可能你还没意识到，但你其实经常在和自己说话。
不论大人还是小孩，每个人都会自我交谈，这基本上是你内心的声音。
有很多时候，你头脑中的想法，不一定都会大声说出来，而是默默在心里转了一圈，就像是一个“隐藏评论区”。
不论你有没有意识到，这个“隐藏评论区”都已经对我们自己产生了很大影响。
比如，自己正打算减肥呢，看见美味的冰淇淋有点动摇的时候，内心就会出现一个“批评家”的声音来提醒自己：
不要吃！
这个就是自我交谈了。
这种微弱的声音有时候会很有帮助，比如“积极自我交谈”；
但有时候却也带来巨大伤害，比如“负面自我交谈”。
什么是负面的自我交谈？
负面自我交谈，几乎是我们多数人时不时就会经历一下的事情，而且它“狡诈多端”，会以多种形式出现。
如果我们不谨慎提防，它就会给我们自己以及周围的人们带来巨大的压力。比如：
我大概不擅长这样的事情；
我一直都是这样；
我这次要是搞砸了，这辈子就完了。
负面自我交谈所蕴含的这种沉闷感，可能像极了你过去人生中的一个人，比如你的某位亲戚、父母、老师、朋友……他们总是对你说类似的灾难性、责备性的话。
现在你也用这样的语言和自己对话，完全没发觉这会限制自己，削弱自己做出积极改变的能力。
负面自我交谈的代价
负面的自我交谈不但会带来压力，而且真的会阻碍你的成功。
因为对自己的看法太负面，从而既无法看到周围的机会，也无法充分利用这样的机会。例如：
思维限制：
你告诉自己不能做某事，听得越多，你就越相信。
完美主义：
你开始真正的相信“完成”不如“完美”，因为害怕不完美而直接放弃。
但实际上，高成就的人往往比完美主义者更胜一筹，他们压力较小，对做得好的工作感到满意，不会因为害怕“不完美”而分散了自己的专注力，把本可以做得更好的事情做砸了。
情绪低落：
一些研究表明，负面的自我交谈会加剧抑郁感，如果任其发展，那将是非常有害的。
关系挑战：
持续不断的自我批评会让你看起来没有安全感。而且这种消极的自我交谈多了，会不自觉地变成普遍的消极习惯，从而影响到别人。
举个例子：
不知道你生活中是否遇到过特别爱“浇凉水”、特别扫兴的人。比如
同事A说：“公司楼下新开了家咖啡厅，环境很好呢！”
浇凉水同事就说：“贵死了，一点儿都划不来，谁傻谁去！”
同事B说：“老板刚才说了，年底公司请大家免费旅游！去泰国！”
浇凉水同事就说：“泰国有啥好玩，还不如放假！”
时间长了，谁还愿意和“浇凉水”亲密相处呢？
负面自我交谈最明显的一个缺点就是：它不是积极的。
这听起来好像废话，不过确实有研究表明：
积极的自我交谈是成功的重要指标。
其中一个重要的原因是：积极性有助于拓宽我们行动的观念，使我们的意识比平常更为广泛。
当我们以一种令人放心、友善、更乐观的方式与自己交谈，可以帮助我们减轻压力、改善自尊、增加动力，激发生产力并改善整体的身心健康。
特别是父母、老师等教育者，不仅能以积极的自我交谈来使自己获益，更需要帮助孩子们建立起积极的自我对话。
积极的心理学家也对此进行了广泛的研究。
早在1950年代，亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）就曾说过：
一个自我实现的人就是专注于自己的才华和力量的人。
被称为积极心理学之父的马丁·塞利格曼（Martin Seligman）博士发现：
如果人们定期发现并利用自己的最大优势，他们就会变得更有生产力，并且会经历很高的自尊心。
积极思考和乐观情绪可以成为有效的压力管理工具，例如有研究表明，积极的自我交谈能够帮助运动员提升运动成绩，它可以帮运动员增强耐力，也帮助他们承受沉重的负担。
说到这里，你可能会想：
我知道积极一点比较好，可是我们总是不知不觉地、毫无防备地就被负面的想法侵袭了还不自知，怎么办？
难道要多读一点儿“心灵鸡汤”？？
积极的自我对话和心灵鸡汤，还真不是一回事儿。
如何敏捷地识别出负面自我对话？
一、注意：“笼统”是它的特征
消极的想法往往都是笼统的，要么全、要么无，从不会具体问题具体分析。
比如下面加黑加粗的这些词，简直堪称负面自我谈话的标志：
我“从来”学不好数学；
我“总是”很难管住自己的脾气；
我“一直”都不爱看书；
“反正”就是做不到！
这些笼统的词汇其实都经不起深究。
从来都学不好数学？总有做对一道题的时候吧？当时是怎么做到的？
总是很难管住脾气？总有一次控制得还不错吧？当时发生了什么？
一直不爱看书？为什么不爱？看书有什么困难？不爱什么书？故事书呢？图画书呢？听书可以吗？
反正就是做不到？那具体困难到底是啥？
笼统的描述一件事，说明你其实只想抱怨，并不想真正解决问题；
而愿意具体、深入地去描述一件事，才是真正想要改变、解决问题的态度。
- 为了更敏捷的识别出不合理的负面想法，可以问问自己以下问题：
- 我反应过度了吗？真的有那么大的事吗？从长远来看重要吗？
- 我过度概括了吗？我得出的结论是否更多地基于观点或经验而不是事实？
- 我是否在假设别人有某种特定的想法，或感觉别人会采取某种方式？他们还真的做了吗？我脑子里担忧的事其实都是我猜的吗？
- 我会严厉地给自己贴标签吗？是否经常用“笨”、“绝望”、“丑”、“胖”形容自己？
- 我这个想法是个“全有”或者“全无”，非黑即白的想法吗？现实生活中很少有非黑即白的事情，通常都位于两者之间的灰色区域，我考虑进去了吗？
- 这个想法有多真实、多准确？就如同达芬奇画鸡蛋一样，每个角度看过去的鸡蛋都是不同的，所以任何人的想法和感受，都不是事实的全部，只是看到事物的一个方面而已。
二、给内心的批评家取个昵称
如果你内心有个声音，在任何情况下都会发现不利的因素，那就给她起个昵称，比如叫做“小批”。
每当内心想起批评自己的声音时，就告诉自己，“小批”又来上班了。
给自己内心的批评家起个有趣的、傻兮兮的外号，视为自己之外的某个角色，你就更容易意识到：我自己不必同意这个看法。威胁性自然也小了。
你看，即便负面的自我交谈“狡猾多端”，时不时就出现一次，却也是因为我们习惯了这样的语言和思维方式，“习惯消极”。
但如果改变这些语言习惯，我们的生活会不会变得“习惯积极”呢？
不是有句话叫“最好的防守就是进攻”吗？对付负面自我交谈的最佳途径之一是：用更积极的想法替代它。
如何教自己、教孩子进行积极自我对话？
也许在这件事情上，做了父母是件很有优势的事情。
因为，如果只是为了改善自己的人生，而进行积极自我对话的练习，或许动力还没有那么充足。
但如果可以和孩子一起练习，提升自己的同时还能够教育孩子，给孩子带来巨大的收益，是不是更愿意行动了？
我们可以使用下面这些策略来和孩子一起练习
1、模拟积极的自我对话
谈论自己和他人时，请大声运用积极思考能力。
比较容易开始的方式是从早上开始建立一些积极想法，比如：
“我把今天的准备都做好了”；
即便是出于困难和挫折中，突出正面的内容也很有帮助。
比如，即便孩子练习投球，投了十几个也没进，但我们仍然发现：
孩子投球的姿势已经熟练很多了；
他投了那么久还没放弃，很有耐心；
2、创建一个积极自我对话的清单
和孩子一起阅读一些积极自我对话的句子，我们自己，以及孩子都可以从这些表述方式中选择自己最喜欢的句子，或是提出自己的想法，来创建自己的个性化列表。
为此我们需要提前做一份表述清单，列举一些积极对话的句子，才好抛砖引玉，和孩子更确切、更有效地讨论积极的自我交谈听起来应该是什么样。
比如我先举个例子，抛砖引玉：
1.没有人比我更好。
2.我对自己很满意。
3.我每天都在进步。
4.我是一个了不起的人。
5.我所有的问题都有解决方案。
6.今天我是领导者。
7.我的挑战帮助我成长。
8.我的错误帮助我学习和成长。
9.今天将是美好的一天。
10.我有勇气和信心。
11. 我可以控制自己的幸福。
12.我有些人爱我并尊重我。
13.我坚守自己的信念。
14.我相信自己的目标和梦想。
15.有所知，也有所不知。
16.我什么都可以解决。
17.我可以做任何我想做的事。
18.我允许自己做出选择。
19.下次我可以做的更好。
20.我现在有我需要的一切。
21.我有能力。
22.所有事情都会好起来的。
23.我相信自己
24我为自己感到骄傲。
25.我值得开心。
26.我可以自由选择。
27.我值得被爱。
28.我可以有所作为。
29.今天我选择要自信。
30.我为我的生活负责。
31.我有能力实现我的梦想。
32.我相信自己和我的能力。
33.好东西会降临到我身上。
34.没关系
35.如果我跌倒了，我会重新站起来。
……
3、把积极对话，融入到手工游戏中
很多孩子都喜欢做手工，也有很多做手工的机会。
把积极的自我交谈融入到简单的手工艺品中，是非常值得一试的学习积极的自我交谈的好方法。
比如，我们小时候，经常折纸玩“东西南北”，就像这样：
完全可以把上一条提到的、孩子最喜欢的那些自我表述的句子写在“东西南北”各个面上。
或是穿一条可以时时佩戴的手串，就像这样的字母珠：
把你喜爱的句子穿在手串里。
3、建立积极的解释风格
把好事情解释为长时间、大范围情况下都会发生的；
把不好的事情解释为短时间、小范围情况下才会发生的。
比如孩子这次考试成绩很好，我们就应该这样说：
你一直都很努力，只要坚持，以后（长时间）任何考试（大范围）都会考好的。
但如果孩子这次考试考砸了，我们可以说：
这次（短时间）数学考试（小范围）没认真/没重视/松懈了，下次要好好努力！
4、如果面临挑战，请具体的谈论
如果自己或者孩子正面临这一项比较困难的挑战，切忌不要陷入“全”或“无”的陷阱。比如觉得自己肯定不行，或只能赢！
我们可以和孩子一起，具体的谈论正在经历的问题。比如：
你觉得哪个部分最难？
你哪里做得很好？
尽管很难，可你有没有非常开心，非常有成就感的时候？
你从中得到哪些收获？
在孩子遇到一个自认为搞不定的大难题时，正是学习和练习积极自我对话的好时机。
我们不一定要成为专业的心理咨询师，也可以和孩子练习积极的自我交谈。
任何人都可以实践，也都可以教给自己的孩子。
只是尤其要注意的一点：积极自我交谈，必须是可信、可行、有方法、可操作的，不是空洞的画饼、夸大和吹捧。
我们要让孩子知道：自己一定会犯错，但也一定有办法改正，这完全不影响自己未来成为优秀的人。
这可能是积极自我交谈和通俗“心灵鸡汤”的最大区别吧。