护界限更难，它需要我们努力维护，付出毅力，即使在偶尔的逾越之后也还能始终如一地坚持下去。

3、接受孩子的本来面目。

不知道你是否有过这样的想法：

我的孩子怎么会不喜欢吃鱼呢？鱼是这样有营养的食物。

为什么我的孩子如此不听话？

我的孩子必须是优秀的，我不允许他学业落后或者一事无成。

我所有的努力都是为了让孩子以后过上幸福的生活。

我们很容易这样认为：我亲生的孩子，我付出心血将他养大，他没有理由不像我，他没有理由不听我的，他没有理由不优秀。

事实呢？

他就是他，他是一个独立的个体。可能从理论上讲，我们都很清楚这一点，但是实际上，我们老是想干预孩子的事情，一个很典型的事情就是面对孩子的学习成绩。

我们学习了很多先进的育儿理念，也信奉给孩子“爱和自由”，不想给孩子一个名次和分数的限定，我们嘴上说：“只要你努力了，考多少分都可以。”

但是，传统文化的影响，周围环境的影响，社会的压力，都让我们在潜意识里对分数存有一定的执念。当孩子带着不好的成绩回家时，我们很难掩饰自己面部表情上的失望情绪，让孩子感受到我们真实的态度。

实际上，我们与孩子的一切冲突都源于我们自己潜意识里的冲突。

就像我，一方面相信女儿的自制力：她能合理管控自己玩手机的时间；另一方面，她由此引起的学习成绩下降令我难以接受；还有，当她的班主任斥责我让孩子熬夜打游戏、没有尽到为人父母的责任时，我失控了：摔碎了她的手机。

在养育孩子的过程中，我们以为自己全心全意爱孩子，永远支持他们，却意识不到在很多情况下，我们遵从自己潜意识中的感觉，去干扰孩子的想法和生活方式。

改变自己很难，尤其是对那些深藏在我们潜意识层次的那些观点，但是，为了孩子更好地成长，为了我们家庭的和谐，同时，也为了让世界更加美好，我们必须要经常反思，用更科学的理念来养育孩子，让孩子最终成长为他自己。