大家好，我是窈窕媽媽。
前兩天，刷到一條微博，既羨慕又感慨。
原帖在這裡：
本來高高興興去旅行，結果臨近登機發現，有兩個人去不了，而且連帶著其他人的行李也被退回。
一般人遇到這樣的突發情況，著急、抱怨肯定少不了，甚至會說很多難聽的話。
然而這家人全程鬆弛，遇到問題解決問題，仿佛這點突發意外對他們絲毫沒有影響。
反倒是作為旁觀者的博主，在目睹全程後自動代入，導致精神性緊張、生理性反胃，又被他們的行為感動到哭。
「原來這個世界上真的有這麼鬆弛的家庭關係......」
確實，如此鬆弛的家庭很少見。
大部分人可能都跟這位博主一樣，在面臨突發事件時，或多或少都會緊張焦慮、甚至暴怒失控。
其實，這些反應都是從小面對突發事件的負面經歷而形成的條件反射。
而這跟成長過程中緊張的家庭氛圍息息相關。
緊張的夫妻關係
閹割了孩子感受幸福的能力
有多少人小時候聽過這句話：
「要不是因為你，我早和你爸/你媽離婚了。」
知乎上有一個相關話題討論。
有人回答說：「其實我特別希望他們快點離婚，覺得自己給他們添麻煩了。
長大後我沒有安全感，覺得自己不被任何人愛。不敢表現不好，感覺自己隨時可能被拋棄。」
很多時候，明明是父母不願面對「婚變」的焦慮，可孩子卻需要為關係的緊張、破裂買單。
「只為給你一個完整的家。」
這個看似合理的理由，成了父母冠冕堂皇逃避現實的工具。
心理學有一個觀點，我們的「心理自我」是以過去經驗為基礎的。
父母如果總向孩子灌輸，我們是為了你，才湊合生活在一起。
那麼孩子會因為愧疚感，而拒絕體驗幸福，甚至扭曲自我。
還記得從《快樂男聲》出道的歌手武藝嗎？
他在某檔綜藝中說：
「我經常半夜，被爸媽的吵架聲驚醒。
現在的我，不敢好好談戀愛，因為害怕自己的婚姻，會繼續上一代的悲劇。」
更有甚者，有些父母會因為把對彼此的恨轉嫁到孩子身上，讓無辜的孩子從小經歷被拋棄的痛苦。
寧波機場，2歲孩子獨自逗留在候機樓，哭得撕心裂肺。
民警為了幫孩子找父母，調取了監控。
畫面顯示，孩子父母發生爭吵後，竟然丟下孩子就離開了。
誰都沒有回頭找孩子。
直到半夜，民警都無法撥通父母的手機號碼。
父母有矛盾也屬正常，可孩子做錯了什麼？
這會給孩子造成多大的心理陰影？
弗洛伊德說，人的童年創傷，會影響人的一生。
有的父母，為了讓伴侶服軟，把孩子當成威脅對方的籌碼。
就像新聞中的父母一樣，奉行著「你不管，我也不管」政策。
孩子卻會在這種「博弈」中，內化被拋棄的創傷體驗。
長大後，他們可能為了得到愛，而討好任何人；或是為了迴避傷害，而拒絕所有人。
變得極端又敏感。
父母製造「苦情緊張」
給孩子套上情感枷鎖
綜藝《放學後》，有一個做印刷工人的媽媽。
因為不想再讓孩子吃沒文化的虧，就逼著四年級的女兒使勁學習。
女兒壓力大，向媽媽哭訴。媽媽卻無視女兒的情緒需求，打起了「苦情牌」：
「媽媽辛辛苦苦就是為了供你，讓你有出息，媽媽捨不得吃，捨不得穿，就希望你能出人頭地......」
為了達到自己的目的，對孩子進行道德綁架。
與「父母為了你砸鍋賣鐵」有異曲同工之「妙」。
想起之前有人吐槽。
小學生寫作文，刻畫「媽媽的好」，出奇地同質化。
大體離不開這三個語境：
我發燒；
雪天媽媽背我去看病；
媽媽一直摔跤。
現在看來有點可笑，但也值得注意和反思：
為什麼孩子會無意識「苦」化父母的付出？
因為太多父母喜歡用「訴苦」的方式給孩子製造虧欠感。
心理學家武志紅老師，在《圓桌派》說：
苦情文化是一個巨大的騙局。
它的底層邏輯是，誰弱誰有理。
父母通過弱勢地位的塑造，讓周圍人同情自己，以此在孩子面前獲得話語權，然後一步步走向絕對的控制地位。
本質上，這是父母緊張孩子「不聽話」，「不受控」，而衍生出的套在孩子身上的情感枷鎖。
——我做得這麼好，你還不愛我，你不是一個好孩子！
在這種「苦情緊張」下長大的孩子，內心往往有很深不配得感。
海靈格說，孩子對父母是有自我犧牲精神的。
對他們來說，通過受苦和父母連結在一起，是一個巨大的誘惑。
很多父母會不自覺地把自己當成債主，逼孩子「還債」。
親情關係變得像「債主」「債務人」一般緊張。
這樣的家庭環境下，孩子很難形成獨立自主的人格。
父母緊張愛抱怨
孩子無助攻擊性強
豆瓣上有個帖子，「家庭緊張的關係，讓我每天都膽顫心驚。」
網友說，我的父親懶惰，什麼都不願意做。別人只要稍微與他的意願有偏差，就開始破口大罵。
我現在每天都活得小心翼翼，心理脆弱敏感，別人表情稍有不對，都會引起我的恐懼，
不敢走進婚姻生活，這一切都是我的家庭氛圍造成的。
孩子的內心既有對愛的渴望，也有對愛的絕望。
至於傾向哪一邊，父母往往是最根本的「責任人」。
心窮的父母，養不出「富」孩子。
知乎上有一個問題；
家裡有個愛抱怨的媽媽是什麼體驗？
一個女孩回答說，和媽媽一起出門前，我只是換衣服慢了幾分鐘，回來後，她一直說活著沒意思，要搬出去住。
或許是受她影響，我現在特別喜歡抱怨別人，感覺自己太負能量了。
有的父母，不會解決問題，卻會放大問題。
一點小事兒，就好像天塌了一樣。
看到一個讀者的留言：
小時候因為打碎一隻碗，被父母罵一整晚。
長大後即便沒有人指責，也會因為不小心摔碎玻璃杯，用兩小時平復心情。
很多孩子，都有「破碎」陰影。
長大後拚命逃離父母。
卻發現，距離再遠，也逃不開父母那根無形的精神臍帶。
當孩子犯錯，父母指責、抱怨甚至打罵，本質上是因為自身缺乏解決問題的能力。
他們不敢面對自己的無能，也緊張在孩子面前暴露自己的軟弱。
於是，他們會用權威來掩蓋矛盾。
很多人關於童年的負面回憶，就是害怕犯錯。
因為每次犯錯，父母就會脫口而出：
「我怎麼教你的？我跟沒跟你說過？」
這句話的潛台詞是，你錯了你不能怨我，因為我已經告訴你了。
他們第一時間不是去幫孩子分析問題，而是和孩子劃分對錯責任。
可責任推得越乾淨，就越證明，他們自身的無力。
而且，類似的話說多了，孩子對父母的信任與依戀也就磨沒了。
當「家不是港灣，更不是退路」，孩子的內心會漸漸築起防禦的高牆。
成年後，活像一隻刺蝟。充滿攻擊性的外表下，藏著脆弱的內心。
有句話說，父母最大的失敗不是平庸，而是讓孩子覺得，自己孤立無援。
如果做不了孩子的保護傘，至少不要做他們前進的絆腳石。
如果提供不了情緒價值，至少不要一次次地去觸碰孩子的傷疤。
鬆弛的家庭，鬆弛的孩子
心理學家蘇珊·福沃德指出，父母很大程度上會影響孩子的性格養成。
如果父母期望孩子自信鬆弛，就要給孩子營造的這樣的家庭氛圍。
讓孩子在潛移默化中，得到積極正向的引導。
那麼，「鬆弛」的養娃方式是怎樣的？
我想到了谷愛凌的媽媽，谷燕。
她的教育理念，就非常值得借鑑。
首先，她從不刻意強調自己的付出。
谷燕在採訪中說，孩子長大不用感謝我，她不欠我的。
父母子女之間，不是給予索取，而是互相擁抱成就。
她不會用自己的辛苦，去捆綁孩子的人生。
其次，她能夠承接孩子的無助。
谷愛凌小時候的視頻，有兩個片段，讓我紅了眼眶。
一是，谷愛凌做空中翻轉時出現意外，摔倒導致短暫性失憶。
谷愛凌哭著問媽媽，我怎麼什麼都想不起來了。
媽媽沒有慌亂緊張，而是撫摸著孩子的頭，沉靜的詢問孩子的狀況。
二是，谷愛凌在比賽前夜發燒到40度，崩潰大哭。
媽媽溫柔地抱著她，安撫她的情緒，共情她的感受。
面對孩子拋來的「巨大焦慮」，她沒有拒絕和推卸，而是儘可能的幫孩子做疏導。
她允許孩子無助，也有力量化解孩子的無助。
還有，她尊重孩子的選擇。
教育不是投資，而是讓孩子成為自己。
「我不那麼在乎孩子一時的成績好壞，也不需要孩子成為父母的驕傲，而是鼓勵孩子做自己喜歡的事情。」
高燒40度的谷愛凌，執意帶病上場。
媽媽表達了自己的擔心，卻沒有用自己的意志阻攔孩子。
有人說，不是谷愛凌太少，而是谷媽媽鳳毛麟角。
「我讓愛凌不要成為完人。」
她的鬆弛教育，讓孩子擁有了敢於面對挑戰的勇氣，也讓她體驗到了更為豐富的人生。
精神分析學家比昂說：
傳遞焦慮的，是關係問題的製造者；
而承接焦慮的，是在承受問題製造者的痛苦。
作為父母，我們應該意識到：
我們自身的情緒，會影響、傳遞給孩子。
而給孩子幸福感和安全感的前提是，放輕鬆，讓孩子知道，無論發生什麼都不會影響我們對他的愛。
同時，我也想對孩子們說，原生家庭只是你的人生腳本，而非劇本。
每個人都有自身的局限性，父母也是如此。
你需要找到，並打開那個能夠聆聽、滿足、完整、接納自己的按鈕。
最後，希望每個人，都能獲得愛與自由，看見那個鬆弛且有力量的自己。