2012年，有一位90后的抑郁症患者在网络平台上发布了一条最后的消息。第二天，她去了。
此后7年，每天都有上千人在她那条消息下面留言。到现在，留言突破了160万条。这些留言，说的都是同一件事，那就是孤独和无助；这些人，把陌生人的微博当作了树洞。
虽然社交媒体和电邮在瞬息之间就可把心意传达，但是当代人越来越找不到地方倾诉，因为大家都在忙着说，懒得听。
古希腊哲学家德谟克利特早已指出，这是一种人性，“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式。”
对内向的人来说，倾诉更是一个令人畏惧的任务。他们怕提要求，怕伤感情，说不出口，说不清楚。
如何让自己说得出口？如何让对方听得进去？
1. 谁都希望被倾听
婚姻可能令人孤单。
一份4万人参加的调查说明，“没有共同语言”，以高达34%的比例，成为婚姻中最伤人的隐形杀手，超过第三者插足和家庭矛盾。
英国一项调查显示，25％的夫妇每天交谈时间不足10分钟。
婚姻失语了。在沉默中，男人说，“我的妻子不了解我”，妻子最常见的抱怨是，“他从来不听我说话”。
家庭里除了夫妻交流之外，孩子也需要被倾听。
在综艺节目《少年说》中，一个个中学生走上高高的站台，在那里当着满场观众的面，对着人群中的父母亲喊出心中的积郁。
“妈妈，你为什么总拿别人家的孩子跟我比？”
“为什么做家务的一定是女孩子？”
日渐年迈的父母渴望被倾听。
加拿大最大城市多伦多的心灵热线义工统计了热线的使用情况。60％的呼入者是年迈之人。他们就是想聊聊天。义工只要在电话线的另一端时不时回应一下，老人们就非常满足了。
职场人希望被倾听。著名市场调研公司埃森哲的全球最新调研发现，96%的职场人，都认为自己是合格的倾听者，但是有近65%的人表示，因为多任务快节奏的环境，倾听他人越来越困难了。
华纳兄弟公司高级副总裁格雷格·巴拉德曾经说过，“在我心目中，职场新手最常见的问题就是，当他们沉默的时候，他们并没有真的在听我的话，他们想的是下一步他们该说什么，这可是大错特错。”
各种倾听场景可以划分为以下三类。
一类是具体的倾听。比如父母希望孩子清理他们的房间，孩子要求父母买一个玩具；办公室里上级对下级发出工作指令，下级对上级汇报工作。
一类是需要理解和认可的倾听。这种情形常常发生在爱人之间。说者希望得到感情上的理解和接纳，而未必是理性的逻辑分析。
还有一类是有心理需要的倾听。
19世纪末期，精神分析专家治疗维也纳一群有童年创伤的年轻女性们。在催眠当中，她们肆无忌惮地说话，清空包袱。治疗以后，她们如释重负。这种方法就是“宣泄”。
不管是哪一种方式，倾听都让我们感觉幸福。
哈佛研究者的实验表明，向别人倾诉是一种能让人感到愉悦的大脑生化反应。
幽默大师皮埃尔·达克说自己的从业经验中发现，“被他人倾听是听到自己说话的最好方式”。
总把话憋在心中，是一种危险的“癌症性格”，对身心的危害极大。但是，我们去哪里找到愿意倾听的人？
这个过程始于敢于倾诉。
2. 倾诉需要勇气
不敢倾诉是自卑和恐惧的结果。
害怕拒绝是人类的天性。不敢表达自己被倾听需要的人，往往有一种讨好型人格。
青年作家蒋方舟7岁写作，9岁出书，22岁当上了副主编。这样一个少年成名的作家，自述为讨好型人格。她以前从来不敢跟任何人起冲突，无论对错，总是假装同意对方，“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
这样的人常常是迎合对方的温顺倾听者。
不敢倾诉，是害怕暴露自己。
他们过分在意对方的看法，害怕掏心掏肺后得到一句话，“你就是太矫情了。”
作家韩寒说过，“不会有人喜欢倾听你的痛苦，说给朋友朋友不好受，说给敌人，敌人更开心。”
但是大多数自信有主见的人，不会因此而放弃敞开心扉。
沟通本来就是你来我往的事情。这一次你听我诉说衷肠，下一次我借你一双耳朵排忧解难，没有谁欠了谁。如果一个人想要被倾听，他就必须战胜自卑和犹豫，明确向对方表达自己的需求，建立起平衡的沟通关系。
“所有关系变淡的原因是，一个不说，一个不问。”
一个人可以找到希望倾诉和保护自己之间的平衡，做那个想说的人。
3. 如何做一个好的倾诉者？
斯坦福大学做过一个著名的棉花糖实验。一群两岁的孩子，面对着一块糖，垂涎三尺。他们有两个选择，一个是马上把眼前的糖吃掉，另外一个是等几分钟，就可以得到另外两块糖。很多的孩子立刻把糖吃掉了，少数的孩子耐心等了几分钟。
多年以后的跟踪研究表明，很快把糖吃掉的孩子，在成人时候面对压力的能力没有那么强，情商和智商稍低；更有耐心的孩子长大后，在职场和社会上都更加如鱼得水。
沟通也一样，第一个原则是要耐心，先忍住倾诉的渴望，在开口说话前做好准备。
首先管理一下自己的期待值，把自己的动机和要说的主题梳理清楚，预见交流中可能会出现问题，计划一下如何应对。
“我要求别人倾听我的意图是什么？”
“我是否能够清楚地表达我的观点？”
“我是否准备好了要慢慢诉说？即使对方提出不同意见，也不会失去风度？”
当自我心理上准备好了以后，我们要了解听者的精神状态。心情平和的听者，就像一个调节正确的天线，很容易接收各种信号。情绪兴奋的听者，不太容易静得下心来；而本来已经心事重重的听者，也许并不需要更多的坏消息。
知道自己想说什么，知道自己的说话对象是谁，有合理的期待值，那么这场对话就可以开始了。
第二个基本原则是，控制情绪。
虽然寻求被倾听经常是寻求一种情绪的宣泄，但是宣泄不等于失控。情绪失控的话，会失去对话中的主动权。
怎样才能不失控呢？自信是一个基石。自信了才能冷静，才能做真实的自己，也鼓励听者做真实的自己。
第三个原则，换位思考。
每个人有不同的沟通风格。
诺贝尔奖获得者丹尼尔·卡尼曼提出有两种速度不同的思考。
一般人的身上总有这两种思考方式的存在，快速的本能情绪思维，和慢速的更受控制的逻辑思维，差别不过是有一种会占优势，因此决定了个人的沟通风格。记住这一点，可以让我们对听者的反应有更多的体谅和把握。
还有，这个倾诉的时机，选得恰不恰当？你心急火燎地想跟闺蜜分享一个秘密，但是她10分钟以后就会跟客户有一个重要的会议。隔着电话线，你都可以想象她不断看表的焦急表情。那就不如下了班以后，大家坐下来，就着一杯好茶，好好说话。
第四个原则，要认真表达，
好的表达，一定要有说服力，既有逻辑推理，也有直觉和感情。
说“人话”很重要，清楚简单，不能随便跳跃。可以用提问抓取对方的注意力，调整对话的节奏。比如，“你的看法是什么？”“这件事情我说明白了吗？”留给双方思考的时间，而不是滔滔不绝。
要敢于表达，既要把自己满意的感受表达出来，也要有勇气说出不好听的话。
心理学名著《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士曾经问过许多人，“如果你说的话别人不想听，你是希望对方假装在听，还是直接打断你？”只有一个人不希望被打断，多数人都宁愿被打断，胜过说着虚伪的话。
最后一个原则能够“四两拨千斤”，那就是，让听者对我们本人感兴趣，对我们本人产生好感。
人们总是给予感兴趣的人更多耐心，更多的注意力。想象一下，如果你对听者本人完全不感兴趣的话，你会找她倾诉吗？反过来说，如果你对听者具有个人的影响力，那么他是你的“囊中之物”。
这就是平时的功夫了。我们总不能够一点不去培养感情，而希望朋友做忠诚的树洞。
4.如何做一个好的倾听者？
在众多的婚恋幸福秘笈中，“找一个聊得来的结婚”，是最接地气的一条。理想的结婚对象可遇不可求，理想的倾听者，也并不多。
经典畅销书《跟任何人都聊得来》的作者迈克·贝克特尔曾经说过一个真实的故事。他的一位大学同学做了一个实验，在当地的报纸上刊登了这样一段简短的广告：“倾听你的述说，绝不插话，一个小时50美金”。这是很贵的服务，但是他意外地收获了600美金。
可见一个让人舒服的倾听者，有多么受欢迎。
可是，正如声音专家朱利安·特雷热在一场热门的TED演讲里指出，“我们正在逐渐失去倾听的能力”。
一个不理想的倾听者没有耐心，总是没听完就开始发表看法，经常打断你的说话，说的比听的多得多。有些听者可能面带微笑，其实早已神游九天之外；身体语言，像不断地抖着脚，已经暴露了内心的不耐烦。
一个足够好的倾听者会很认真地听，而不是假装关心。
好的倾听者情商都不低，善于共情，不会轻易否认和批判，不会把自己的观点强加于你；不会急于提出自己的建议。
最重要的是，你可以信任他或她。
除了要有耐心和真诚关心，如何成为一个更好的倾听者呢？声音专家朱利安·特雷热在一场热门的TED演讲里分享了简单有效的5个建议。
第一点，在这个嘈杂的世界里习惯安静。每天只需拿出三分钟让自己安静下来，就是一个很好的练习，可以让听觉系统进行重置和调整。
第二点，练习在混杂噪音中分辨出多少独立的声音。
第三点，品味声音，享受平淡的声音，比如洗衣机转动的声音，水流声等。
第四点，专注倾听，练习过滤噪声。
第五点，关注与你交谈的人，用简单的词语不断作出回应，比如“嗯嗯”，“所以，因此”等，一边听，一边提问。
结语
法国启蒙思想家伏尔泰说，“耳朵是通向心灵的路”，被倾听，可以治愈身心。
当我们不能够倾听他人，我们也不能够指望被他人倾听。
毕竟，虽然不存在完美的听者，“足够好”却是存在的。我们要做足够好的自己，去寻找足够好的对方。
倾听，是一种能力；被倾听，是一种幸福。希望我们都有运气得到、也有能力给予幸福。
参考资料：
《只想被倾听》，法国心理学家阿兰.布拉科尼耶著作。
《5种倾听的办法》，朱利安·特雷热TED演讲。
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