孩子通常为啥犯错？

不知道大人对她有什么期望；

孩子知道，但无法控制自己；

孩子确实知道，但他不在乎。

所有的孩子，都有“行为不端”的时候，制止、纠正孩子不合适的行为，也是我们教育中很重要的事。

但这只是我们作为父母的一半使命，另一半使命是，帮助孩子将我们的指导、规则内化，从而变得“自律”。

对孩子而言，最有效的“纪律”始终是积极、爱心、温柔的指导。

如果这几点做得好，育儿这件事，以及父母自己的心情也会越来越平和，不会让家里时不时就发生“暴风雨”了。

再说，平和的父母，养育一个行为举止得当的孩子，确实也更加有效。

为什么这样说呢？

通常孩子之所以会做出不良的行为、犯错，有三种可能的解释：

•孩子不知道大人对她有什么期望

•孩子知道这样不对，但无法控制自己

•孩子确实知道这样不对，但他不在乎。

如果是第一种，那很好办，爸爸妈妈只要耐心地告知孩子，或是再做做示范，孩子通过观察学习，就能知道什么行为是可取的，什么行为是不可取的。

比较让人沮丧的是第二种：

孩子知道这样不对，但无法控制自己

妈妈说了一万次了，孩子啥道理都懂，为啥就是做不到？

这是因为，“端正态度”只是第一步，距离“指导行为”还有很长的路要走。

“有什么样的态度“，并不一定就能产生“什么样的行为”。

所谓“道理我都懂，仍旧过不好这一生”。

就比如每位烟民其实都知道“吸烟有害健康”，但事实上并不会少抽一支。对抽烟的“态度”并没有改变他们抽烟的“行为”。

就比如每位想减肥的人都知道“保持正常体重更健康”，但事实上很多人并没有少吃一口，也没有多跑步一公里，对减肥的“态度”并没有改变他们锻炼、饮食的“行为”。

只是大人们不像孩子，没人管着我们，我们就很难发现自己也有很多“不良行为”。

但孩子不一样，时刻被爸妈盯着呢。

要是“屡教不改”，爸妈不耐烦了，忍不住用家长的威力去打压孩子——例如下面这些：

你这孩子，怎么这么不听话？

你耳朵长着是出气的吗？

我说了多少遍了，你怎么就是不听？

这不仅起不到任何积极作用，反而让孩子产生逃避反应——妈妈一对我说话，我就烦，我会立刻神游天外心不在焉，进入“死机”状态，哪怕我知道你是为我好。

这时候，父母的积极、爱心、温柔的指导就显得很重要了。

积极地寻找更有效的指导方法，使用积极正面的教育法，而不是随意惩罚，也不是消极的认为“怎么教都没用”。

我们可以怎么教？

1、具体一些，特别一些

越笼统的态度，越不能指导行为，但越特定的态度，越能准确的预测行为。比如说：

问大家对于环保是什么态度，并不能准确地知道大家会不会乱扔垃。

但如果有针对性地了解大家对乱扔垃圾的态度，相对能更准确的知道大家之后会不会乱扔垃圾。

对大人都是如此，教小孩子的道理就更需要特定、具体、有针对性了。

比如问自己的孩子：

“如果你总欺负小朋友，会怎么样？”

这就太笼统了。

不如说：

“你刚才打了琪琪，你觉得琪琪会怎么样？”

2、耐心一些，多重复几次

态度和行为之间的间隔时间越短，指导行为的可能性越大。

这就是为啥爸妈老抱怨孩子只“改得了一时”，明明刚刚才说过的规则、道理，孩子却只能短暂地遵守一会儿，转个身又犯了同样的错误。

有研究表明，现实生活中，无论爸爸妈妈是打屁股、大喊大叫，还是用正常的声音说话，一个小孩在同一天内，有80％的可能犯同样的错误，哪怕只在短短几小时内，也有50％的可能性再犯同样的错误。

这样看来，小孩子重复犯错很正常。所以从长远来看：重复规则，而不是大喊大叫，才是更好，更有效果的策略。

3、提升内在自我觉知

内在自我意识（private self-consciousness）高的人，倾向于关注和探明自己的内心感受，如情感、意识等，他们也更关注自身的行为标准，所以他们内心相信什么，行为也会表现出什么。也就是我们常说的“言行一致”。

那么，如何提高孩子的“内在自我意识”呢。

爸爸妈妈在教育孩子一些比较重要的规则、道德标准的时候，不妨试用这样一个简单的方法——和孩子一起站在镜子前。

心理学家Danniel Batson和他的同事发现，镜子确实能够让人的行为与内化的道德态度达成一致。

当我们和孩子一起站在镜子前面，看着镜子里的自己，能够更好地进行自我觉知，这种自我觉知，能够加强我们言行之间的一致性。

4、态度的强度提升一些

这个很好理解——强烈的态度，更容易决定人的行为。

态度怎么才会强烈起来？

越了解，态度越强烈。

简单来说，我们对一件事越了解，相关知识越多，态度也会越强烈。

所以，如果爸爸妈妈给孩子定规则的时候，不妨也告诉孩子简单的原因。

虽然不必给孩子归于详细地解释为什么要这样做，但是，如果孩子明白规则有简单的原因，他会意识到规则不是随便定的，更有可能遵守。

5、“可接近性”高一些

啥叫“可接近性”？也就是态度被意识到的程度。

一般来说，来自“直接经验”（亲身参加实践获得的知识）的态度，对行为的影响也比较大，就是因为这类态度的可接近性大。

对孩子来说，“直接经验”太重要了。

比如，有时候孩子遇到了问题：水洒了、和小伙伴发展冲突了、心爱的玩具坏了……因为完全不知道该如何处理当下的情况，于是只能尖叫、大哭。

如果爸爸妈妈只是口头安慰“没事没事”、“下次小心”，孩子还不不会明白应该如何“小心”。

所以我们需要在日常生活中，让孩子有机会真正学习、练习更多的处理问题的办法。

哪怕多数事情，都是爸爸妈妈帮孩子代劳要省事得多。但重要的是让幼小的孩子在没有大人干预的情况下，练习并取得成功。

无论是穿鞋、吃饭、还是收拾玩具、甚至是处理冲突、自我安慰。

只有亲身参与、经历获得知识经验，才能够更好地指导孩子以后的行为方式。

了解了这些，我们就需要自省一下了——说了一万次，孩子就是做不到，全是孩子的错吗？

以上几点，我们是否也有做的不好、不够的地方？

孩子确实知道这样不对，但他不在乎。

如果孩子确实知道自己的所作所为是不对的，也知道爸妈不希望自己这样做，但他根本不在乎，也完全不想控制自己，该怎么办？

这种情况下的“不当行为”，是一个更大问题的征兆——这已经不是行为问题，而是关系问题。

《心理学导论》这本心理学教科书里，写了一条育儿宝典：教育孩子的核心问题，就是亲子关系。

有研究表明，当我们能够和孩子共情的时候，孩子们更愿意接受我们的指导，并且抵制诱惑。这不正是学习关怀和责任的过程吗？

换句话说，即便孩子难免淘气，但孩子其实会自然地想取悦爸爸妈妈，让爸爸妈妈高兴，于是孩子会尝试按照爸爸妈妈教导他们的方式行事。

平和的父母，正是用爱和联系，来保证孩子们走在正确的道路上。

如果孩子已经完全不关心自己的行为会不会让爸爸妈妈不高兴，那这是一个相当重要的提醒——我们与孩子之间的关系需要加强了。

孩子们当然需要父母的指导，但是如果亲子关系不够牢固，是不足以支持你的指导的——我都不爱你，不在乎你，我为什么要听你的？

因此，我们的主要重点应该放在修复关系上。

如何建立起积极的亲子关系呢？积极的亲子关系包括：

1、相互尊重

父母不仅尽量不打、不藐视孩子，同时也不会对孩子力所能及的事情包办代替。

因为剥夺孩子的学习、负责的机会，同样阻碍孩子独立和自尊的发展。

2、分享快乐

每天都和孩子做些双方都快乐的事情。

3、爱

孩子不会理所当然地感受到父母的爱，所以，用语言、行动进行交流很重要。

4、鼓励

不仅鼓励孩子的成功，也鼓励孩子在努力、进步的过程。经常得到鼓励的孩子更自信。

除此之外，还有一点非常重要：有效沟通。

每个孩子、每个人都是独特的。要做到“有效”沟通，理解这一点很重要。

因为每个人都有自己的想法，这是不能作假的。

允许孩子跟自己的想法不同，允许孩子自由地把想法表达出来，才是父母和孩子坦诚交流的关键。

如果认定孩子的某些想法就是“坏的”，那等于是否认了孩子生活经历中真实的一部分。

更好的做法是，让孩子明白：

所有的想法都可以存在，但并不是所有的行为都可以被接受。

否则，阻碍孩子的想法，往往成了阻碍爸妈和孩子交流的“罪魁祸首”！

举个例子：

儿子：琪琪不跟我玩了，幼儿园里没人喜欢我！

爸爸：琪琪不跟你玩，你再找别的小孩子玩就行了嘛！

儿子：我找了，没人喜欢我。

爸爸：怎么会呢，大家都喜欢你的。

儿子：不，他们不喜欢，我知道的。

爸爸：（大声）不会的，人家喜欢你的！

儿子：不喜欢！

爸爸：喜欢的！你真的烦死人了！

爸爸与孩子争执的时候，忽略了一个问题，就是：

孩子“觉得”自己不受欢迎。

如果爸爸能鼓励孩子说出“为什么你觉得小朋友不喜欢你呢？”会更有利于解决问题。

比如，爸爸可以问问儿子：

你真觉得大家不喜欢你吗？你在幼儿园是不是不开心？

如果爸爸这样问了，孩子有了被理解的机会，才更有表达自己的情绪的愿望。

第二、正确使用关于“我”的信息

儿童心理学家Thomas Gordon，建议父母应该多将关于“我”的信息传递给孩子，而不是只传递“你”的信息。

举个例子：

妈妈想休息一下，但孩子很吵闹。这时候很多家长会用关于“你”的信息作出反应：

你给我出去玩！

你别吵人家休息！

你是不是就爱惹人生气？

真是把你宠坏了！

而关于“我”的信息如何表达呢？

“妈妈好累，你弄这么大声音，妈妈很难受，妈妈没法休息了”

这样不仅清楚地表明妈妈反对某种行为、还告知了孩子行为的后果以及家长的感觉。

一个传递“我”的信息的模板：

当你（指出孩子的行为）的时候；

我觉得（说出自己的感受）；

因为（指出孩子行为的后果）。

如果我们能够在日常生活中，在爱孩子的基础上，还能利用好这些促进亲子关系的建议，那我们的教育无疑会变得更加有效。

所以我们才说，最有效的“纪律”始终是积极，爱心，温柔的指导。

如果对孩子过于严格，爸妈无论何时何地都板着一张严肃的脸，最大的鼓励和表扬不过是：“千万别骄傲哦”！

那么孩子会如何对待父母呢？

他们学会服从，但是他们不学会为自己思考。

苛刻的限制可能会暂时有效地控制孩子的行为，但孩子也不需要学会自律了。

更可悲的是，孩子会对取悦父母失去信心和兴趣——因为父母太难取悦了，不论我怎么做，他们也不会高兴。

如果对孩子过于纵容，从不给孩子设定任何规则、限制，那孩子也不会发展出承受挫折感或自我管理的能力，他们无法忍受一点点失望和悲伤，无法承担有挑战的任务，从不发展自律，无法实现目标，甚至生活都不能自理。

这就是被“宠坏”的孩子。

因此，归根结底，积极，爱心，温柔的指导，一个也不能少。

爱，更是我们与孩子们唯一的关系。

孩子会渐渐长大，如果惩罚和恐惧会起作用，那也只是在很短的时间里起作用。

但随着时间的流逝，爱会成为一种更有效、强大的动机，让孩子发自内心地希望自己能做得好一些、更好一些。