在沙龍里，大家一起探討溝通之道，一個媽媽說：她感覺和孩子說話老是「踩不到點上」，孩子總是高興而來，生氣而歸。她自己對此狀況也很無語。我請她講一個例子，她說：我女兒暑假想去旅遊，我問她：你想去哪玩？女兒回答：日本。於是我說：好，那我就下個月給你定一個（旅行團）。結果她女兒很不高興。
我問她：你女兒不可能自己去吧？她才十歲。你一起去嗎？她回答：去，我們一家，加上姥姥姥爺都去。我很好奇的問她：那你為什麼說「給你定一個」，讓我感覺好像是單獨給她報一個旅行團似的。
我的問話讓這位媽媽笑了，她說：其實我一點都不想去。而且女兒其實也知道我們是一家人一起去。反正我也不知道當時怎麼想的，就那樣回答了。說完，她又補充了一句：我說話經常讓她不高興，我現在都不知道怎麼和她溝通了…..
事實上，親子溝通確實是一門藝術，很多來向我諮詢的人都提到一點：「不知道怎麼跟孩子說話」，她們因此沮喪而懊惱。今天我們就簡單談一談「溝通」這個話題。
1. 溝通中70%是情緒，30%是內容
這個溝通定律適合任何溝通。在社會溝通中，人們常常動用自己強大的「情緒反應抑制機制」，以理智控制自己的行為，所以，因情緒而引發矛盾（衝突）的幾率較小——但事實上，這只是一個客觀現象，而非絕對的事實。因為很多情緒實際上是被刻意壓抑了，但是它們並沒有真正消失，所以還會在看不見的地方施加著無形的影響。
在親子關係中，或者說在家庭生活中，人處於一個相對放鬆的心理狀態，這時候人際溝通更多的受到「感覺」的影響，也就是情緒的支配。
明白了這一點很重要，因為在日常生活的溝通中，我們自己常常將關注點關注於「對方具體說了什麼」（內容）上，卻忽視了每個人都常常受情緒影響，產生情緒反應的事實，這就造成是溝通不暢的重要原因。
舉個例子，文中媽媽問孩子：你暑假想去哪玩？孩子回答：想去日本。——這個時候孩子的情緒是怎樣的？我們可以想像一下，孩子提到自己想去的理想目的地，心中是喜悅的、充滿希望的。帶著這樣的情緒，她希望聽到的回應是怎樣的？這個希望，往往是潛意識裡的，也就是她自己不明確，但是如果對方沒有按照她的期望回答，她就會產生失望的情緒。稍微想一想就可以知道，她一定是希望得到一種對她自己情緒的回應，即也希望媽媽的回答是積極的、對此感興趣的語氣。
但是媽媽的回答是：哦，那我下個月給你定一個。媽媽的回答，問題在哪？答案是她的回答，完全是針對於「具體事」的，沒有對對方情緒的回應。即她對孩子（潛意識裡）的期待、渴望引起共鳴的「情感需求」沒有反應，只單純了表達了對具體事件的處置結果。自然，這樣的回答不會讓孩子滿意——這種滿意，不是意識層面的，而是潛意識層面的。
在家庭關係中，我們溝通時對另一方對自己情感方面的回應要求一般都很高，這是因為在親密關係里，我們更看重的是情感，而非理智，所以，當自己的訴求得不到滿足時，就會引發懊惱、孤獨、甚至是憤怒的情緒反應。
我們常說一句話「家，是講情的地方，而非講理的地方」，這句話其實要表達的核心內容和溝通中的原則同出一轍。
類似的例子還有很多。比如，昨晚妻子失眠，和老公抱怨：昨天晚上我又失眠了。這個時候，妻子想得到的是來自丈夫的關心、共情，她需要的也許並非是具體解決什麼事，而是一種情感反饋。如果這個時候丈夫回答：「早就跟你說讓你吃點中藥調理一下，你也不聽。」——那麼妻子的反應是很失望，因為這個回答完全不是她所期待的。如果丈夫回答：「要不再去醫院看一下吧」——這個時候，妻子會感覺好一點，因為起碼丈夫「看到」了她的困擾，並且提出了具體的解決意見。如果丈夫回答：「那你昨天沒休息好，今天一定很難受吧？要不咱們去醫院檢查一下？」——那這個時候妻子就會覺得很溫暖，因為她的「難受」被丈夫共情了，而且丈夫還表達了想幫助自己解決問題的態度。
人是感受性動物，感受，是人的本能，所以，剔除感受，只講道理，或者只講具體事的溝通，會使溝通結果大打折扣，尤其是在親密關係中。
2.看懂對方「表達」背後的真正需求
這一點在生活中絕大多數人都做不到。正如前文所說，很多時候，我們把注意力集中在談話的內容上，很容易忽略對方在「肉眼可見的語言表達」背後，還隱藏著什麼心理訴求？
所以，如何做到看懂對方表達背後的需求？答案是同理心。用心理學的語言，叫做「共情」。
共情
共情，是人本主義創始人羅傑斯提出的概念。它原本用於心理治療方面，它最初的意思是指「諮詢師要有能夠體驗別人內心的能力」。現在這個概念被廣泛應用，在人際溝通中，一個人是否擁有共情能力或者一個人共情能力的高低，直接決定了溝通的質量。
共情這個詞說出來很容易，它本身的含義也非常容易理解，但是卻很難做到。很多人深陷「我很想理解對方，但就是get不到ta的點」的窘境。所以，我們除了從字面上深刻的理解這個詞，還必須知道如何才能做到共情？
第一，有意識的嘗試共情。
從「從未共情」到遊刃有餘的共情，是一件很困難的事。我們要做的第一件事，就是覺察自己以前在溝通中經常忽略共情對方，而專注於表達（輸出）自己觀點的問題。所謂「覺察即療愈」，只有先對自己的「弱點」有所覺察，所以才能有所改變。
第二，共情的要點不在於同情對方，而在於「換位思考」的理解對方。
共情的本質，是從對方角度為對方的行為尋找合理性，以最大限度地理解並將這種理解的信號傳遞給對方。但是很多人往往錯誤的認為和對方一起「賣慘」就是共情，這樣做常會造成「過度共情」的局面。
舉個例子，比如一個人跟諮詢師說：我遭遇了出軌。如果這個時候諮詢師說：你真是太慘了。這種情況就屬於過度共情。
第三，學會傾聽
傾聽指能全身心地聆聽對方的表達。在溝通中，不止是語言本身的傳遞，更是整個狀態的傳遞，其中非常重要的部分，就來自於身體語言。
「傾聽」本身，不僅是指聽取其口語表達的內容，還包括觀察「非語言」的行為，如動作、表情、聲音語音語調（音量的大小、語音的高低、音速的快慢等）。不僅如此，還需要有適當的反應，表示聽了並且聽懂了。
會傾聽的要求：全神貫注，不打斷對方講話，不做價值判斷，努力體驗對方的感受，及時給予語言和非語言反饋。
在與孩子溝通時，父母能否做到「傾聽」的狀態，非常關鍵。很多時候，父母不經意間表現出來的敷衍、漫不經心的狀態都會極大的刺傷孩子，引發孩子失望和憤怒的情緒。
通過以上幾個步驟，才能真正進入到共情環節。能夠共情是一種能力，同時，也是能夠讀懂對方的重要方面。
去「自我中心」
想要實現對對方語言背後真實需要的解讀，需要「去自我中心」。它和共情緊密聯繫，也是決定「能否看懂對方」的關鍵所在。
我們常說「知己難求」，被看到並被讀懂，是每個人的核心需要，這種需要在家庭的親密關係中更為明顯——顯然，我們在潛意識裡都知道，想要讓社會上的人理解我們很難，所以我們會不由自主的將自己的這種需要投向自己信賴的家人身上。
凡是和孩子溝通不暢的人，都有比較嚴重的自我中心。它是一種人格的特質。
自我中心，簡單說就是從自己的角度出發去看待問題，凡事不由自主的都只考慮自己的感受和訴求。有的人認為自我中心嚴重的人是自私——這實際上是一種「貼標籤」的說法，的確，它表現出來的狀態，確實和「自私」比較相似。但是我們更要說明的是：自我中心是一種人格特質，在大多數時候，是不由自主的「自動化反應」，而不是主觀故意的「自私」——恰恰相反，它往往很難自我覺察。
怎麼覺察自己是否有自我中心？一個很簡單的辦法就是看自己的思維，是否經常有「我覺得」「我認為」，「我估計」，「我感覺」這樣的模式。如果自己經常不自覺的以「我」為出發點思考問題，就是比較嚴重的「自我中心」。
舉一個例子。一個媽媽帶兩個孩子去吃麻辣燙，她把做好的麻辣燙放在了桌子上，讓兩個孩子先吃。這時，她發現，兒子將碗里的麻辣燙分出了一些給妹妹，剩下的準備自己吃掉。她對此非常憤怒，她認為兒子很「自私」，加上她本身就對兒子的「胖」懷有潛意思的惱火和敵意，所以她想當然的認為，兒子的行為是想「又想多吃多占」，於是她非常生氣的和兒子說：你為什麼要把那個碗放在自己面前吃？你知不知道，那是大家的？
「碗里的東西是大家一起吃的」——這是媽媽的認知，她基於這個觀點，認為兒子「獨占」是自私的行為，並因此產生了憤怒的情緒。
事實如何呢？事實是：她不經意的將盛滿麻辣燙的碗放在了兒子面前，而以前在家裡，她給兒子樹立的規則是「你只能吃你眼前碗里的東西」，所以，兒子默認為放在他眼前的這碗麻辣燙是屬於他自己的。
事實上，兒子不但不「自私」，反而還很「慷慨」，他將「自己的」東西還分給了妹妹一份。然而「自我中心」的媽媽，則完全從自己的角度思考問題，帶著對兒子的偏見，給兒子扣上了「自私」的標籤。不僅如此，她全覺察不到自己的錯誤，反而認為全是兒子的錯。
自我中心的父母習慣於從自己認為「正確的」角度思考問題，他們往往缺少耐心，會帶給孩子很多憋悶、委屈、壓抑、憤怒等情緒，嚴重的傷害了孩子的心理。
所以，如果想實現和孩子之間的有效溝通，當家長的人，必須要完善自己的人格，去自我中心。
表達尊重。
尊重包括：
(1) 尊重對方的個性及能力而不是憑自己的感情用事。
(2) 接納對方的信念和所做出的選擇或決定，而不是評論或試圖替其做決定。
(3) 善意理解對方的觀點及行為，而不是簡單採取排斥的態度。
(4) 以尊重並且恭敬的態度表達自己與對方不同的觀點。
(5) 不做價值判斷，尊重對方的選擇。
在尊重中，最主要的一點，就是保持「價值中立」的原則，價值中立的意思，就是不隨意對別人的觀點做出評判。很多父母在和孩子溝通時，經常使用「對錯」為判斷標準對孩子進行評判。這種評判，有時是直接的，有時是隱含的。但無論哪種，都會導致「溝通不暢」的結果。
比如，孩子想去日本旅行。假設媽媽本身對這個目的地是不贊成的，她的內心就會有評判，並因此發出否定的評判聲音。如果媽媽直接表達這種評判性的態度，她可能會直接說：「日本有什麼好的，還不如某地」。——這種直接否定的方式，會直接刺激孩子的情緒，引發孩子情緒上的對抗，孩子會不由自主的陷入到一種「對抗」狀態，將注意力停留在「說日本不好就等於是說我這個人不好」的情緒中，這時，她維護的已經不是「日本」這個目的地了，而是自己的自尊心。自然這樣的溝通就開始進入「情緒化」的狀態，從而偏離主題。
同樣，如果父母沒有明確說出來自己對於日本的否定，但是不由自主的在表情、動作上有所表示，孩子也一樣可以感知到。微妙的情緒變化不止體現在語言內容上，更表現在眼神、動作、表情中。有一句話這樣說：你內心真實的想法，通過你每一個毛孔都能流露出來。所以，如果父母內心當中做不到價值中立的尊重，而帶著自己的評判和標準，就很難在和孩子的實際溝通中表現出來「真正的尊重」。
3. 真實表達技術
在溝通中，我們需要了解對方真實的真正需要，並且對對方的需要表達「恰當的回應」，在溝通當中，「真實表達技術」是需要各位家長學習的。
舉個例子。媽媽回到家，發現屋子很亂，髒襪子左丟一隻，右丟一隻。我們可以設定幾種不同的表達方式，大家自行體會一下。
「情緒化」的表達方式是：你看你，把屋子搞得這麼亂，像豬圈一樣。——這種表達方式的重點，在於宣洩情緒，會使用一些明顯帶有攻擊性的詞彙，比如「豬圈」等，這樣溝通的效果，自然是也很容易將對方的情緒點燃，然後雙方進入到「情緒化」的鬥爭中。
「克制」的表達方式是：屋子太亂了，你最好趕緊收拾一下。——這種表達方式，雖然避免了將自己的憤怒情緒直接宣洩，但是強行壓抑的憤怒卻是無法掩蓋的。「你最好趕緊收拾一下」——這種隱忍的攻擊實際上帶著一種威脅的意味，同樣會很容易激發對方的情緒。
「真實表達」的表達方式是：我看到屋子裡桌子上放著一隻襪子，沙發上還放著兩隻襪子，毛巾也放在水池子裡…..我看到這樣的屋子感覺很不舒服，我希望家裡的環境是整潔的，我們能不能收拾一下？
真實表達技術最核心的要務，依然是「不帶評判」。真實表達，主要建立在陳述事實的基礎上（我看到屋子裡桌子上放著一隻襪子，沙發上還放著兩隻襪子，毛巾也放在水池子裡…..），這種對事實的描述是不帶主觀色彩的，也就是說，無論是張三還是李四，每個人看到的「事實」都不會有差異。
在客觀事實的基礎上，真實表達自己的感受（我感覺很不舒服），然後真實的向對方提出自己的期望（我希望家裡的環境是整潔的，我們能不能收拾一下？）——這樣的溝通方式，不容易激發對方的情緒，而自己也保持了一個平和的狀態，既沒有對自己的情緒壓抑隱忍，同時，也沒有以「攻擊」的方式宣洩情緒，而是將自己的情緒做了一個「恰當的」陳述和表達。
當然，也許對方並不接招，他對你的建議會表示否定，或者不贊同，那麼在這種情況下，我們依然可以繼續以「協商」的態度和對方溝通，直到達成一致的意見——「願意協商」並不是單純的行為，而更是一種「態度」。
在家庭溝通中，父母需要有共情孩子情緒的能力，這樣才能看懂孩子語言背後真實的情感需要，儘量去掉自我中心和評判性思維，以中立的態度和孩子進行友好的協商，這樣才能達到真正「溝通」的效果。
溝通，從來不是單方面的信息輸出，而是一個互相反饋和互相影響的結果，但是溝通的目的，一定是求同存異，達成一致。所以，無論到了什麼時候，牢記自己的「目標」，才能不陷入情緒的怪圈中，錯失目標，只有這樣，才能實現和孩子心平氣和的「有效」溝通。