夫妻相处，冲突是必然的
今年孙莉生日，黄磊又深夜微博为爱妻送上祝福“生日快乐莉姐”，还附上了三个爱心，向老婆示爱。
于是又一大波网友聚集到柠檬树下，表示被塞了一嘴柠檬，已经酸出了宇宙。
黄磊和孙莉这对公认的娱乐圈“模范夫妻”，结婚几十年如一日的相爱，已经成为了许多婚姻家庭的相处范本。
但你知道吗，即便是如此偶像剧的一对，也没有大家眼中的“完美爱情”。
在采访中，黄磊曾说过：“我和她（孙莉）也曾经几度吵架到甚至要闹分手的地步”。
特别是黄磊刚担任电影学院本科班带班老师的那段时间，黄磊希望在教学上能够出成绩，经常加班到半夜两三点才回家，学生还给黄磊取了个外号叫“黄加课”。
那段时间孙莉只能每天自己在家，因为缺少陪伴，心情很烦躁，于是两人经常吵架甚至要分手。
但为什么黄磊和孙莉却能够和吵架冲突共处，越走越坚定；而有的人，却走散了？
黄磊和孙莉在一次采访中其实给出过答案。
黄磊说：“时间久了，才会慢慢发现爱远远不是想象的那么简单。我跟她（孙莉）在一起能够这样共同生活 20 年，小吵小闹这种太正常了，都会有，我觉得尽快和解吧！我们从来不隔夜仇，不带入到第二天去。”
孙莉也说：“我们两个人其实是很正常的夫妻应该有的样子，吵架也会吵，而且大多数都是为了些鸡毛蒜皮的事。我觉得吵架这些都是非常正常的，但我们不冷战不隔夜。”
其实我们每个人都可以反观下自己和爱人，因为彼此所成长的家庭、所受的教育不同，所产生的性格、价值观也有所不同。
所以无论多么亲密的关系，都会发生冲突，这是人与人之间相处的必然。
就像我们在吃饭的时候，牙齿也会咬到舌头。
所以没有从不红脸的“神仙眷侣”，就连金庸笔下最专情的男人杨过，和小龙女之间也是经历了四次的重大离别，最后才真正和解，双宿双飞。
但是冲突不是让亲密关系终止的主要原因，而是当处在亲密关系的双方发生冲突时，彼此是否拥有和解的能力，即有没有一个人能够释放出和解的信号，而另外一个人是否能够及时接过这个信号。
学会和解，才能升级亲密关系
有这样一项实证研究，主题是“什么保证了夫妻关系能够长久维持下去”。
结果发现，保证夫妻关系得以维持的核心因素，并不是人们通常以为的两人三观一致，门当户对，感情基础深厚等，而是夫妻两人有没有和解的能力。
在冲突后缺乏和解能力的人，最终都走散了；拥有和解能力的人，关系则越来越紧密。
2018年，浙江省高级法院对处理的约5万件离婚案件进行了归因。其中，由生活琐事造成的离婚最多，而大家认为的“出轨”、三观不合仅占不到20%。
前不久，我朋友刚结束一段婚姻。她和另一半原是门当户对的两个人，无论是学历还是价值观，其实都很一致。
但在我见证他们婚姻的这三年，总是看到他们为了生活琐事怄气。
比如她老公一到家就衣服裤子一脱扔在沙发上，或者出门总是丢三落四，要么钥匙、要么手机，总时不时会落下个东西。有次约好的旅游，到了车站她老公才发现身份证没带。
于是我朋友就总是跟在他屁股后面唠叨：“都说了多少遍了，你能不能长点记性啊！衣服能不能自己挂好，出门前能不能先想下自己有没有忘记的东西。”
起初他老公还会道歉认错，但朋友并不买账，于是时间久了，老公对她的念叨开始充耳不闻。
朋友更加恼怒，开始对老公的行为上纲上线了：你真的根本就不尊重我、大男子主义、不在乎我的感受，根本不爱我......
最后往往演变成两个人正面交锋，互相指责。
其实每次吵完之后，朋友的老公都会主动去买菜或者收拾房间、或者主动开口表示和解，但大多数都是朋友继续怄气不理他。
结果她老公嫌自讨没趣也不再理她，于是两个人就陷入冷战状态。
日子越过越久，冷战的时间也越拉越长，最后，两人终于走散了。
看过美剧的人可能经常会发现：剧中人物即使发生过很多冲突，关系变得非常尴尬，但和解后，彼此并不会因此而疏离，反而越来越亲密，越来越信任。
例如去年大受好评的美剧《我们这一天》，讲述了一对日常夫妻和他们三个孩子之间的生活。
女主 Rebecca受到乐队邀请担任主唱并且去参加巡演，作为老公的Jack内心十分不快，一是因为家里有三个孩子要带，二是因为乐队成员之一曾是女主的前任。
矛盾一触即发，但最后Rebecca还是选择了和Jack长谈，表达了自己内心从小对音乐的梦想，并表示在巡演结束后会回归家庭。
最终双方达成和解，于是有了那句刷爆朋友圈的经典台词：“将生活带给你柠檬般的酸楚，酿成犹如柠檬汽水般的甘甜。”
可以发生冲突，也可以和解，这才是真正亲密关系的标配。
心理学家李雪老师曾在《走出剧情》一书中说：既然冲突必然存在的，那么重要的就是我们有没有能力把“针尖对麦芒”这种尖锐的能量变成“我们可以继续谈论冲突，同时确信彼此相爱”的和解的能力。
先与自己和解，再与对方和解
有这样一则寓言：一个人得到一颗漂亮的大珍珠爱不释手，可是珍珠上有个黑点让他有些不满。于是他一层一层地磨想去掉黑点，结果磨到最后，黑点没了，珍珠也没了。
日常夫妻中的冲突，就像极了那个珍珠上的黑点，看到冲突，我们总想把他硬生生地磨掉，可是如果行为不当，往往最后磨掉的，却是彼此最深刻的感情。
而在心理学上，虽然冲突会对亲密关系的双方产生负面能量，但因和解产生的正面能量，能够与负面能量互相平衡，这种动态的平衡会让彼此间的感情更加牢固。
因此培养和解能力，是每个“渴望亲密关系越来越牢固”的人的必修课程。
第一、我们要看清楚和解的本质。
心理学上的和解，不是向对方妥协，也不是要求对方按照自己的意愿行事，更不是像庭外和解那样相互妥协，最后换来一句“算了”。
第二、要懂得和自己的内心握手言和。
首先，是接纳冲突。
告诉自己冲突是客观存在于每段亲密关系中的，就像前文孙莉说的那样“吵架是非常正常的”，而不是纠结“你怎么变成这样了”。
其次，是理解对方当下的情绪和所处环境。
即冲突过后，我们要懂得看到冲突背后的原因，例如伴侣最近是否工作遇到了问题、孩子正值敏感期难管教等等。
很多的冲突，其实只是借题发挥，我们要找到冲突真正的根源，包容理解对方生活工作中的不易。
再次，是摆脱我们对对方一味服从、依附的关系，做到有情感但不依赖。
即我爱你，但是我的生活并不是只围着你一个人，不是完全听从与你、屈服于你。
然后，是要有自我反思的能力，而不是把冲突的一切都归罪于对方。
做到了这几点，我们就能够把自己从冲突对立中解脱出来。
最后，务必记得在冲突过后能够主动抛出橄榄枝或及时接过对方和解的信号，用言语或者行动告诉对方：“我们可以继续有冲突谈论矛盾，但我依然爱你。”
拥有和解能力的亲密关系双方，内心是强大的，关系是牢固的。
所以黄磊才会说自己的爱情一直是春天：“爱就是这样，经历了冲突和解，才懂得爱在哪，怎么爱。”
因为只有经过冲突洗礼过后的亲密关系，才能称之为真正的爱人啊！
一辈子很短，如白马过隙，转瞬即逝。
但懂得和解，才能让彼此的感情如高山大川，绵延不绝。
（文章来源：画荻教子微信公众号，ID：hoedu03）