回顾
前文说到了，马丁布伯的“我与你”和“我与它”的关系二分法。非常的“毁三观”，从一个犀利独到的角度，解读关系。
虽然这些知识和概念是有用的，但在传递知识时，构建的关系，其实是“我与它”的关系，这些只是帮助我们实现“认识世界与人性”这个目标的工具。
“我与它”也没那么不好，只是武老师希望这些知识，可以起到破解头脑和心灵障碍的作用，帮助我们更好地进入“我与你”的关系。
接下来，是规则：以工作为核心的社会领域，运行的是权力规则，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；以亲密关系为核心的私人领域，使用的是珍惜规则，也就是我尊重你的本真。
如果混淆，会把生活弄得一团糟。生育和养育都是权利，新生命的出生，会改变现有家庭的权力格局，孩子亲谁、认可谁，谁的权利会增强。如果有人嫉妒母亲的这个权力要争夺，就会导致严重的家庭权力战争。
可以用权力规则，保护自己和所爱的人，构建一个事业。但要知道，只有珍惜规则才能构建爱，才能触碰到自己的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
然后，关系如何疗愈一个人？以咨询师和来访者的咨询关系为治疗中心，而不是咨询师的技术。方法是：真诚、共情、无条件积极关注。
真诚的核心是意识和潜意识一致，不撒谎；共情是深深地理解和接纳对方的感受；无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
我们不可能离开关系而独活，那么如何衡量，这段关系中，究竟是滋养性的，还是损耗性的？标准就是看这段关系中有多少无条件积极关注，又有多少“我与它”的成分。
最后，情商高的人，太考虑到别人，自我就受到了限制；而情商低，意味着把别人放到一边，可以无所顾忌地表达自己。
天才总是在关系中，做主体做自己，有时会显得情商低，会伤害到别人被抵触。但因为一直做自己和本我有链接，所以因此一直保持着创造力；而特别善于察言观色的人，在讨在讨好别人时，丧失了自己的主体，创造力因此受损。
最好是同时在关系中，既能做自己又能爱别人，这两者做到很不容易。对于天才就要寻求关系；对于正常人，就要穿越关系，去寻求属于自己的感受，不能迷失在人际关系的迷雾中。
问答
问：努力让自己变得更好，把学到的用起来。但如果只是单方面用心，对方依然我行我素，那我是不是吃亏了，这个想法是不是很自私？
答：这很常见，也的确是妨碍我们进入“我与你”的关系的一个关键原因。
这涉及到羞耻，如果我向你敞开我的真实，而你却是“坏的”、“不好的”，这时我就觉得自己太傻，觉得自己比你低一等，我的自恋受到了打击。
相爱，或者心灵成熟的过程，乃至能力增长的过程，就是自恋不断受打击的过程。因为和其他存在建立的关系越来越深，因此就有了能力、情感和存在感，而这些都是深度关系的副产品。
问答1
问：即使我放下所有的预判和期待，带着本人和他相遇，他的本真未必在这个时候就会显现，这时未必能构建“我与你”的关系，除非我对面的你真的就是一个不存在的“神人”，是这样吗？
答：正常人都有这样的疑虑，所以建立“我与你”的关系，是一个过程，时间非常重要。
多次咨询，才能建立这样的关系；恋爱也是，需要经过时间的考验和锤炼，两个人才能信任彼此，向对方敞开。
武老师咨询时，如果第一次就向他完全敞开，那他会认为，这样的来访者有过严重受虐的经历。所以会制止他，告诉他，别着急，你要真的信任我之后，再慢慢向我敞开。
那些“修行”程度极高的人，能长时间处于“我与你”的关系境界的人，是很容易做到和别人，或其他存在建立起“我与你”的关系。
问答2
问：请问故事中提到，用本心跟上司相处，得到了很好的结果，这应该是社会领域使用权力规则，可用珍惜规则得到了好结果。这不矛盾吗？
答：这里表达的确不严谨。完整的逻辑是，她同时使用了珍惜规则和权力规则，他把老板传来的“我比你高”的情绪垃圾挡了回去，同时也没有打击老板，你想构建谁高谁低的关系，而我就是不卑不亢，想和你建立平等的关系。
她呈现的主要在，用本心构建平等关系，所以最终是她的这个规则起了作用，而她同时对别人使用权力规则很敏感，大多会很好地怼回去，这两个规则保护了她。
不过她再会使用珍惜规则，在社会领域，也必须尊重事实上的“谁地位高，谁地位低”这样的序位。
问答3
问：“我爱你，可以与你无关”是不是说无关的时候，就是只有“我与它”，而没有“我与你”，是吗？
答：武老师认为，都与你无关了，自然就谈不上和你的本真相遇了。
罗杰斯的一个定义更普通：爱是深深的理解和接纳。如果都没有看到你的真实存在，理解和接纳也无从谈起。
问答4
问：可不可以理解为，“我与你”的关系更近一点，“我与它”的关系更远一点？
答：这两种关系不是程度问题，“我与你”意味着一种很彻底的相遇，这是比前面谈到的心灵感应，还要深刻很多的关系。需要自己体验到，才能知道是怎么回事，只是谈论，并不能抵达那里。
问答5
问：无条件积极关注的操作动力，应该源自于什么？大部分人不能做到的因素是哪些呢？
答：武老师认为，无条件积极关注，其实很难，甚至可能不成立。因为咨询关系中，来访者是需要付费的，父母和孩子之间，是有血缘关系的。有些基督徒认为，只有耶稣和神的爱，才可以无条件，人是做不到的。
之所以做不到，是因为人有头脑和目标，头脑就是“我”认为的正确条件，而目标是“我”不可避免地想使用“你”。
从根本上讲无条件积极关注，其实是在玩一个转换游戏，就是把对方的负能量，通过积极关注，转化成正能量。负能量意味着死亡力量，而正能量意味着生的力量。
问答6
问：那个小孩吃糖、看电视问题解决了吗？怎么解决的？总不可能不希望小孩近视，又放任他看电视吧。
答：解决方法是改变那位朋友，头脑中的逻辑：看电视就会导致近视。从你的问题看，你的这个逻辑链条，还没有被斩断，无数人没有节制地看电视，也没有近视。
问答7
问：如果一段关系是损耗性的，而且彼此损耗，却不能远离，比如夫妻，因为有孩子，如何去改善这种损耗性，一方的努力可以做到吗？
答：武老师认为，父母和孩子没法分离，但夫妻可以。任何损耗性的关系，自然都存在着改善的可能，但也可能任凭你怎么努力都改变不了，那就要学习接受，并且在接收的同时，思考该怎么办。
问答8
问：心理咨询师提供咨询，是要收费的，而且价格不菲，怎么能让来访者感受到“无条件积极关注”，而不是有偿的心理咨询服务，你不给我钱我就不给你关注，不是吗？
比如有些老板动不动就，称呼所有的同事为家人，听起来总觉得虚假，还让人反感和厌恶。
答：很多人，是借珍惜规则的名义，行使权力规则的事实。而且你会看到，有的老板这样讲，为的是让员工变糊涂，放弃使用权力规则。
所以说，在利益关系和权力关系，占主要的社会领域，只谈珍惜规则，是很难服人的。
思考
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。“我与你”是一条漫漫长路，而我可能还没有入门，距离小乘都很远。
曾经有做直销的朋友，拉我进入他们的圈子，我当时总觉得别扭不舒服，却说为什么。
现在想来，他们总以伙伴家人相称，表面上像家人，其实都是利益驱使，是披着珍惜规则的外衣，行使权力规则的事实，所以我才感觉很违和。
我与你，天涯咫尺；我与他，咫尺天涯。
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