有时我挺信命的。
活了二十多年，也算经历些事，可回头一望，竟发现自己这么“孺子不可教也”。
之所以嫌自己悟性不好，是因为我总在同一困境跌倒。
或者说，我实属自己给自己挖坑，而且坑还挖得一模一样。
我谈过几次恋爱。
但每段恋情的结尾都惊人的相似——我越讨好，她越不喜欢，那我就越是讨好，直至关系瓦解。
交朋友也是这样。
一路走来，我遇到过不少或排斥，或贬损我的朋友。
说来也怪，这种朋友，换正常人肯定远离，可我哪怕心里再委屈，却还是热脸贴冷屁股。
以至于我隐隐怀疑，我潜意识里是不是就渴望别人的贬损？
最不解的，还是和异性的交往。
我异性缘极差。
从幼儿园起，我对异性抱有的态度就是恐惧又渴望。
以至于在我成长过程中，寿命能撑得过1年的异性友谊，寥寥无几。
这不，前段时间还有一异性朋友把我拉黑了，虽然我都不知道哪得罪了她，但我依然悲伤。
这种悲伤不是指向关系，而是指向自己——我究竟错在哪？为什么这样的事一而再，再而三的发生？
是的，我隐隐看到了自己身后的阴影。
其实，我不是个例，而是一种普遍性的存在。
举个例子。
A是个好女孩，但不小心爱上了已婚大叔。
可已婚大叔把她抛弃了，A很绝望，发誓再也不会犯傻了。
后来，A又不小心爱上了已婚小哥。
已婚小哥又把她抛弃了。
再后来，A终于找到了一个未婚男人。
可经过种种折腾后，未婚男人又把A抛弃了。
看上去，A是遇人不淑。
其实呢，A很可能是强迫性重复一种感觉——被抛弃感。
“强迫性重复”是弗洛伊德提出来的理论。
大意就是，童年时期的我们获得了什么样的情感体验，成年后，我们就会重复这种情感体验。
弗洛伊德在《超越快乐原则》里写到一个现象。
母亲离开房间之后，孩子号啕大哭。
过了一会儿，孩子拿起心爱的玩具，扔到门外。
孩子又继续哭，但与此同时，他自己爬过去捡了回来。
然后，又扔掉，又哭闹着捡回来，又扔掉，又哭闹着捡回来······
在这过程中，孩子其实就是把玩具当成“妈妈”，不断体验、习惯“分离”的感觉。
通过反复观察后，弗洛伊德得出结论：孩子在经历了某种情感体验之后，他潜意识里就会不断制造同样的机会，以再次寻找旧的体验。
当然，情感体验有好也有坏。
童年时，妈妈给予你的是信任，你以后自然也就愿意信任别人。
要是妈妈给你的感觉是敌视，是不友好。
那成年以后，你潜意识里就会创造一个“不友好的环境”。
继续拿我自己剖析吧。
如果你问我童年快不快乐，我脑海跳出的第一个场景是这样的：
妈妈和爸爸刚吵完架。
妈妈哭了，她一边拽着我的小胳膊，一边咆哮：“你知不知道，要不为了你我早就离婚了！”
妈妈没有抱我，即使我那么害怕，即使她这么伤心，她还是不愿意抱我一次。
这个场景似乎就是我整个童年的缩影。
所以，童年时，妈妈给予我的情感体验，无非就这八个字：恐惧妈妈，渴望妈妈。
这都是生命最早期的体验，它会隐藏到潜意识里，以我所无法察觉的方式，渗透到我命运之中。
这也就是我为什么异性缘差的原因。
妈妈代表着女性，可我恐惧妈妈，所以我会把这种恐惧投射给所有女性。
譬如，小丽同学斜视了我一眼，于是潜意识里划过一丝猜忌：哎，看来她也很讨厌我。
但其实小丽可能是斜视我同桌，我自作多情而已。
当然，我还是很渴望建立关系的。
但因为含杂了太多投射，所以关系必定又被我搞得很糟糕。
我很痛苦。
但这痛苦仿佛又是潜意识的需要——强迫性重复童年的渴望与恐惧。
同样的逻辑，类比到其他亦然。
A之所以不断重复“被抛弃感”，很可能是她童年就经常被父母抛弃。
屡屡爱上渣男的女孩，也不过是在重复她生命的早期创伤之一。
再比如，你对异性的排斥心理很强，无法建立亲密关系。
很可能，你童年没有获得足够的信任。
而今，你不过是制造机会，重复体验“不信任感”罢了。
就像斯科特说的，命运的脚本，或许在儿时就已写下。
此处需要一个问号：那如何改写呢？
在回答这个问题之前，我需要反复强调一个品格：自省，自省，自省！
不要张口就是“他怎么这样”、“他凭什么这样”、“他应该XXX”。
如果没有自省，哪怕你在同一个坑跌倒了100次，放心，你还会再跌倒第101次。
自省也就是向内看。
为了避免再次入坑，我们需要区分哪些是自己的想象，哪些是客观事实。
例如，你对男朋友实在太好了，好到你觉得男朋友都应该跪谢。
可对方却冷漠，于是你很痛苦，就像讨好别人，别人还不领情一样痛苦。
那么，下次付出之前，你需要自问：
他真的需要我这份“付出”吗？还是我以为付出了，他就会更爱我了？
前者是客观事实，后者纯粹就是想象，是一种不靠谱的投射。
显然，你要活在真相之中。
因为你放下“我以为······”之后，期望必然就会降低，对应的痛苦也就会减弱。
再如，你觉得你受到了同事的排斥。
那么你就得问自己：是不是我潜意识就觉得同事不太喜欢我？
如果你有这个“想象”，你必然就会投射到对方身上。
然后引发一系列矛盾，使关系陷入困境——也就是强迫性重复某种体验。
讲真，走出想象何其艰难。
但没关系，咱慢慢来。
恰如李雪所言，能察觉出潜意识里有一个“坑”，我们就已经很厉害了。
下次再遇到“坑口”，我们就可以及时刹车。
即使又“入坑”了，也别责怪自己，好好觉知下，为什么会忍不住投射自己的糟糕想象。
没看这篇文章，强迫性重复某种痛苦时，你的代入感是100%。
看了，懂了，可能是95%。
而在不断自省，不断觉知的过程中，每次“入坑”，你代入感都会在减少。
90%，80%，70%，60%······
如此坚持，终一天，我们都会走出那个充满敌意、恐惧、焦虑的想象世界。
自卑者不再自卑。
缺爱的人可以对“讨好”说“不”。
曾经不被父母善待的孩子，而今，终可以善待自己了。