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以下是今天的正文。
身邊不少爸媽跟我吐槽說，孩子二三歲就學會了頂嘴。
讓他做一件事情，先質問：為什麼？憑什麼？我就不要……
批評他做得不對，立刻回懟：你也有錯的地方呀！
記得一位育兒專家說過：孩子愛頂嘴，不一定是壞事。
可幾歲的孩子天天懟爸媽，難道就這樣慣著他嗎？
看過一檔真人秀節目叫《放學後》，裡面也有一個愛頂嘴的孩子。
每次被爸媽教育，他都會噼里啪啦一頓懟，經常把爸媽懟得啞口無言，下不來台。
這個愛頂嘴的孩子叫小寶，育兒專家為了分析他的情況，特意安排人去拍攝了他和爸媽的相處日常。
放學後，小寶在拉小提琴，爸爸在一旁「監工」，並拿毛筆指著孩子挑毛病。
停停停，位置不對。
又錯了，弓不能放在這裡。
死氣沉沉的，你要學會打拍子！
……
面對爸爸的挑剔和指責，小寶開始不耐煩，並指責爸爸說：
你不要拿這個指著我！
看到孩子態度不好，爸爸怒了：
你吃槍藥了？
沒想到小寶立馬回擊：
你吃槍藥了呀？
爸爸繼續教訓說：
你再給我頂句嘴！
小寶也不甘示弱：
你再給我頂句嘴呀！
就這樣，父子倆你一句我一句，一連懟了好幾個回合。
最終，爸爸敗下陣來，搖搖頭離開兒子，走到桌前拿起了血壓計：
這時，高壓已經飆升到了162！
像這樣的日常，在他們家幾乎每天都會發生。
一次家庭會議，爸爸媽媽一起指出了小寶的缺點，希望他改正。
誰知小寶也毫不客氣，立刻指出了爸爸媽媽的缺點：
爸爸喜歡找別人的問題，從不找自己的問題。
媽媽有時候情緒控制得不太好。
他甚至還大膽說出自己為什麼喜歡「頂嘴」：
我覺得你們不對，才會懟你們。
一句話道出了真相。
孩子喜歡頂嘴，一方面是覺得父母說得不對，另一方面是父母的溝通方式讓孩子難以接受。
有的家長，喜歡用權威壓制孩子，讓孩子聽自己的：
不可以這樣。
這件事必須聽我的！
小孩子家懂什麼？
還有的家長，動不動就批評、指責孩子，完全不顧及孩子的自尊。
遇上這樣的父母，孩子當然要懟回去。
前幾天看了一段視頻，煙台的一位爸爸，正在教育女兒：
為什麼成績這麼差？從小到大，缺你吃還是缺你穿？你沒有筆還是沒有本？
結果女兒哭著回懟：我沒有一個好爸爸……
聽完這句話，爸爸竟無言以對，只好把媽媽搬出來當救兵。
你有個好媽媽就行了，讓你媽教你吧，我懶得跟你說！
接著，小女孩繼續吐槽爸爸說：
在你心裡我就是最後一名，你覺得別的小朋友好就去當他的爸爸吧。
別的小朋友是因為有家長的努力和陪伴才會那麼好，不像你三心二意的。
別的爸爸，所有的關愛都在孩子身上……
看完這對父女的視頻，很多人笑了。
小姑娘雖然成績不好，但頭腦靈活、思路清晰，懟得也算有道理。
如果父母連基本的關愛和陪伴都做不到，一味強迫孩子考好成績，他不頂嘴才怪。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：
當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭。權力之爭會把家庭變成一個不平等的戰場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭鬥。
所以說，反抗是命令和強迫導致的後果。如果家長學會改變自己的溝通態度，懂得了尊重，孩子的態度也會軟下來。
暴躁的家長，必然會遇上頂嘴的孩子。
孩子喜歡頂嘴，本質上並沒有錯，他只是在表達自己的想法。
父母討厭孩子頂嘴，很多時候不是因為孩子錯了，而是因為父母的權威受到了挑戰。
美國作家帕梅拉.李在她的育兒暢銷書里說道：
在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。
但其實，這不過是我們「失去權威」的一種尷尬。
在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對。
但其實，這不過是我們「失去權威」的一種尷尬。
超級育兒師蘭海老師分析說：
為什麼有頂嘴這個詞，因為父母總覺得自己是對的，當孩子提出不同意見，就是頂嘴。
可父母的話就全對嗎？
未必吧。
所以，敢於頂嘴的孩子，都有著非常強烈的獨立思考能力。
他發現了父母的不對，然後勇敢說了出來。
美國普林斯頓大學曾做過一項研究：
將2-5歲的孩子分成兩組，一組孩子喜歡頂嘴，反抗性比較強。另一組孩子平時乖順，反抗性比較弱。
結果發現：
反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。
反抗性較弱的孩子，只有24%的人長大後能夠獨立行事，判斷能力也較弱，經常需要依耐別人。
所以當你有一個愛頂嘴的孩子，你不應該生氣，應該高興。
敢於在家裡表達自己想法的孩子，出門在外也更懂得如何與人溝通。
前幾天，二胎媽媽小小跟我講了她兩個女兒的故事。
大女兒性情溫順，乖巧懂事，對爸媽的話幾乎言聽計從。到了學校，也認真聽課，遵守紀律，很受老師歡迎。
但小女兒呢，恰恰相反，天生是個刺頭。
無論爸媽說什麼，她都能提出不同意見。批評她幾句，立刻懟回去。
一次在幼兒園，因為跟老師頂嘴，還被叫了家長。
所以，小小和老公更喜歡大女兒，看到愛惹是生非的小女兒就頭疼。
直到有一天，小小聽說大女兒在學校被欺負了。
後桌一個調皮的小男孩，經常上課拽她的頭髮，還捉了一隻蟲子放到書本里嚇她，把她嚇哭了好幾次。
然而，大女兒並沒有把這件事告訴爸媽，也沒有告訴老師，而是偷偷忍了兩個月。
後來小小在同學媽媽那裡聽說了這件事，立刻問孩子，結果大女兒哭著說：
媽媽，你工作這麼忙，我不想給你添麻煩。
那你為什麼不告訴老師，讓老師批評他，再給你換個座位呢？
我也不好意思為難老師，其他同學都不喜歡他，也沒人願意跟他前後位呀！
小小抱著懂事的大女兒，第一次心疼哭了。
在傳統的觀念里，我們總是教孩子：懂事、聽話、寬容、忍耐……把這些當成一個人最優秀的品質。
可最終卻發現：
唯有不聽話、敢頂嘴的孩子，才不會被欺負。
漢堡心理學家安格利卡•法斯博士說：
爭執能幫助兒童變得自信和獨立。
在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。
爭執能幫助兒童變得自信和獨立。
在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。
你在家怎麼對待你的孩子，出門後這個世界就怎麼對待他。
孩子將來會成為什麼樣的人，跟父母的教養態度息息相關。
當然，我們允許孩子表達，並不意味著鼓勵孩子頂嘴。
父母更應該做的，是改變方式方法，儘量避免出現爭執。
就像我家孩子，當我改變態度跟他商量問題時，他也變得通情達理了。
在這裡，窈窕媽媽教大家幾招。
發現孩子頂嘴，要先冷靜，再反思，最後溝通、和解。
- 冷靜下來，控制下情緒，不要覺得被孩子「懟」丟人。
很多父母發現孩子頂嘴，會吼孩子，甚至打罵孩子，試圖用權威壓制孩子。這樣只會讓孩子越來越叛逆。
- 反思下自己的溝通態度，認真聆聽孩子的意見。
很多時候，矛盾都是由態度引起的。跟孩子溝通，不要居高臨下的發號施令，多商量，多聽聽孩子的意見。
- 教會孩子正確面對衝突和爭執。
如何面對衝突和爭執，是孩子一生的必修課。父母可以利用這個機會，教會孩子如何友好溝通和爭辯，不能發脾氣，拒絕暴力、武力溝通。
- 尊重孩子，平等對話。
做父母最難的，是跟孩子平等對話。大部分父母都會把自己當引領者、獨裁者，居高臨下去面對孩子。
大人與孩子，在人格上是平等的。做到這一點，孩子就不會跟你對著乾了。
我們的孩子，其實不只是我們的孩子。
從一出生，他就有了自己獨立的思想和意識，隨著慢慢長大，他的想法會越來越多，思考能力也會越來越強。我們父母能做的，就是給他尊重和自由。
少命令，多溝通，少指責、多鼓勵，少控制、多放手……
點個「 在看」提醒所有父母：
愛頂嘴的孩子，其實最講道理。
最後：
應大家要求，育兒群已建好。
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