上周末在餐廳吃飯，鄰桌兩個小孩跑來跑去的追逐嬉戲，大人一會兒呵斥一聲：「別跑了」，一會兒又說：「快回來吃飯」……話音剛落，只聽見「啪」的一聲，其中那個小一點的孩子碰掉了桌子上的一隻高腳杯，哇哇大哭起來。
這時，媽媽把孩子拉回座位，看孩子沒受傷，就開啟了苦口婆心的講道理模式：「跟你說了別瞎跑、別瞎跑，就是不聽，看，闖禍了吧，多危險啊，這要是一盆熱湯，你會被燙傷的。剛吃完飯就跑，當心會得闌尾炎的。這杯子很貴的，一會兒還得陪人家錢。你這樣跑來跑去，也會影響別人吃飯的……」
這位媽媽的口才真是棒，噼里啪啦的一通大道理講了不下5分鐘，細細聽來說得都對，但據我觀察，那個孩子早已經東看看、西摸摸的走神了，壓根就沒把媽媽話聽進去。真的很想過去告訴這位媽媽：
別白費口舌了
你這樣跟孩子講道理根本沒用！
當我知道孩子的大腦發育特點後
就再也不和他講道理了！
有一天跟朋友去逛超市，朋友家孩子看上一輛玩具小汽車，軟磨硬泡想要買，朋友為了說服孩子不能買開始十分有耐心的講起了道理：「寶貝乖，咱家已經有很多玩具小汽車了，這兩跟它們差不多，咱們就不買了……」
一大通話說完，孩子先開始不耐煩了，吭吭唧唧就要哭，朋友還是繼續吧啦吧啦自顧自的給孩子講道理。問題來了，孩子不但沒有被說服，反倒哭得更嚴重了，外帶撒潑打滾，一副不給買就不走了的架勢。
1
和孩子講道理無異於「對牛彈琴」
他根本就聽不懂
為什麼說別試圖跟一個小孩子講道理？那是因為如果你了解孩子大腦結構和大腦發育的進展就會明白，孩子根本聽不懂，也聽不進去！
3歲前孩子的大腦發育
還沒有達到能聽進「道理」的程度
跟小孩子講道理無異於「對牛彈琴」
（請原諒我的話糙理不糙）
哈佛大學醫學博士Daniel教授，通過大量的臨床實驗發現，自我控制與大腦結構之間存在著普遍規律。你可以試著將大腦結構想像成一所複式房子，有樓上和樓下兩層。
「樓下大腦」是情緒腦，掌控強烈的情緒釋放，比如憤怒、恐懼等情緒。
「樓上大腦」是理智腦，負責控制情緒和身體，理智思考，做處決策等。
想要控制好自己的情緒和進行理性的思考，必須依賴「樓上大腦」的調節。但遺憾的是，孩子的大腦發育特點卻是：先發育「樓下大腦（情緒腦）」，後發育「樓上大腦（理智腦）」。
「樓下大腦」在孩子出生時就已經發育得相當充分了，而「樓上大腦」通常要到二十五六歲才能發育完全。
所以說，跟一個理智腦還沒發育完全的孩子長篇大論的講道理，他能聽懂才怪！
2
情緒掌控理智
和憤怒時的孩子講道理
無異於「火上澆油」
這一點可能大家都深有體會，想一想，當你和老公吵得不可開交的，憤怒至極的時候，如果有個人出來跟你講道理，分析孰是孰非，想必任誰也是聽不進去的，恨不得給講道理的人一巴掌呢。別說是孩子了，就算是我們自己也是一樣的。
在西格爾《全腦教育法》一書中提到：不管是孩子還是成人，當情緒泛濫不可收拾時，罪魁禍首是我們的右腦和下層大腦（情緒腦）出現了問題。
這就意味著：有時候，孩子很難控制自己的情緒，行為衝動，愛發脾氣，那是因為他們的「樓上大腦（理智腦）」還沒有發育成熟。
這個時候和孩子講道理，簡直就是和自己過不去，當孩子正被憤怒、恐懼、悲傷等情緒控制時，情緒腦占主導，理智腦幾乎被關閉，根本聽不進去任何道理和全解，反而可能更加憤怒。
聊了這麼多孩子大腦結構和發育的事可能有點晦澀難懂，其實說人話就是：
第一， 別試圖能用一個成年人的道理去說服孩子，不可能的事；
第二， 在孩子憤怒的時候講道理，他不僅聽不進去，反而可能更加憤怒和暴躁。
可能有的媽媽就更糊塗了
既然不能講道理
難道要直接「動武」嗎？
當然不是
這就需要媽媽們用一些小技巧了
既然講道理沒用，又不能動手
我們還能用什麼方法教育孩子？
1
第一時間說出孩子的感受
比上來就講道理更好用
亮亮和表妹在家裡一起玩玩具，玩著玩著，妹妹不小心弄壞了亮亮的玩具。亮亮看到玩具壞了，生氣地出手推了妹妹一把，妹妹大哭起來。媽媽聽見哭聲，趕緊跑了過來。妹妹看見姑媽來了，指著亮亮邊哭邊說：「哥哥打我」，然後哭地更厲害了。
媽媽安撫完妹妹，又開始跟亮亮講道理，並要求他跟妹妹道歉：「妹妹比你小，你是哥哥，應該讓著妹妹。妹妹又是客人，不常來家裡一次，你怎麼還把她弄哭了」。
亮亮生氣的說：「是她先把我的玩具弄壞了，她是壞人。」
媽媽說：「玩具壞了，媽媽可以再給你買一個。你快跟妹妹道個歉，說你不應該打人。」
亮亮更氣了：「我不道歉，是她先弄壞我的玩具」。
媽媽又說：「都說了我再給你買一個玩具，你先跟妹妹道歉」。
亮亮徹底憤怒了，開始大吼大叫起來：「我就是不道歉，不道歉，你們都是壞人」。
媽媽也生氣了：「你要是不道歉，我也不給你買新的，你就玩這個壞的吧。」
亮亮氣鼓鼓的摔門進了自己的房間……
亮亮媽媽雖然是好心勸誡，但她犯了一個致命的錯誤，那就是她根本沒有讀懂孩子的情緒背後的真實原因。
亮亮憤怒的是什麼？是妹妹弄壞了他的玩具，而媽媽根本沒有站在自己這一邊；或者這個玩具對他來說是具有非常重要的特殊意義的，即便媽媽答應給買個新的，也根本無法替代這個玩具。
而媽媽呢？一上來不問原因說的一大通道理，句句都是指向亮亮的不對「不讓著妹妹、不肯道歉」，卻忽略了對亮亮的情緒安撫。媽媽是自己最愛、最親近的人，都不能理解自己，自然越說越生氣了。
但如果媽媽能夠先把自己的情緒和亮亮調到同一個「頻道」，試著說出孩子當下的感受：「媽媽知道，這個玩具是你最喜歡的，被妹妹打壞了，你很傷心，還有點生氣，對不對？」
這樣說是為了讓孩子知道，媽媽是理解他的，是跟他站在一起的。
然後理解和接納孩子的情緒：「媽媽理解你現在有點不開心，你覺得我們可以一起為它做點什麼呢？試著一起修好它，或者我可以再給你買個新的玩具。」
接下來再跟孩子說：「妹妹小，是客人，推了妹妹也是不對的……」這些道理，孩子才有可能聽進去。
對，沒錯，這就是我們經常說的「共情」。當孩子發脾氣時，一切說教都應放在和孩子充分共情的後面進行，才會有效果。否則要麼就是適得其反，孩子越說越鬧；要麼就是被孩子屏蔽在外，根本聽不進去家長的話。
2
能「動手」的事情
絕不多「逼逼」
這裡說的動手當然不是動手打孩子。
一位媽媽說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得她常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。下面是這位媽媽和一個心理專家的對話。
她跟心理專家講了孩子最不聽話的一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。
但孩子屢說屢犯，媽媽終於失去耐心，大發脾氣。後來孩子當著媽媽的面不敢再那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。
講完這件事情後，媽媽用失望的口氣加了一句：「我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。」
聽完媽媽的講述，心理專家對這位媽媽說：「你既然已經發現講道理沒用，至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。」
媽媽一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問：「講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？ 」
心理專家說：「很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。」
媽媽一聽，恍然大悟，回家就和孩子一起照做了。果然，這一擦，孩子終於知道樓梯扶手有多髒了，而且自從允許孩子「用胳膊下樓」後，孩子這樣做了幾次也覺得沒那麼有趣，反而漸漸就恢復正常了。
其實這個孩子屢教不改、故意惹媽媽生氣，並非是因為這樣下樓有多好玩，而是對媽媽過分控制的一種無聲抗議，而且媽媽越是講道理，孩子的逆反心就越大！
3
講故事、做遊戲
比講道理的效果好100倍
法國電影《美麗人生》中有一個片段：
一家三口被納粹抓到了集中營，父親被關在一個地方，母親和孩子被關在另外一個地方。突然的分離，讓孩子感到焦慮和恐懼。父親就跟兒子說：「我們做一個只有中午放風的時候才可以見面的遊戲」。這樣，孩子就認為是在做遊戲，雖然後來父親被殺害，但是並沒有給孩子童年留下特別深的陰影。
真的被父親這樣機智、偉大、充滿深切愛意的做法感動！
試想如果父親當時給孩子講一堆道理「我們被抓了、我們很危險、我們要保護好自己、我們只能每天中午見面……」孩子會怎樣？還會像跟父親做遊戲一樣輕鬆的度過那段可怕的時光嗎？
顯然，那樣的話，只會加重孩子的恐懼和焦慮，並且如此糟糕的情緒很可能會給孩子留下一生的心理陰影。
很多時候，無論是孩子做錯事、還是遇到挫折、或者你想給孩子立的規矩……給孩子講再多的道理，都不如一個故事或一個遊戲效果好。而且，所有你想給孩子傳遞的道理，都可以嘗試著用講故事的方法傳遞給孩子。
有一陣子，我兒子特別抗拒刷牙，每次要給他刷牙都像是在打仗，他要麼是拖拖拉拉的動動這個、摸摸那個，就是不肯來衛生間，要麼就是緊閉著嘴巴，完全不肯配合。
我也吼過過他、也用過連哄帶騙的方法，但都不好使。一天，我突然發現一本特別有意思的繪本《牙齒大街的新鮮事》，帶回家和他邊看邊講。
大致意思就是：
我們的嘴裡住著兩個看起來古靈精怪的小東西，哈克和迪克，他們在牙齒上挖洞建房，夢想著修建豪華公寓。就在他們的夢想快要實現的時候，一把大刷子帶著很多警察出現在牙齒大街上。更可怕的事情還在後面，一個巨大的鉤子從天而降，伸向了哈克和迪克的家……
看完這本圖畫書之後，兒子突然靈機一動說：「我知道怎樣做才能不讓哈克和迪克在我的嘴裡幹壞事！我現在就刷牙去。」
有時就是這樣，我們費盡心思、苦口婆心給孩子講一大堆道理「不刷牙會得蛀牙、得了蛀牙就要去看牙醫……」還不如一個有趣的繪本，或一集有意義的動畫片對孩子的引導效果好。
生動、形象、有趣的故事，遠比晦澀難懂的道理更容易讓孩子接受！