8歲女孩被冤枉偷東西,爺爺的做法,堪稱教科書

2023-04-27     窈窕媽媽

原標題:8歲女孩被冤枉偷東西,爺爺的做法,堪稱教科書

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文|CC爸媽(ID:cc-bama)

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以下是今天的正文:

昨天看了一則新聞,感觸頗多。

一個9歲女孩和爺爺逛文具店時,被店老闆指控「偷東西」。

女孩哭著說自己沒偷,並翻開口袋以證清白。

但店主拿出視頻,稱拍到她拿了,必須拿出來,否則就報警。

女孩爺爺極力為女孩辯解,「她說沒有,沒有怎麼拿出來?」

但店主不依不饒,周圍也有人在一旁嘲諷「大人不能這樣教育小孩的」。

後來爺爺堅持報警,警察來了之後,才把事情搞清楚。

原來,小女孩剛開始拿了膠帶,拿了一段時間就又放回去了,但老闆只看了前面的監控,沒有看到後面放回去的監控片段。

雖然最後真相大白,只是一個誤會。

但整個過程卻讓人眉頭緊皺,店主拿著手機咄咄逼人,「就是她拿了,快拿出來」、「不拿出來就報警」,還舉起手機招呼圍觀的人喊「我監控拍的,所有人都來看看」。

知道的是因為幾塊錢的膠帶引發的矛盾。不知道的,還以為是這孩子犯了什麼殺人放火、十惡不赦的大罪……

想說這事兒是因為我想起去年那個因為被冤枉偷了3.6元的筆,而逼得不得不跳樓自證清白的小女孩。

小孩子的尊嚴,在很多大人眼裡,當真不值錢。

cc媽講了這麼一件事:

孩子告訴她有個同學丟了一套尺子,然後就說是A同學偷拿了。

A同學解釋了半天都沒用,也是引來一群人圍觀,A同學最後把自己的鉛筆盒都打開,把書包里的東西都倒出來,證明自己確實沒有偷拿他的尺子。

後來這件事也就不了了之了。

那這被冤枉的孩子,不是平白惹了一場被人圍觀嗎?

就算是自證了清白,不還是平白無顧傷了一輪自尊啊。

她當時就跟孩子說,如果你像A同學一樣被冤枉,千萬不要跟她一樣,總想著去自證清白!

你不需要去搜集證據去證明自己沒有偷拿東西。因為你在證明一件本來就不存在的事情,那肯定會很困難。

這只是簡單的小學生段位,如果以後有更難纏的,翻完了書包他說你藏衣服里了,難道你要一件件脫光嗎?

不脫,你是不是就沒辦法證明你沒偷?

如果沒有更確切地證據,你就真的背上了小偷的名聲。

而且很扎心的一個事實,除了真正關心你的人,很多時候,根本沒人在乎你最後是不是真的清白。

大家只是覺得這裡有熱鬧可看,評價完、嘀咕完你,就一鬨而散了。

就像網上的鍵盤俠,他們並不關心事情真相,他們只是想借著某件事,把自己想宣洩的情緒宣洩出來。

哪怕最後他們是錯的,你也不可能等來道歉。

甚至,最後還會被反咬一口。

所以,你不需要回應、不需要解釋,直接回懟才是最正確的!

有人冤枉你,你只需要大聲地直接反問他,「你有證據嗎?憑什麼這麼說!」。

他冤枉人,憑什麼要你給他買單?

讓他自己先付出代價,拿出證據。

誰主張,誰舉證。

民事訴訟中早就把舉證責任說得明明白白,就是誰提出的主張,誰就有責任提供證據。

有時候講道理沒有,就需要用魔法打敗魔法。

所以,無論何時,告訴你的孩子,不要習慣性的去自證清白。

如果孩子從小習慣被詢問,被要求自證的話,非常容易被人牽著鼻子走,也很容易一五一十的交代自己的情況,被別有用心之人給利用了。

那如果,對方也確實有理有據該怎麼辦?

第一種情況,偽證

像新聞中那樣,孩子被冤枉。

那就不要怕麻煩,為孩子討回公道,還他清白。

我想寫這件事,是因為我覺得女孩的家人很贊!

4月22日孩子被冤枉,警察還了孩子清白,大家都覺得「既然是誤會,那就算了」。

圍觀的人群散去,沒人在乎孩子遭受冤枉、圍觀而脆弱的自尊。

孩子哭著回家,想到在場還有同班同學,不知別人會怎麼看她,圍觀的人也不乏出言不遜者,於是止不住地流淚。

下午,孩子父母便前往文具店與老闆交涉,希望對方可以在孩子班裡、在店門口張貼道歉信公開道歉,老闆最終也同意了。

4月23日,女孩父母再次來到事發文具店,但店外沒有張貼任何道歉信,老闆也有沒有如約到女孩班級道歉。

隨後,孩子媽媽把事件整理好,發在了網絡上。

輿論發酵,才有了後續的道歉視頻和公開道歉信。

若不是女孩家人的信任,父母不余遺力地一次又一次為女孩前去文具店交涉,女孩的公道又如何被還回來?

這個事件,之所以備受大家關注,因為很多人都有曾經被冤枉的經歷,對那份無助、羞恥的感覺感同身受。

下面的跟帖就有人說自己小時候經歷。

去舅舅家做客,被舅媽冤枉拿了表弟的玩具汽車。

媽媽劈頭蓋臉一陣責罵,逼著他拿出來。

暴風驟雨半小時後,舅媽又打來電話,說找到了,是玩到了床底下沒看到。

媽媽只是安慰舅媽「找到了就好,找到了就好呀!」

對我的責罵之字不再提……

是的,如果雙方是親戚、是朋友,是相熟的人,那大機率是抹不開面去為孩子主持公道的。

因為中國人骨子裡的溫良,我們總是習慣性選擇息事寧人,大事化小,小事化了。

如果對方態度還行,最多來一句,「算了,算了,人家也不是故意的」。

現實生活中,有太多孩子被冤枉,就被大人輕描淡寫地揭過去了。

但事情可以過去,而被誤會的委屈,被冤枉的憤怒,或被大眾訓斥的屈辱難堪,會把孩子內心的尊嚴擊得粉碎。

沒有大人會覺得這是一件多麼重要的事情,誤會解開,真相大白不就好了?

但我們可能都不知道,對於孩子來說,清白和自尊大於一切,甚至生命。

不然也不會有那麼多,為了一根3塊6的筆,就跳樓自殺的孩子了。

所以,女孩家人自始至終為孩子的尊嚴而拼盡全力,才讓人心生佩服。

女孩爺爺的一句「我相信我的孩子」,才讓人感動的熱淚盈眶。

雖然只是一句道歉,但卻足以撫平孩子所有的創傷。

第二種情況,實證

確定是孩子犯了錯,也請相信他。

所謂的相信不是包庇孩子,而是相信事出有因。

3歲前的孩子物權不清晰,認為全天下的東西都是我的,可以拿。

6歲前的孩子知道了東西分你我,但對自己的行為還沒有很好的控制能力。

還有的跟年齡、能力無關,只是經常被忽視,期望用負面行為尋求關注。

我們要做的就是解決那個因,而不是解決孩子。

否定,自己就是損兵又折將。

之前看過一則新聞,因為孩子偷錢,其父親罰他雙膝跪地,雙手舉著水桶,脖子上還掛著一個牌子:我是小偷!在自己店鋪門口示眾。

父親說孩子經常在自家店鋪偷錢,至少不下十次了,這次是為了讓他知道恥辱,改掉偷錢的毛病。

男孩的奶奶也說:實在沒招了,其實他爸是恨鐵不成鋼。

後來這件事在路人報警,警察來了三次後,父親才允許兒子回學校上課。

然而,直到最後,孩子也沒說一句「我錯了」。

還有動不動就報警,把自己小孩送進警察局,想給孩子一個教訓的父母。

這種極端的教育方式不僅對孩子的傷害大,而且教育意義非常小,最常見的結果就是兩種:

一、嚇怕了,不會再做。

但心裡產生的陰影可能需要很長時間甚至一輩子去修復,父母想要和孩子擁有好的親子關係,恐怕是很難了。

二、寧死不屈、愈演愈烈。

就像被跪街示眾的男孩就是如此,再丟人他也不願承認錯誤,難道會就此改掉偷錢的毛病?

我們無非是把孩子向著黑暗越推越近罷了。

孩子有不良表現、錯誤行為並不可怕,可怕的是錯誤的解決方式。

所有的管教都應該在愛與擁抱中結束,而不是在恐懼和羞恥中。

無論如何,有一個能為自己撐腰的父母,是孩子一生的底氣和力量源泉。

最後:

應大家要求,育兒群已建好。

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End

CC爸媽:「中國父母學習計劃」推行者,C爸-中國醫科大學碩士,三甲醫院醫生;C媽-報社育兒主編,《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟,帶領更多父母加入科學養育大隊伍,一起少走彎路,做「中國好父母」!原創公眾號「CC爸媽」(ID:cc-bama)

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