很多媽媽的成長是被動的，孩子成長了才不得不讓自己有所改變；也有很多媽媽是拒絕成長的，總認為自己的教育方式和教育方向沒有問題，出了問題都是孩子的錯。這兩種媽媽在育兒過程中都會遇到問題，也都不能順利解決問題。只有主動成長，主動去調整自己的教育理念、方式與方法，順應孩子的成長特點去開展教育，才更適合孩子。
在說兩三歲孩子前，先來看看兩歲前及四五歲的孩子都有哪些表現。
兩歲以前的孩子，更專注於吃喝拉撒睡，需要攝取足夠多的營養來保證自己身體的成長，也需要通過不斷地活動四肢來適應世界，並探索自身與世界之間的聯繫。這時候的孩子幾乎是完全依賴於媽媽的，需要媽媽給予足夠的關懷與照顧。而對於媽媽來說，這個階段也是非常勞累的，很多時候還需要晝夜不停地應對孩子的哭鬧。
當孩子四五歲的時候，其活動範圍擴大了，接觸的範圍也擴大了，很多孩子已經上了一段時間的幼兒園，不管是生理上的調節，還是心理上的調適，較之前也都有了很大進步。這時候的孩子可以明確表達更多的事，自己也能做很多事。幼兒園的集體生活，讓媽媽有了短暫的喘息，相對越來越規律的作息，也會讓媽媽有一種生活逐漸步入正軌的感覺。
但唯獨在兩三歲的時候，與兩歲前相比，孩子可以表達自我，想要追求獨立，但也依舊依賴媽媽；然而與四五歲的孩子相比，又做不到那麼自信地自己去做更多的事情，在很多方面的表達也還遠沒有那麼熟練自如。
兩三歲的孩子，處在一個很微妙的時期，經歷著人生第一個叛逆期，想要做更多的事情，卻又不能完全鬆開媽媽的手，想要表達更多的內容，可實際上他的很多話充滿了不切實際的「自我膨脹」。這個年齡段的孩子，也真是一天一個變化，如果你不注意，如果你只顧著去找他到底做錯了多少事情，那麼你將錯過很多有趣的時光，也將錯過孩子每天都可能出現的細微改變。
他對周遭世界的好奇心越來越強，想要觸摸，想要探索，所以他的問題也就隨之增多。「這是什麼」「這個為什麼」「這個怎麼了」……他會不斷地問這樣的問題，並且還會根據經歷來發表自己的感想，只不過他的感想很簡單，「我喜歡」「我不喜歡」「真好看」「不好看」等內容，會經常在我們耳邊迴響。
但是有的媽媽對孩子的這個狀態會覺得比較吵鬧，不願意讓他多問，也不願意多給他解釋，對於他「喋喋不休」的樣子，有的媽媽會覺得不能忍受。她們更希望孩子安靜地遵循自己的意願，「讓他幹什麼就幹什麼多好，哪兒那麼多話，還總是要折騰點什麼出來，簡直讓人煩躁」。
你會發現這時候的孩子對很多事物都要一探究竟，只要是他不能清楚了解的，都想去摸一摸。
家裡來了快遞，媽媽沒來得及拆封，快遞盒子被放在桌子上。
孩子便開始了「探索」，問道：「那是什麼？」
媽媽說是快遞，他又問：「媽媽你買什麼了？是給我的嗎？」媽媽說不是，可孩子並沒打住，接著問：「那是什麼？是給你自己買的嗎？」
媽媽感覺有些亂了，簡單回應：「對，媽媽的東西。」
但孩子明顯不罷休，又問了一遍：「媽媽你買什麼了？」
媽媽煩躁了，本來就忙碌，哪有心情理會，便吼了一句：「你別管！」
媽媽繼續忙去了，孩子果然沒了聲音。但等再出來，就看見孩子正趴在桌子上，用小手摳著快遞紙盒子，盒子不算太大，他還會拿起來搖晃搖晃。看見媽媽過來，他居然又問了：「媽媽，這裡面到底是什麼？
媽媽沒忍住，吼道：「誰讓你動了？你是怎麼上來的？爬凳子、上桌子，摔著你怎麼辦？」
孩子沒辦法，默默地又爬了下去。媽媽一看，乾脆拆掉快遞好了。可媽媽拆的過程中，孩子又貼過來了，他非常想第一眼看見盒子裡的東西，媽媽不得不一次次地推開他擋住視線的腦袋。
直到確定快遞盒子裡的東西真的與自己無關，孩子才走開了。但很快，媽媽又聽到了他不停詢問的聲音，以及他來回跑的腳步聲。
這就是這個年齡段孩子的常態，他對那些未知事物的探索，他想要了解越來越多的東西，他腦袋裡的問題都是即時的，需要當下就得到答案，但同時他又迫切希望自己能夠摸到更多，看到更多。
從這個小事例看得出來，媽媽需要極大的耐心，也需要對孩子的理解，倘若做不到這些，肯定會對這種情況產生煩躁感。
這意味著我們在分析、思考很多事情時，需要考慮到孩子的情感，特別是他哭鬧時的情緒。兩三歲的孩子會經歷一個很愛哭的階段，一不如意就會哭，而那個讓他哭的原因在我們看來可能真的沒什麼，但對於他來說卻是大事。比如對秩序的要求、對完美的渴求，都可能會引發他的哭鬧。這也需要我們能意識到孩子這時的心理與情感，從而做出迅速調整，而不是一看見他哭鬧就先自己煩躁，並試圖以吼叫去阻止。
兩三歲的孩子還有很多特點，而且每個孩子也都會有獨屬於自己的表現。如果你不了解這個時期孩子的特點，那麼你對他的拒絕以及厭煩的態度，都會讓他的心理受到傷害。再加上有叛逆期的存在，他也會學著你的樣子來否定你的態度，你們彼此否定，你發怒的吼叫與孩子不滿的哭泣交織在一起，生活也會變得一團亂。
所以，要不斷地觀察孩子，隨著他的成長，注意到他的變化，注意到他與之前不同的年齡特點，給予他包容理解，允許他按照自己的年齡特點去成長，不僅是允許他去感受自己的變化，也要感受他的變化。只有這樣，才會發現孩子身上獨特的細節，並從這些細節中體會到養育的樂趣。
當孩子兩三歲時，很多媽媽會有一種「拴不住」孩子的感覺。這時期的孩子開始想要接觸到更多其他的孩子，想要參與到孩子們的活動中去，也就是說他開始有了社會活動的需求。
社會活動意味著孩子就要去接近各種各樣的人，所以，媽媽的內心就「翻騰」起來了：
可能孩子還沒有開始他的「社會體驗」，媽媽就已經在內心預演了很多可能出現的情形，擔憂加上自己的個人感受，會導致很多媽媽對孩子的社會活動指手畫腳。
比如，生活中會經常見到這樣的場景：
孩子看見幾個小朋友在一起，也想湊過去，可還沒去呢，媽媽就說話了，「都是大孩子，你去幹什麼」，或者是「都是男（女）孩子，咱們換個地方玩」，又或者是「這個活動不好玩，我們不玩這個」，還有的則是「這個活動不適合你，你太小（大）了」……結果不管是交友還是活動參與，孩子一下子都被限制住了。
好不容易孩子和其他小朋友湊在一起了，或者好不容易孩子能加入一個活動中去了，媽媽又擔心上了：
等到遊戲結束了，媽媽依然「關心備至」，會繼續追上來：
上面這些情景，看上去是挺熱鬧的一個系列場景，不是嗎？但這樣下來，你覺得累嗎？一定很累吧！沒錯，你累，可孩子覺得更累！
孩子之間的社交需求，源於他們對世界的認知、對他人的好奇等一系列成長心理。孩子眼中的孩子之間的遊戲，遠沒有我們想像的那麼複雜；孩子們彼此之間的所謂的矛盾，也遠沒有我們所擔憂的那麼緊張。
孩子所參與的各種活動，其實是他對這種群體性交往及群體性參與的體驗，他的重點不是要在活動中學什麼，他是去感受那個活動的氛圍，他享受的是與這麼多同齡或不同齡的人在一起時的那種快樂的心情。他可能會在活動中有收穫，也可能就只是去玩了，只要我們不那麼緊張並強迫他必須在活動中收穫什麼，他就能自己去感受，這種感受將會幫助他以後主動尋找更適合自己的活動。
實際上，你的那些擔憂，全是源自於對孩子的社會活動的不了解，你不知道他想要怎麼做，也不知道他做了什麼，更不知道他為什麼這麼做，再加上他是要離開你的身邊投入到一個新的小集體中去，他口中所談論的事情將會變成其他你不知道的內容……這些全新的體驗會讓一些媽媽感到恐慌。
也正是這種不了解，才造成了對孩子的誤解。不知道怎麼辦的時候，就只想著通過「糾正」一些自認為是不好的事情，來確認孩子依舊在你的掌控之中。你想要用自己的社會經驗來影響他，更想要操控他的社會活動，這些心理都將成為吼叫的重要源頭。
其實孩子根本沒有我們想的那麼複雜，他就是想要接觸更多的人，而他也需要接觸更多的人，他所參與的種種活動，對他的各方面都是一個鍛鍊，這些活動到底合不合適，也只取決於孩子自己的感覺，與我們的判斷聯繫並不那麼緊密。畢竟，好不好玩、有沒有用，只有孩子自己知道。
反倒是你如果幹預得太多，孩子每次想要融入集體時都會被你打斷，他不得不聽從於你，沒辦法和小朋友們放鬆地玩，他漸漸地也會覺得厭煩，而且他還會養成依賴的習慣，一遇到事情就來求助於你，完全沒辦法專心致志投入到各種活動之中，到那時你可能又該覺得他這黏纏的樣子很煩了。
所以，倒不如放輕鬆一些，在孩子活動之前，提醒他注意安全，注意禮貌，注意跟小夥伴友好相處。當他和夥伴們融入到一起之後，只需要看著就好，遇到那些重大的安全問題或者涉及原則的問題時，可及時介入，但其他大部分時候，最好能放手。
尤其是在孩子結束一次活動後，不要去評論好不好，不管是朋友間的相處還是活動本身的性質，都不要過多評論。可以聽孩子講述他的經歷，和他分享他的快樂，傾聽他的煩惱，給他一些小建議，但不要干涉太多。也不要因為他某些不算好的表現就訓斥他，他總是要經歷過後才能有所感受的，允許他成長，他才能真的成長。
孩子的成長是讓很多媽媽感到很揪心的一件事。有的媽媽覺得孩子長得太慢，便總想要進行一些超前教育，希望孩子能有更好的表現，即所謂的「不能輸在起跑線上」；有的媽媽則想法相反，覺得孩子長得太快，便總是放任孩子，總用「他還小」來當成理由，拒絕讓孩子成長。
結果，有的孩子因為揠苗助長，能力被過度開發，過早地透支了自己，少時才華橫溢，稍長便「泯然眾人矣」，淪為新時代的「方仲永」；而有的孩子卻因為「壓苗阻長」，能力被白白浪費掉了，不被開發，便慢慢懈怠荒廢，這樣的孩子變得什麼都不會做，除了依賴父母生存，獨立都成問題，更不用提自我奮鬥與生存。
那麼，你是哪一種媽媽呢？
揠苗助長的媽媽，會顯得相當急切，凡是與孩子有關的事情，都很著急，生怕自己的孩子被落下，也生怕自己的孩子被別人超越。於是，若是孩子有潛力，會迫不及待地把這些潛力激發出來，哪怕那潛力還只是個苗頭，並不「成熟」，也並不在乎，只要孩子能力可以被開發出來就好；若是孩子沒有潛力，媽媽更是採取逼迫形式，恨不能一下子給孩子安上這個潛能的開關。
這樣的媽媽吼叫會更為頻繁，孩子稍有表現不好，就會被吼叫訓斥。這樣的教育環境下，孩子也會變得很緊張，生怕哪裡做錯。而且，這樣的孩子也比較喜怒形於色，會經常迫不及待地讓媽媽看到自己的變化，做得好了獲得表揚就沾沾自喜，一旦做不好會非常難過與害怕，久而久之，這樣的孩子還會變得敏感脆弱。
「壓苗阻長」的媽媽，就表現得完全相反了，她不是不愛孩子，而是太愛孩子了，似乎怎麼表現都不能完美體現她對孩子的愛，她事必躬親，恨不能什麼都給孩子做好，看到孩子安心享受，她會比孩子感覺還舒服。她的口頭禪就是「他還小呢」，在她眼中，孩子永遠長不大，也不需要長大。
這樣的媽媽還會有一種奇怪的認知，她們認為，「等孩子長大了，自然就會了」。所以她們會放任孩子，給孩子所謂的「自由」，看到孩子主動學習、主動嘗試的時候，反而會阻擋一下，說：「你還小呢，費這個勁幹什麼？有媽媽在，你不用操心，等你長大了自然就會了。」
這樣的媽媽的吼叫，往往都會爆發於一個奇怪的時間點，那就是那些她認為「孩子自然應該會了」的時間點。
比如，3歲的孩子應該可以自己穿衣服了，但媽媽一直都沒有給孩子這個機會讓他自己穿。可到了這個時間點，媽媽卻任性地讓孩子自己去穿。孩子一旦穿不上，媽媽立刻就憤怒了，覺得孩子怎麼能不會自己穿衣服呢？都長大了怎麼可以不會呢？
在這樣的環境下長大的孩子，其實也是很痛苦的，他一方面能夠享受到媽媽無微不至的關愛，而另一方面卻可能會在某些時候就遭遇莫名其妙的一句吼叫，「你怎麼還不會！」他也同樣是矛盾而敏感的。
其實不管是揠苗助長還是「壓苗阻長」，都體現出了媽媽的「任性」。當你忽略了孩子本身自然的成長時，你眼中所謂的教育培養，跟上孩子成長的腳步，就都只是你自己的意願罷了。而所有不以孩子自然成長規律為原則的教育培養，對孩子都是一種傷害：要麼他的能力被過度使用，要麼他的能力被埋沒。
孩子實際上對你的這些意願是一種很矛盾的心態：一方面，他希望能做到最好，按照你說的去表現，得到你的誇獎；但另一方面，他感覺不愉快，被揠苗助長的孩子會覺得疲勞不堪，被「壓苗阻長」的孩子則感覺什麼都提不起精神來，總也不能自由地去體會成長的快樂。
所以，我們也應該給自己的神經鬆鬆綁了，不要那麼緊張。孩子的成長只要遵循自然規律，你只要能在他需要的時候給予他滿足，在他想要獨處的時候放手，對他的困惑給出建議，對他的求助給予適當的幫助，他就能夠長得很好了。
作為媽媽，也不能只停留在過去對教育的認知上。不同時代的孩子有著不同的成長需求，不同的孩子也有獨屬於自己的成長需求。你只有不斷地關注自己孩子的成長規律，在恰當的時候做出正確的選擇與決定，並不過多干涉孩子的行為，才可能看到孩子正常、自由且快樂地成長。
書名：《好媽媽不吼不叫應對孩子叛逆期》
作者：魯鵬程
出版社：機械工業出版社
編輯/冰爾 文/魯鵬程
《母子健康》雜誌創刊於1992年，由國家衛生健康委員會主管，中日友好醫院主辦。透過嚴謹而感性的編輯團隊，專業並權威的專家顧問，以健康第一的理念，為中國女性提供專業的婦產、兒科等方面的指導及保健，提供全方位的育兒健康新知，關注身心協調發展，將醫學常識融入實際生活，與父母一起共創和諧成長空間。