自從戴了牙套之後，每月都要去複診。
1個月前，約好複診的時間，恰好下了上海今年最大的雨。那天我正好在家複習，眼看著已經2點了，出門一看，傾盆大雨瓢潑一般，先不說路上很堵，肯定會遲到，單這雨本身，我就不敢出去。
於是試著打電話給客服，希望可以推遲到4點。我本來想的是，因為畢竟是自己臨時修改時間，如果醫生4點不方便，可以再約別的時間，如果實在不行，就只能冒雨出去了。誰知打通之後，非常「順利」，一個男聲響起，我說明情況之後，直接問我電話是多少，甚至都沒問我名字，我自報姓名，然後報了兩遍電話。我強調了好幾遍，因為下雨，所以很抱歉，客服也沒有別的話，直接說好的。
當時真是非常感激，還想著自己晚到一個小時，醫生會不會生氣，或者他也可以趁此休息一會兒也說不定。
3點出門，雨已經漸小，路上果真如預料之中的堵，不停地看時間，生怕遲到，知道常熟路到靜安寺平時都會很堵，於是乾脆提前一站下車，冒著雨飛奔過去，最後一刻到前台的時候，其實還不到4點。
你好，我是xx，約了4點。
前台小姑娘搜索了一會兒，面露難色。
我趕緊補充，本來是3點，因為下雨，我給客服打電話改到了4點。
前台姑娘似乎找到了我的名字，然後或許無意中說了句：他沒幫你改。
然後我被讓到旁邊座位上先等會兒。
等待的過程中，喝完了一杯水，看完了一份資料，還看了會兒書，身邊的人來來去去，始終沒有叫我的名字，眼看著等了45分鐘了，想起晚上還要帶隊趕到外灘，抱著諮詢的態度，我走到了前台。
是不是把我忘了呀！我都等了快1個小時了。
前台姑娘很負責，馬上幫我看，幫我催。
很快她跑過來跟我說：馬上就好，下一個就是您了。因為您約了3點，但是4點才來，所以要等。
她不說這話還好，一這樣說，我立馬怒火中燒，據理力爭：我是打過電話說過的，不是無緣無故晚到的，而且你們客服什麼都沒跟我講。
或許看我生氣了，前台姑娘立刻協調，很快我被領了進去，臨時找了另一個醫生，什麼都沒有準備好，我就在裡面坐著等。
之前有給小志發信息抱怨這事兒。
小志回復我：投訴客服。
所以我也很平靜地對客服姑娘說：哪裡可以投訴，我要投訴。
其實複診時間很快，不到半小時就能搞定，但每次過去都會等很久，第一次等了半小時，我什麼都沒說，這次要不是小志提醒，我或許也不會維護自己的權益。
結束之後，前台經理親自過來找我，溝通，道歉，還送了兩張有些雞肋優惠卡。處理方式還算讓人舒服，但是這件事情卻讓我膈應了很久。
而這次過去，感覺一個月過得尤其快。
今天複診，1分鐘也沒等，到點就有人帶我進去，服務態度都很好。
有趣的是，這次雖然沒等，卻在裡面耗費了一個小時。
為什麼呢？
因為他們其實都還沒準備好，只不過改成到裡面去等罷了，但是相比在外面漫無目的地等，進去之後，人心理上會平衡很多。
我心裡明白，就默默接受安排，而且他們服務挺好的，接待我的小醫生人很負責任。
結束之後，再次發信息給小志：
看來上次投訴有效果，這次一分鐘也沒等。
小志回:要麼都說私立診所服務好呢，給公立醫院，哼，愛看不看，哪裡投訴？而且等個兩三個小時都是家常便飯。
我回：私立也貴啊，不就貴在服務麼？前幾次他們確實對我太怠慢了，投訴下也讓他們知道自己出問題了。
小志說我就是平時太善心了。說到這裡，真的不得不提，今天他們態度那麼好，我內心有種不好意思，就是那種不配得感。
對的，說了這麼多，其實我想聊聊，很多人終其一生，都覺得自己不值得，不配得，能湊活則湊活。
時候家裡想起父母，小太窮，一年年地買不起衣服，母親一件衣服穿十幾年，破了就縫縫補補，鞋子也是，補丁都好幾個，不然就直接露著腳趾。
在母親的觀念里，就這麼湊活著過吧！還有人比我們過得更差的，反正一天天地很快就過去了。
所以我也養成了湊活的性格。書店買了一本書，回來發現有一頁破了，但是不影響閱讀， 就告訴自己湊活著用吧，懶得換了。
好不容易買一件衣服，稍微試了試，害怕店員給臉色，沒有特別喜歡，也不討厭，就買下吧！
從小到大，自己能做的事情一定自己做，能不麻煩別人，絕不麻煩。
所以看到那種連凳子都搬不動的女生，內心真是一萬隻白眼翻過。
很多人終其一生都逃不開原生家庭的桎梏。有時候你覺得你放下了，其實它們早已浸潤在你的骨子深處，會時不時地從生活中的小細節里跳出來。對的，就是你無時無刻中感受到的，自己不值得，不配得感。
上次複診之後，鋼絲太長了，晚上帶外灘，說話時，嘴就一直被扎，第二天扎得更嚴重，網上買了保護蠟，不是很管用，就這麼忍了一個多星期，口腔粘膜磨出繭子了，才終於不疼了。
這次我過去跟醫生說幫我剪短些，上次可遭罪了。
醫生囑咐了我好幾遍，感覺不舒服了就說，過來剪一下很方便的。臨走前又囑咐了一次。
但我面對問題，因為害怕麻煩，而選擇自己忍痛，而不是直接找醫生解決。
這些事情在別人看來都是小事，或許從小到大就沒有嬌生慣養過，這種小疼忍忍就過去了，而我的忍耐，恰恰是對自己的敷衍，湊活，又何談愛自己呢？
今天跟小志說，慶幸自己發現了這些，因為有些人，終其一生都發現不了吧！
一個發小，小學到初中都是別人家的孩子，後來我們一起讀高中，考大學，誰知道她專科畢業之後選擇回到老家，在父母壓力之下，結婚生子，現在過的什麼日子？
老公月入2000，一月月地不發工資，自己沒有工作還要養活孩子， 靠信用卡和借錢度日，不懂打扮自己，毫無體面可言。
終究，她還是活成了自己父母的樣子。
當然每個人都有自己的選擇，就像小志說的，發現不了的，也沒啥特別痛苦的。而那些被叫醒卻又無路可走的人才是最可悲的吧！
小志說，自我覺醒很重要，也非常恐怖啊！
可我總覺得，我們從小到大，努力學習，考上大學，讀那麼多書，到底是為了什麼？
不就是為了走出盆地，走出原生家庭，活出和父母不同的樣子麼？
有時候真的慶幸，自己書沒有白讀，無論貧富，活明白，也算是對自己的一個交代。
所以這是我一直執著地呆在大城市的原因。這個城市包容你的一切。
昨天和劉老師見面，他說，我這兩年變化真的好大。
想起前兩年，是真的很苦啊！可是即便再苦，滿臉痘痘，工作，生活全部暴擊，總會沒來由地失聲痛哭，我也從未想過離開。
就像衩姐說的，在大城市，想的事兒都不一樣。
大城市的周末，你會想去看展覽，逛各種博物館美術館，還能city walk，大城市的小長假，總會計劃著到哪裡旅行，大城市的朋友聚會，可以去咖啡館，可以去吃日料，吃意面披薩，甚至一起去看電影，窩在家裡煲劇都是好的。
大城市什麼都好，甚至寂寞都很好。
而那些活成父母，躲在家鄉的人呢？這一輩子，無非就是公婆，小孩，吃喝拉撒，孩子讀書，活了一輩子，還是活成了父母的樣子，為別人而活，為別人付出，從來沒想過自己自我這回事兒。
最重要的是，沒有獨立的經濟和可支配的收入，一輩子看人臉色，向人伸手，一輩子難以體面，得體。
一直在追的《心動的信號》接近尾聲了，仍然很欣賞吳沛，她一直堅守著對陳奕辰的選擇，儘管他小自己7歲。
記得之前曾在知乎上看到過不少提問，都是類似：男朋友比自己小3歲，正常嗎？
喜歡上大10歲的姐姐，是不是很羞恥？
蔡康永講到，人只有做錯事才應該感覺羞恥。
喜歡一個人，無論他是誰，年紀是大是小，只要你沒有傷害到別人，你都有自己選擇的權利，都值得被尊重。
想起身邊不少直男癌思維：
作為一個30歲的女人，同齡的男人會選你嗎？他們喜歡的都是20多歲的小女孩。
等你到了40歲，40歲的男人會選你嗎？他們還是喜歡20歲的小女孩。
那麼你盡可以反駁：我他媽的活得這麼努力，讓自己更美更好更健康更優秀，不就是為了能有選擇的權利嗎？我什麼時候輪的到別人來選？別人來挑？我的人生我做主。
而說這話的底氣，就是無論任何時候，都要相信你值得更好的。
與其花時間在各個社交軟體浪費時間，夢想告別單身，不如花時間修煉自己，只有成為更好的自己，才能在通往未來的路上，遇到更好的那個人。
所以下次去逛商場時，請大大方方地接受導購小姐的服務；
當被追求時，請認認真真地相信，自己有足夠的魅力和自信；
不要讓自己受一點委屈，為了讓自己活得更好而努力。
因為你真的值得，毫無條件地值得。
最近看到一句話，張愛玲在《傾城之戀》中，借白流蘇的口說：如果你認識過去的我，或許能原諒現在的我。
或許有些人，終其一生都逃脫不開原生家庭的束縛和牽絆，但我覺得，最重要的是，自己先原諒自己吧！
願每一個我們，不囿廚房與愛，奔向星辰大海。