前些天收到一則這樣的私信：老師，我們家的寶寶今年四歲，可是我覺得他有點自私，總是不喜歡和別人分享自己的東西，自己的玩具從來不給別人玩，我有什麼好的方法幫助他改變嗎？
為了回答這位家長的問題，我覺得很有必要寫一篇關於怎麼樣讓孩子學會分享的文章。
因為雖然分享是社會美德，但是，很多家長教孩子分享的方法是錯的。他們就只會一味地要求孩子交出「玩具」，要知道，分享不是讓孩子把「玩具」給別人那麼簡單，這背後大有學問。
那到底分享的背後有哪些學問，又該怎麼樣科學、合理的教孩子學會分享呢？
要做一個利他又利己的分享主義
從進化心理學的角度來說，人類之所以會向別人分享，根本原因是為了「利己」，是一種互惠，更是一種投資，那麼這種基因遺傳到今天，它的功能從本質上來說並沒有發生變化。
所以最好的分享仍然是利他又利己的，利他又利己的分享才是可持續，才是健康的。
美國賓夕法尼亞大學的教授亞當格蘭特有過一項調查，他對校友會的同學做過分類，根據他們分享習慣的不同可分為三類，一是不求回報的無私奉獻者，二是斤斤計較的利己者，三是利己又利他的利益均衡者。
通過對這三類同學跟蹤研究，他發現這三類人中發展最糟糕的是第一類人，他們最容易使得自己的生活陷入糟糕的境地，其次是第二類人，最為成功就是第三類人。
他對研究結果給出的解釋是，第一類人，很多時候不顧個人、家人的條件和生活質量，一味的滿足自己的高道德，高標準，去不計回報的分享自己所有，給自己的生活帶來了困擾和麻煩，常常使得自己的生活一團糟。
第二類人，雖然自私自利，但他們會遵守規則，努力奮鬥，即使因為不會分享，不能創造較大的財富，依然能小富即安。
最富有成就的是第三類人，即利己又利他的人，他們會根據自己的條件分享自己的東西，利用他人的條件，為自己創造最大的價值。
所以我們在養育孩子的時候，也應該讓他們做一個利己又利他的可持續的分享主義。
為了達到這個目標，我們應該讓孩子學會科學、合理的分享。
怎麼樣才能讓孩子學會科學、合理的分享？需要注意三個關鍵點：第一，孩子對他人情緒的理解能力；第二，物權意識；第三，說「不」的勇氣。
第一，孩子對他人情緒的理解能力
孩子對他人情緒的理解能力，即我們心理學上所說的情商，需要提醒大家一下的是，心理學上的情商跟我們普通口語中的情商還是不同的，心理學上的情商專指一個人對自己和別人情緒的識別和管理能力。
那為了提高孩子的這種能力，以便他能做到真正的分享，家長應該怎麼做呢？心理學家給出的建議是引導孩子「感同身受」。
例如，小明不給小華他的卡丁車玩，那這時候小明的家長就可以這樣引導他：「小明，你想一下，如果你不給小華玩你的卡丁車，她會有什麼感受呢？」，「如果你是小華，你會不會難過呢？」。
經過這樣的引導，讓孩子更容易識別、理解別人的情緒，以便於做出是否分享的行為。這裡需要強調一下，最終的分享與否應該是讓孩子自己說了算，如果引導完了，孩子還是不願意，那麼也不要著急，因為習得一個社會行為，需要一個過程。
第二，物權意識
所謂的物權意識就是一種規則意識，即我們常說的，我的、你的、他的，這類所屬詞表述的就是物權意識，這是分享行為的前提。
孩子知道了哪些東西是自己的，就會對所屬的東西有安全感，就會「捨得」分享，同時他明白了哪些東西是自己的，哪些又是別人的，就會理解互惠、分享的重要性。
所以家長在日常行為中要給孩子傳遞這種物權意識，比如，在家裡告訴孩子這是爸爸的書，這是媽媽的包，這是你的玩具。在超市或商場告訴孩子這是店主的東西，我們必須花錢買等。
第三，說「不」的勇氣
心理學家武志紅老師說過，小時候越可以自己說了算，長大後會越自信，那麼對於孩子分享這件事，也要遵循這個原則。那就是作為家長可以給孩子引導，讓他理解別人的情緒，知道分享的重要性，但是不能強迫孩子做出分享的行為。
特別是當別人的要求不合理，會損害孩子的利益時，更需要讓孩子有勇氣說「不」。因為只有這樣，分享才是科學、合理的，才是健康的。
因為真正的分享，不是一味付出，不是有求必應，不是「老好人」。真正的分享，需要智慧，勇敢地跟索取者說「不」。
最後，總結一下。首先家長要給孩子滲透這樣一種分享觀：分享是一種利人利己的行為，既不能自私自利，又不能一味付出，做一個老好人。
具體可按這3個方法去做：一，培養孩子對他人情緒的理解能力，引導孩子對他人「感同身受」；二，培養孩子的物權意識，讓孩子知道哪些東西是自己的，哪些又是別人的；三，讓孩子有說「不」的勇氣，拒絕不合理、不健康的索取式分享。
好了，以上就是一個心理諮詢師老師以一個網友的提問為引子，展開的關於怎麼樣教孩子正確分享的論述，文章在回答網友問題的同時，也給大家養育孩子，教育孩子正確分享提供了一些具體的方法，希望可以對你有所幫助。