作者：微微
图片：Weibo
最近“二胎”的话题很火。
今天一早，章子怡二胎产子的消息上了热搜。
章子怡晒出的照片中，一家四口看起来特别幸福，网友也纷纷送上祝福。
但这之中最引起我注意的，却不是章子怡，也不是汪峰，而是他们的女儿醒醒。
4岁的醒醒在旁边看着弟弟，一脸宠溺。
从这点就可以看出，章子怡夫妇平时肯定没少疼她——怎么说？
因为，当一个孩子手里有一百颗糖的时候，她不会介意分享。章子怡跟汪峰一定给够了她足够的糖：满满的爱与安全感。
这个比喻来自傅首尔。
就在章子怡公布消息的前一天，我在微博上看到一个奇怪的热搜——“傅首尔 妈妈是不是我不够好”。
点进去才知道，原来是她谈生二胎问题，针针见血，特别戳人。
在最新一期的《奇葩说》中，有个辩题叫“生二胎该不该经过老大同意”。
很多人看到这个话题就懵了。很正常，因为会认为我一个大人生不生二胎，为什么还要经过小孩的同意？
就连蔡康永的第一反应都是，“怎么会有人觉得，这还需要征求老大同意？”
傅首尔却强势站队：
当然需要了！
傅首尔的段子特逗，但就像她说的，只有懂的人才知道一个孩子的不安。
孩子其实想表达的是，“妈妈，是不是我在你心里不够好？”
傅首尔对着我们，发起灵魂拷问：
你想过没有？如果老大坚决不同意，说明你根本不配生二胎。
这坚决的背后，是因为父母给的爱不够。
这话一出，引发了巨大争议。
很多网友回怼：要我说，现在的孩子就是惯的，我们父母一代这么多胎，怎么就没这么多事？
他们认为这种小孩是“自私”、“矫情”、“利己主义”。
其实，只有我们稍微关心一下这两年的新闻，就会发现这种判断，未免太简单粗暴了。
去年有位妈妈，发现6岁女儿视力下降到了0.1，走路都会受影响。
但带去验光却发现：她的视力没有任何毛病。
原来，她是因为妈妈生完弟弟后，备感冷落，出现了“癔症性眼盲”——潜意识里，她在用这种的方式，引起妈妈注意。
我看过一个幼儿园小朋友的画，画上是爸爸妈妈牵着弟弟，幸福地站在一颗爱心里。
角落一旁，是她孤零零的一个人，和一颗破碎的心。
有研究者就2-10岁的大宝，做过不完全统计。结果发现超过一半的大宝，都对二宝持不接纳态度。
最极端的要数一个报道过的组织，叫“反二胎联盟”：
他们以自杀威胁父母放弃生二宝、试图用大吵大闹的方式让妈妈气到流产、扬言一旦二宝出生就抱着他一起跳楼……
现在很多人想到生不生二胎的问题，第一考虑的往往是经济、年龄、工作，却忽略了一个更值得中国父母思考的问题：
你真的知道如何去爱两个小孩吗？
有些妈妈之所以要生二胎，是因为自己从小憧憬，比如章子怡。
早在综艺《妻子的浪漫旅行》里，章子怡就自曝过，她很想生两个孩子，一手一个。
还有些则是为了老大好。我们一些读者就说：
“我小时候，深受独生之苦，打架都是一个人……我生二胎，就是为了以后女儿嫁人，受了委屈，还有个弟弟可以撑腰。”
“等我老了，只有大宝一个孩子，那他给我养老得压力多大啊。多一个人，也能多分担。”
这些处于生育年龄的父母，多数是在独生子女政策下长大的80后、90后。
有人针对他们做过一项调查，结果显示：
近67％的受访者希望，或曾希望家里有兄弟姐妹能与自己做伴；46％的受访者表示想生两个孩子。
但一个残酷的真相是，这些都是父母们的一厢情愿。
他们抱着“补偿心理”，把自己的失落投射到了下一代身上，幻想老大会和大宝互相陪伴，其乐融融。
结果却发现，二宝的诞生，带来的也可能是大宝的种种不适。
为什么？
根据心理学家约翰·鲍比的说法，在这个世界上，我们的生命，从摇篮到坟墓，都围绕着各种亲密的依恋展开。
我们都希望自己的父母，可以很疼爱我们，能给我们无条件的爱，我们在他们心里永远是第一位的。
在心理学上，我们把这个依恋叫做“依附需求”。
我们这届独一代的父母，从小独占家里的爱。所以并不知道对于家庭关系来说：“公平的爱”意味着什么，公平到底有多难。
我们接受的传统教育，更多的是孔融让梨这样的故事。
就说我表哥表嫂，在生二胎之前，因为工作忙，他们会让父母帮忙一起照顾我侄子。
四个老人、一对父母，关注的焦点全都在一个小孩身上。可是妹妹的出生，几乎夺走了全家人的视线：
妹妹有任何表现好的地方，都能轻易得到爸妈的夸奖，“哎呦宝贝真乖”。
有时候，我侄子会在旁边小声嘀咕，“我也很乖呢。”
你说这种心理落差，要如何平衡？
这还不是最难的，最难的情况是：万一两个小孩闹矛盾了，你知道怎么处理吗？
去年过年我去他们家做客，两兄妹就吵架了。
我嫂子一听侄女哭得撕心裂肺的，当着大家的面，就把老大训了一顿：“你一个做哥哥的，怎么还这么不懂事！就知道欺负妹妹！”
那是我第一次看到我侄子急眼，他冲上去就要打妹妹，“刚才你怎么不哭？爸爸妈妈来了你就哭！我就打你！”……
在家长的眼里，只有长幼，没有“边界”：大宝就该比二宝更懂事，要更快长大，承担一个大宝的责任。
可是大宝跟二宝都是单独的个体。大宝跟妈妈、二宝跟妈妈，是两个单向关系。
对老大来说，都是第一次做人，都只有一个妈妈，我凭什么要让？
任何一个孩子的问题，都不能归咎于另一个孩子。
那到底该怎么做呢？
傅首尔反复强调一个概念，叫“一碗水端平”。
这当然很重要。
但问题是，一碗水怎么端得平？爱又要如何量化呢？
与其追求给予大宝和二宝“绝对的公平”，不如坦然承认他们的不同：
弟弟还小，所以我会在吃喝拉撒上多关注他；
哥哥长大了，所以可以玩乐高。等你长大了，我也可以花时间陪你一起玩乐高。
不是一昧地大的让着小的，或者一刀切，而是让他们认识到——彼此只是不同，没有区别，或许才是最好的公平。
去爱，去更好地表达爱吧。
那些在父母那里获得了足够多糖果的小孩，也会更乐于将自己的糖果，分享给更多的人。
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作者：微微
图片：Weibo