#長文創作激勵計劃#
你是否遭受過這樣的對待？
工作上，僅僅跟某個同事意見不合，就被對方貶低得一無是處；
感情里，伴侶明明渴望你多給點關心，一開口卻是抱怨你冷漠自私；
家庭中，父母也常把指責當作口頭禪，一言不合便大吼大叫。
工作上，僅僅跟某個同事意見不合，就被對方貶低得一無是處；
感情里，伴侶明明渴望你多給點關心，一開口卻是抱怨你冷漠自私；
家庭中，父母也常把指責當作口頭禪，一言不合便大吼大叫。
臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡也有過類似的經歷，並由此思考了兩個問題：
人，為什麼會互相傷害？又為什麼會心存愛意？
他將自己對這些問題的探索，以及解決人際衝突的經驗，都總結在了《非暴力溝通》一書中。
他在書中指出： 「也許我們並不認為自己的談話方式是『暴力』的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。」
面對同樣的一件事，你表達的態度和方式，往往會決定溝通的最終效果。
倘若你嘴裡的話太過尖銳，動不動就惡言輸出，跟任何人的關係都會變得千瘡百孔。
學會非暴力溝通，是每個成年人必不可少的修行。
1
再親密的關係
也會毀於不好好說話
書中提到，科羅拉多大學的心理學教授哈維，專門研究過語言和暴力的關係。
他從許多國家的文獻中，隨機抽取了若干樣本，統計出涉及評判的負面詞語使用頻率。
研究結果顯示： 負面詞語的使用頻率越高，該地區的暴力事件就越頻繁。
所有夾槍帶棒的嘲諷、質疑與指責，不只是輕飄飄的話語，更是人際交往中的不定時炸彈。
隨著一句句狠話，一聲聲怨言說出口，再好的關係也會分崩離析。
作者在書中提到一位女性諮詢客戶，因與家庭成員關係不和而倍感煩惱。
多年來，她每天為丈夫和孩子準備一日三餐，就連節假日也圍著灶台來迴轉。
實際上，她並不喜歡做飯，但作為好妻子、好媽媽，她強迫自己堅持了下來。
她向作者哭訴：「20年來，我每天都不得不做飯，一進廚房就特別煩躁。」
疲於應付料理的她，心中很是委屈，希望丈夫和孩子幫忙分擔家務，或者安排外出就餐。
可她並未直接表達自己的感受，說出自己的想法，而是選擇了最糟糕的溝通方式。
丈夫回來得稍微晚一點，她便大發脾氣道：「不知道全家人都在等你嗎？」
孩子偶爾胃口不好，吃得太少，她就厲聲斥責：「你的口味怎麼這麼挑剔？」
每天結束用餐後，她也一邊獨自收拾碗筷，一邊抱怨丈夫和孩子不知感恩。
她口中沒完沒了的牢騷，經常惹得丈夫和孩子心生厭煩，甚至忍不住與她爆發爭執。
對此，作者指出： 不會好好說話，是一段關係從親密走向疏離的根源。
暴力溝通如同一把鋒利的利刃，會在他人心中留下鮮血淋漓的傷痕。
那些脫口而出的惡言、張嘴就來的批判、不假思索的質疑，會把你周圍的人越推越遠。
看過這樣一句話：言語上的虐待，無異於靈魂上的謀殺。
口無遮攔，習慣指責的人，傷害了別人的感情，也消耗了自己的人緣。
2
你說話的態度
決定了生活的溫度
書中，作者談到一對夫妻的故事。他們結婚第一年，妻子花錢大手大腳，兩度透支了銀行帳戶。
此後的39年間，丈夫便掌管了家裡的經濟大權，嚴格控制妻子的開銷。
妻子非常生氣，認為丈夫並不信任自己，為此與丈夫爭執不斷。
為了解開二人矛盾，作者詢問妻子：「在這場金錢衝突中，你知不知道丈夫的需求是什麼？」
妻子沒好氣地回答：「很明顯，他就是一分錢都不想讓我花，因為他和他爸一樣摳門。」
丈夫也氣沖沖地回懟：「在花錢這件事上，你完全沒有責任感。」
火藥味十足的話語，讓這場原本為了緩解矛盾的溝通，變成了雙方的自我辯護和相互指責。
眼看夫妻倆怒氣越來越大，作者試著引導丈夫：「你是不是感到害怕，因為你需要在經濟上保護你們的家庭？」
原本眉頭緊皺的丈夫，仿佛一下子被戳中內心，連連點頭表示認同。
緊接著，作者以更加柔和的語氣，對那位太太說：「我體會到你很傷心，你希望丈夫信任你能從過去的經驗中學習。」感受到理解和尊重的妻子，眼眶立即濕潤了，回答道：「是的，一點沒錯！」在作者的指引與安撫之下，夫妻倆終於不再受情緒的支配，理性地探討起問題的本質。
妻子理解了丈夫對家庭安全的顧慮，丈夫也明白了妻子渴望得到更多信任和支持。
隨後，他們僅用20分鐘時間，便重新商量好了財務分配和管理的方法。
雙方的需求都得到了滿足，多年累積的隔閡也煙消雲散。
作者總結道： 化解人際衝突並不難，前提是我們必須設身處地考慮他人感受，尊重他人需求。
然而生活中，有太多人常常被情緒裹挾，對他人惡語相向，將微不足道的摩擦引爆成無法收場的紛爭。
遇到任何問題時，發泄情緒只會讓誤解越來越深，彼此批判只會讓矛盾越積越大。
心理學家武志紅說： 「重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。」
停止情緒的碰撞，嘗試心靈的交流，心平氣和地把各自想法擺上檯面。
一旦你敞開心扉，不再抗拒對方，再複雜的糾葛也會迎刃而解。
3
說話的最高境界
是掌握非暴力溝通
書中有這樣一段話：
語言是窗，或者是牆，它審判我們，或令我們自由。
如果你認為我想責難你，如果你感到我不在乎你，請嘗試透過我的語言，聆聽我們共有的情感。
語言是窗，或者是牆，它審判我們，或令我們自由。
如果你認為我想責難你，如果你感到我不在乎你，請嘗試透過我的語言，聆聽我們共有的情感。
一個人生活幸福的關鍵離不開人際關係，而人際關係的質量取決於溝通境界的高低。
遇事不指責，凡事多寬慰，將心比心地換位思考，以非暴力的形式溝通，自會撐起一段關係的長久穩定。
那麼，我們該如何駕馭非暴力溝通方式，打破社交壁壘，改善人際關係呢？
作者在書里介紹了非暴力溝通技巧，其中最為關鍵的4條，分享給大家：
1. 不帶評論的觀察
印度哲學家克里希說：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
而生活中，我們常常會把觀察和評論混為一談。
以下這些對比，就能看出兩者之間的區別：
前者是評論，帶入了某種情緒，不利於我們體會他人和自己的真實感受。
後者則是觀察和描述客觀事實，會讓我們在看待衝突時更加冷靜。
人在潛意識裡，非常抗拒別人對自己的貶低或否定。
在對話中夾雜負面評判，會激發對方的自我保護情緒，導致一來一往的爭執。
做到講事實、循邏輯，始終保持理性思考，溝通才能更加順暢。
2. 體會和表達感受
作者強調：在非暴力溝通中，我們需要區分自己的想法和感受。
想法是對自己或他人的評價，感受則是藏在自己內心深處的情緒。
有位女士向作者抱怨：「我覺得我就像嫁給了一堵牆。」
原因是她每次和丈夫鬧矛盾時，對方總是一言不發。
作者認為，她的丈夫並非不善言辭，只是把她的想法當成了批評，因而不願做出回應。
於是，作者建議她，坦誠地向丈夫表達自己的孤獨感，以及對情感交流的渴望。
這位女士照做之後，丈夫果然不再繼續冷戰，開始積極與她交流。
在溝通之中，只表達想法，不談及感受，雙方之間便永遠存在不可逾越的隔閡。
很多事情，並沒有所謂的誰對誰錯，只因位置不同，角度不同，所以擁有不同的感受。
體會自己的感受，也理解別人的處境， 拉近心與心之間的距離，你自會順利化解矛盾。
3. 找出他人的需要
作者在書中指出： 感受源於需要。
有了觀察，明白了感受，我們便能了解自己或他人的需要。
有位女士的丈夫，常埋怨她說：「和你說話有什麼用，你每次都不好好聽！」
她聽到後，總會習慣性地反擊：「我怎麼沒有好好聽了？」
隨後，他們便互翻舊帳、彼此指責，每次都鬧得不歡而散。
對此，作者建議女士：在反擊對方之前，先去詢問對方的需要。
當她的丈夫再次說出那句話時，她沒有急著反駁，而是問道：「你是不是覺得我不能理解你？」
這樣的問法，竟讓原本怒不可遏的丈夫，迅速平靜了下來。
丈夫回答，自己強調過很多次的小事，總會被她忘得一乾二淨。
弄清楚緣由的她向丈夫道了歉，承諾以後會把他說的話放在心上。
從那以後，兩人再也沒為此事爭吵過。
這個故事告訴我們： 找出他人的需要，才能找到問題的核心。
遭遇分歧時，真正有智慧的人，絕不會急於否定別人，來證明自己的正確。
在反駁別人之前，先了解對方的需求，再尋找解決方案，才能避免不必要的爭論。
4. 提出具體的請求
有一次，作者應邀前往一所學校和一群高中生交流。
這群學生對校長滿懷怨言，控訴校長在待人處事上不夠公平。
他們數次向校長抗議，反對他區別對待大家，卻沒得到任何回應。
作者給出建議：「如果你們能說出希望校長做的事，而非不希望他做的事，或許能得到比較積極的回應。」
學生們將信將疑，試著收起憤怒的情緒，羅列出希望校長做到的38件事。
第二天，學生們向校長提交了書面請求。
沒想到，校長不僅沒有生氣，還覺得他們的話很有道理，當晚便同意了所有請求。
最有效的溝通方式，就是清楚地告訴對方，希望他去做什麼。
如果我們請求他人不做什麼，對方也許會感到困惑，甚至產生誤解。
就像這個世界上，沒有相同的兩片樹葉，人與人之間，也往往存在各種差異。
只有攤開底牌，才能打開局面，達到相互理解、推進關係的效果。
從今往後，學會提出具體請求，你的描述越詳細，就越有可能得到理想的回應。
《非暴力溝通》的前言中有句話說： 每個人說出口的話，都將會改變自己的人生。
因為我們所表達的，不僅僅是語言，更是一種對自己、對他人的認識和理解。
做到傾聽與共情，不隨意否定誰，也不輕易評價誰，以善意的語氣叩開對方的心扉。
當我們學會非暴力的溝通，拔掉言語間的尖刺，與人交流自然遊刃有餘。
點個 贊吧 ，掌握非暴力溝通的技巧，你會收穫一場場愉悅的相遇，擁有和諧而美好的生活。